最是那一抹温柔 | 2020我曾想过去死，2021有一万种可能
2021
有一万种可能
一月考完试的解放
二月意外的惊喜
三月封城憋在家
四月无数争吵和无助
五月自我伤害
六月看不到希望
七月拼命坚持
八月卑微和崩溃
九月小心翼翼
十月大彻大悟
十一月失去魂魄
十二月重新上路……
2020的一月在通宵背完了马原，考完了试中午吃了顿饺子。其实美剧还是考试前的好看，小说也是，考完试突然不知道自己该做什么了，躺在宿舍陪大哥和阿伦了最后几天，在宿舍躲在自己的帘子里，趴在电脑前看着《生活大爆炸》，怀中抱着一瓶清酒时不时的喝一口，手边堆满了零食和饮料，宿舍一直关着灯，拉着帘子，分不清是白天还是晚上。那时候我傻傻的不知道2020会发生如此多的意料之外的事，也不知道后来我会那么无助那么绝望和生无可恋，更不知道那些即将改写我生命的印记开始蠢蠢欲动了……
寒假刚开始在小寨的书亦找到了一份兼职，可是我去了第一天就跑了，一个小时只有九块钱不说，还累的要死。好的一面是饮品可以自己调制自己喝，于是我就喝了四大杯我调制的抹茶。第二天我就跑路去了旁边肯德基，办了健康证很快就入职了，我被安排在后厨。可还是要站着一整天，休息时间很短，中午可以吃一份差不多半价的员工餐，可是只能要固定的汉堡米饭那些，我对此没什么大的兴趣。我看见过的客人，有的对前台大发雷霆，有的行色匆匆，有的带着孩子，有的是七八十的老人……我望着拥挤的人群，目光时而捕捉，试图看穿他们的灵魂。站了几天我的双腿就适应了，我学会了做蛋挞，汉堡这些快餐，后来还给家里人在家也做过，尝起来味道很不错，爸妈吃的很开心。可是没过多久我就厌烦了这份工作，重复性的机械操作，我如同一个木偶一样，行尸走肉没有灵魂。我还拉了高中兼大学同学wc来一起兼职，他很开心的样子，可是只干了五天，我教会了他偷吃鸡米花和如何躲避摄像头偷懒。有一个最早带我的三十岁的大哥哥人很不错，对所有的人都很温柔，笑起来很好看，很耐心的教我各种操作，不厌其烦，还给我吃小零食，可惜这么大了还没有女朋友。
后来就开始封城了，全国上下都变得紧张了起来，路上行人渐少，冷清而荒凉，坐地铁公交要扫定位码戴口罩。想见你一面都万般困难，也只能克服了思念 ，化作黑夜的梦;想穿过人海拥抱你，却只有冰冷的无线电波悄无声息的在城市间穿梭。宿舍还有几十个N95口罩没有带回来，在这个特殊的时期，平时很不起眼的东西居然也变得珍贵了起来。家里的培训班因为疫情也无法开业，父母一直在家里，让他们好好歇一歇，每次到寒暑假别人休息的时候他们总是最忙碌的，上了大学以后也很少和父母呆在一起陪伴这么久。可是呆久了他们就各种看我不顺眼了，天天挨骂哈哈，现在想想其实也蛮幸福的，笑着应对就完事了，父母永远都是最爱你的存在，我也爱他们。可那时候我有点厌学，把时间都放在打游戏和谈恋爱上了，殊不知其实曾经给你幸福和陪伴的那个人也会随时把你丢下，只剩孤零零麻木的自己和卑微到骨子里的自我感动的喜欢。或许只有变大强大起来，才能紧紧握住属于自己的东西，丢掉的东西和失去的人，说明这在你未来的生命中根本不重要。这一点我爸爸说的很对。从前我总嫌弃我爸爸啰嗦，只会给我讲大道理，干涉我的各种决定，可无数次事实都证明他大多时候都是正确的，他有着远比我成熟的思维和处理问题的手段，只是无法很好的表达出来。把时间和精力放在自己身上吧去做喜欢的事，去见喜欢的人，要知道，我可不是谁的宠物，也不是谁的傀儡，我是我，我有自由意志。
我一直期盼着开学，每天在网络上到处搜寻开学的讯息，可是终归还是在家里上了一学期的网课，眼睛很疼也很累，一点也不自在，我更喜欢在学校，无拘无束，单纯且快乐。如果有可能，我想顺利考上硕士，然后读博士，我喜欢学校这种简单的环境，不想当社会人，可现实是大概率我不能读博了。
六月底我开始绝望了，开始患得患失，担心随时被抛弃，我什么也没有了，失去了一切。见到她是唯一能让我开心的事情，慢慢的，我失去了体会快乐的能力，也失去了其他感知，徒留悲伤和难过。看喜剧不能让我笑，看小说打游戏只会让我感到厌烦，我好害怕人多的地方，手机的消息震动提醒会让我受到惊吓，我对生活中的一切都开始没有兴趣了。我像一个没有任何感知能力的石头，时刻的发呆，找不到一条出路。我在漆黑的世界里漫无目的奔跑，周围的一切都开始褪了颜色，然后消失，我看不清她，我也看不清自己。时间一天天流过，我却没有丝毫好转，我像沉在湖底的朽木，无声无息。
