那年的高考

对于第一次的高考，说真的我问心无悔，虽然结局是省内一所三流大学。因为   三年来我在那所普通高中一直努力着。但迫于家人的期望和那三本院校高昂的

学费，我硬着头皮进入哥哥曾就读的县省级重点高中，开始了不曾想过的高四之旅。

九月，当朋友们开始过崭新的大学生活时，我坐在容纳了一百六十人的教室里开始炼狱般的高四。可能是已经经历过一次吧，整天对学习没有什么激情，怀念高三，想从中寻找勇气。当我开始适应这所学校老师的教学风格，也发现他们与高三老师相比的高明或不高明之处时，九月快结束了。有时候仍在该不该复读的问题上纠结，但晴朗的天气不再那么让人不安。哥发短信来说只要用心学，就应该不会降分。感动之余我明白了亲情中的幸福就是今生相逢。我发誓绝不会玩完这一年，我还有我的梦想。

十月。国庆长假后开始珍惜起班主任的地理课，却发现前一个月睡掉了许多重要的知识点，而地理可是我高三时的强项！就在茫然与悔恨中，我被第一次月考杀了个措手不及，只得咬着牙尽力去做那一道道题。虽然保住了学校划的二本线分数，但离我的梦还好远。第一次体会到什么叫做差别，那些应届生牛的不成样子，把我们复读的都踩在脚下！沉痛中我不能判断我的选择是否正确，但我已十八岁了，应该考虑为自己的选择负责。

十一月。开始努力学习了，经尝试着把学过的知识串联起来，做到融会贯通，但第二次月考还是不尽人意。于是羡慕起那些轻轻松松就可以把成绩搞好的同学。翻翻这个月写完的第Ｎ个草稿本，却发现什么也没写进大脑。时常期待着朋友们的短信，想必他们已经如鱼得水般融入了新生活吧。有时试图去忘记，去生气，但他们那一张张生动活泼的脸就会闪现在眼前。

十二月之门。面对再一次的高考报名，一个个都很亢奋。那天下着细细的雨，大家坐在学校的巴车上，谈天说地，满脸得意，而我的笑容凋零在初冬的寒风中。十四日下起了第一场雪，奔跑着与雪相撞。朋友们都在问我过得好不好。其实这些日子根本就不存在好与不好的分别。一踏进高四，就注定美好无缘这一年。读大学的他们，永远都不会明白我的心情。毕竟他们对于高四的理解，只限于杂志上的文章抑或那些道听途说的经验。

元旦过完就进入了新的一年。

一月。在十二月月考糟糕成绩的阴影下，我开始了反思与憧憬。反思这些年我学到了什么，憧憬我未来的大学生活。越来越冷的天气让人整天缩着手脚，也缩着大脑，面对数学就不能思考。试卷上刺眼的分数我不是不在乎，而是已经麻木。就在忙碌而无为的时日里，期末考试如期而至。

二月。对已做的选择，我不后悔。这一年的隐退只为赢得更美的蝶变。只是当一个人真正下定决心去做一件事时，才会发现它有多难。日子在飞，而我是在走。为期两周的寒假里，我过完了十九岁生日。无边的压力真的让人感觉很害怕，尽管总在表面上嬉皮笑脸，故作振奋。也许这些是我们大多数高四人都有的心理吧。

三月。春天又来了，一年中最美好的日子。小草从去年枯萎了的根部重新探出了绿色的脑袋，花儿也陆续地在开，树上的新芽也多起来了，它们都要赶场新一轮的春天宴会。可我，数学题还是不会做，最爱的文综仍有不该犯的错。一次一次的模拟考把我的梦一点一点地揉碎。我从普高的优等生变成了重高的差等生，从来不会潇洒的我，忍住泪高喊无畏。

四月。一位高一的学弟跳楼自杀了。原因是他的父母离异，双方都不愿抚养他。人们只在他的衣物里发现三块钱…不知在身体下落的时候，他可回忆到曾经有过的某一个美好的场景?为了不损害学校声誉，这个消息并未外传。走出校门，我震惊于这座小城的平静。这种平静里也有对生命的漠视。一朵生命之花，还未来得及绽放，就凋谢在这残酷的现实里。说不上悲伤，但我还是为那个年轻生命的离去唏嘘不已。

五月。教室里连个倒计时间表都没有，这也是重点学校的规矩吗？让人经常产生一种错觉，以为高考还很遥远。每天都在作业与试卷中穿行，分不清白天与黑夜。五月的最后一天，我在随笔里写下这样一句话：在一个人的角落里，默默的自卑者，却依旧守着那个古老的信念，孤独的坚强着。

六月，终于来了。我想它高喊，高考，你放马过来吧！老师们在为高考做最后的动员。回家休息两天之后，六号去熟悉考场，接着是七、八号的四堂考试。就这样，高考了，散场了，一切都结束了。曾在书中看到这样一句话：我怀念高四的残忍与痛快。当时我就在旁边写下“是否多年以后我也会？”这个问句。现在我还是想问，是否多年以后，这些陈旧的往事会在某个午后突然占据我的心再感动我的灵魂？

第二次高考我无法做到像第一次那样平静，出现了很大的失误，以致我还是没能进入梦想中的象牙塔。但这已经不重要了，重要的是我经历了。

如今行走在大学校园里，春日的阳光照在身上暖暖的。那些曾经或痛苦或欢乐的日子，在脑中迅速聚集，然后冰封到心底，不曾忘记，亦不曾想起。

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