父母越无为，孩子越有为 | 教育评论43
作者：九九
人类学博士
这篇文章源于一件微不足道的小事，因为它一直在我心头挥之不去，所以只好写下来。
那天我去文具店塑封，等待机器加热期间，进来一位帅哥，瘦高，三十出头，理工男的样子。他问老板有没有彩色复印机。老板有点奇怪，什么东西需要彩色复印呢？
于是帅哥拿出一个考卷，说女儿二年级，考试漏题了，有几题没做。上次他已经跟女儿讲过了，结果这次女儿还漏题，于是他决定把考卷复印一份，挂在女儿书桌上方，时时警醒女儿。彩色复印是为了保留老师批改的红笔，更加逼真。
我有点无语，小学二年级，一次小小的考试，有必要如此大费周章吗？于是我对那个爸爸嘟哝了一句：“不要这样对小孩吧？”他微笑着说，“我就是要让她记住！”——至今我还记得那个微笑，成竹在胸的样子。
我不知道有多少父母这样对待孩子。抓住孩子的一点小辫子就穷追不舍。大家可以想象一下那个二年级的小女孩，每天面对繁重的作业，以及墙上那份时刻警醒的彩色复印的考卷，她会有什么感想？
是从此警醒自己，发愤图强？还是会有某种羞辱感，从此畏畏缩缩？或者只是木然？
须知，孩子会忘记、会耍赖、会说话不算数，都是正常的，因为他是孩子。不要抓住机会就教育孩子，甚至羞辱孩子。这样做，也许是你对了，你赢了，却失去了孩子的心。
（作者：插画师 Natsumi Komai ，图片来源：网络）
遗憾的是，生活中，我们经常看到，父母太正确、太能耐、太有为了。孩子做错点什么，就开始不停地教育，甚至不惜在公众场合大声呵斥。咨询室里可以看到更多的例子。
有一对夫妇，孩子高中，说是孩子已经出很大问题了，所以朋友推荐他们来咨询。可是夫妇俩在咨询室中一直争吵不休，谁也不让谁，咨询师只好作罢。这样的父母，这样的家，孩子大概率会出问题的。
有个家长，是大学老师，孩子大二，说是网络成瘾。微信中咨询师谈了一些看法，家长根本听不进去。家长想问的是有没有“军事化训练”。感觉家长恨不得拿根枪押着孩子学习、做事，这样的孩子不出事才怪。
可以想象的是，这个孩子，从小都不能有自己的选择，直至上大学，选专业，可能也不是自己喜欢的。于是消极怠学，沉迷网络。家长就说，呀，网络成瘾了，军事化吧。我不知道这个故事最后如何发展，反正跳楼的孩子当中，这一类的应该不少。
记得前几年有个朋友找我，她是大学老师，有点恐慌，虽然她的孩子尚小，但她说她们学校有两个学院院长的孩子都跳楼了，一个在美国大学，一个在国内顶尖大学……
她非常不解且恐慌，在我看来却非常好理解。总之就是父母太能耐了，太有为了，剥夺了孩子的试错机会，同时也挤压了孩子的生存空间。相反，如果父母退后一步，把生活还给孩子，让孩子做自己人生的主人，孩子的表现往往更好。
读到这里，很多人肯定有疑问，你的意思是父母就什么都不要做了吗？不是的，无为不是什么都不做。刻意地什么都不做是有为，而不是无为。无为是顺其自然，为所当为。孩子自己的事，比如学习，尽量让孩子自己安排、自己决定，允许孩子犯错。而不是时时表达自己的看法，甚至要求孩子听从自己。
无为的父母，不着力于孩子的作业、分数、不着力于一城一池，而着力于影响更深远的地方，比如：
01
给孩子足够的安全感
安全感是孩子一生的护身符。安全感足够的孩子，不会患得患失，在关系中也比较自如。安全感，简单说，就是让孩子明白，无论他表现怎样，你都会爱他、接纳他。
02
同理孩子的情绪并让它有个出口
孩子会不会读书，取决于智力因素和非智力因素。智力基本来自于遗传，他的智力在哪里是基本固定的，成绩不可能好到哪里，也不可能坏到哪里。反而是非智力因素的影响比较大，比如情绪。怀众咨询师付老师说过，一个孩子，只要情绪稳定正常，学习和行为都不会差到哪里去。
对于孩子的情绪，付老师的一个做法给我印象很深——抓住孩子双手，让孩子把力气（情绪）用出来。这样，既让孩子的情绪有个出口，又不会伤到自己或别人。
当然，前提是要同理而不是批判孩子的情绪。有为的父母经常会评判或劝导孩子，不应该生气，不应该难过，等等。这样孩子的情绪就堵住了，以后可能就不愿在家长面前表露自己的真实情绪了。
03
做好自己的事
身教重于言传。父母希望孩子怎样，自己最好先怎样。如果你天天不读书，为什么告诉孩子读书很重要？如果你不把每天的生活过得很美好，孩子怎么会相信人生美好呢？
因此，父母做好自己的事，过好自己的生活，比天天关注孩子的学习、时时担忧孩子的未来更重要。这就是所谓的无为。
另一方面，父母太有为，往往是因为自己的“未完成事件”。一种情况是把宝押在孩子身上，希望孩子为自己实现愿望。另一种情况是在孩子身上找成就感，找认同感，找安全感，在孩子身上证明自己。这些，势必造成种种问题。
因此，我们常说，父母的疗愈是给孩子最好的礼物。父母疗愈了自己的“未完成”，自然就会放过孩子。也就是说，做好自己的事，少管孩子的事，这就是无为。
（作者：sandym10，图片来源：Unsplash）
最后的最后，重复三句话：
安全感是孩子一生的护身符（而不是危机感）。
父母不要在孩子身上找存在感（而是自己有存在感）。
父母的疗愈是给孩子最好的礼物。
THE
END