七月底，通宵一宿并且两天没吃任何东西的我，徒步走了四个小时，到了十五公里外的浐灞，我感觉不到饥饿和疲倦，也不知道我在做什么，一路上似乎我什么也没有想过，脑袋是空落落的，表情是麻木的。到了浐灞湿地公园，我站在大桥上望着曾经开满荷花的浐河，才想起来今天约了尿缸见面，尿缸给她妈妈说了，今天我是来被开导的。可是约定的时间是晚上，我却中午十一点就到了。我出现了幻觉，感觉她在叫我的名字，感觉她就在我身边，可是伸出手周围什么也没有，只有鸟在乱叫。不远处的火车一列列的开过，不知道目的地是哪里，什么时候会停下，就像那时的我，拼命奔跑却忘记了为什么出发。
尿缸妈妈和我说了很多，可我还是吃不下面前的烤肉和炒面，任何食物在我口中都是没有味道的，咽下去就想吐，很反胃，后面几天我一直在尿缸家住，仅靠饮料维持着生命所需的能量，走快了会头晕，上楼梯走一层要歇息半天喘不过气，感谢尿缸一直以来的开导和陪伴，他是小天使，好兄弟永远都是好兄弟。
八月中旬终于开学了，我从草堂搬到了本部。本部环境很不好，我开始住七人间上下铺了，陈旧的宿舍楼，拥挤昏暗的教室，我还是更喜欢草堂，惬意且悠闲，连过道都是宽敞明亮的。本部，压抑到窒息。
可我还是对任何事物都没有兴趣，这学期上很重要的土木专业课，可我三个月都无法听课，希望别挂科就好了。如果有个世界发呆大赛，那我一定是冠军。我从八月初开始失眠，平均每晚睡三个多小时，偶尔甚至通宵都睡不着，国赛的训练我也没有很用心，一直在荒废，直到比赛前一天我还是很糟糕的状态，最后只拿了全国二等奖，拿到了奖所有人都祝贺我，可我情绪没有丝毫波动。比赛前老师看我不对劲，找我谈话开导我。
专业课欠了三个月，比赛压力的袭来，严重的睡眠不足……这对我来说无疑是雪上加霜，即将压死我的最后一根稻草。我去了心理咨询室找老师谈话，老师很温柔很有耐心，每次和老师聊完天都会难得的开心，而我，也在一次次的谈话中醒悟了：我就是我，我是独立的个体，我有自由意志！我要去追求喜欢的事情，我不是傀儡，我也不是木偶，更不是谁的宠物！
舍友看我不对劲，一直开导我。虽然有三个舍友都是开学才认识的，可是由他们在宿舍真的好欢乐，他们人都很好，很会照顾别人的感受，也很乐于帮助我，和他们在一起真的很舒服。尤其是感谢祖匀一直以来的陪伴和关心，身边的每一个老师和同学都一直关注着我，让我觉得活着真的很好。
慢慢的，我在褪黑素的帮助下开始睡眠正常了，到现在彻底戒掉了褪黑素，一切都在变好，我爱大家。
曾经被她删掉的好朋友一个一个的被我加回来，他们也没有生我的气，只是问我：最近还好么？要我开心，让我去找回自己。我不再社会性死亡了，我的一切都回到了正轨。感谢学姐陪我聊天，对我一直很好，这让我更快的走了出来。感谢辅导员的陪伴，鼓励和拥抱。有他们在，零下十度的西安也一点不冷啦！
我要找回我的快乐！谁也别想再伤害我！我会保护好自己的！
今年的考试月真的很难，考试安排的很紧密，加上土木的专业课是很难的，况且我三个月也没有听课，所以一直拼命忙着。八号下午交完课程设计，熬了两个礼拜的夜，总算解放了，原谅我跨年篇的推迟！
考试月我两天听了葵因的《自由》两百多遍，到现在已经五百多遍了，她真是个坚强又有趣的灵魂，音乐有时候是一种救赎。
哎对了，我要跨考建筑学的研究生了，他们本科是五年，不考数学，考六小时快题和理论，2021会是很难很累的一年，但是我离喜欢的东西又近了一步，我要去追求我喜欢的东西了。
谁也锤不倒我，去你的抑郁！
你们的土木第一乖巧又回来了！
今天看了《温暖的抱抱》，这个电影在我心里是年度最佳，我似乎看到了曾经的自己，也看到了希望，没想到一个喜剧能把我看哭，也是我第一次看电影哭。
2020我曾想过去死，2021有一万种可能。那些熄灭的期待，在此刻，重新被点燃了，别怕，希望还在。
这里是十點差三分，谢谢你看到我。
最后放一段葵因女士的歌词，谢谢她的音乐，这是我的救赎：
而当我沉默 斟酌 停止争夺
试图放下困惑 神说：挣脱绳索
不去问为什么 怎么了
真的么 还剩什么？
即使放弃了想要的也从没得到自由
满桌的旧瓶新酒
放不下旧恨新愁
荒废了光阴锦绣
愧对一身行头
仰望漫天的星斗
便梦回功成名就
摸索着逆水行舟
让现实如尖刀一般插进心头