都说养儿能防老，那你“会”养儿吗？

前些日子看了部戏，河北梆子《清风亭》。大致讲了这么个故事：年已六十的张元秀老夫妇捡到了被遗弃的男婴，取名张继保，抚养了十二年；后张继保与生母在清风亭相认，回到薛家，改名薛藻，在十八岁那年考取了状元；回乡祭祖在清风亭遇到沦为乞丐的养父母，拒不相认，致使伤心绝望的二老死于清风亭；薛藻也随即被天打雷劈。

在戏里，老夫妇年老体弱，元宵节看了花灯回程乏累，老妇人走也走不动，老人家背也背不动；无儿时，老夫妇互相称呼“老可怜”、“老东西”；捡了儿子后，立即改了互称“妈妈”、“老老”； 捡了儿子，老妇人焕发了活力：抱着孩子走回三里外的家。老两口的生活重心转移到养儿上，辛苦磨豆腐、编草鞋供养儿子读书；寄望于儿子给他们二人养老送终。通过唱词和表演，可以看出亲子关系大概是：父母付出，儿子接受，比如给孩子做饭吃、给孩子做新衣服、给孩子买学习用品……

而十二岁的张继保对父母的付出并无察觉，只觉理所应当；这种接受了父母过度关注和投入的孩子，觉得自己是不应遭受任何挫折的小男孩。通俗的说，被惯坏了——有种幼稚的、不现实的妄自尊大，需要被溺爱、赞美和迎合。在感觉到与权贵富豪同学的差距后，很受打击，甚至对好友恶言相向，只因好友家境强于他；而且深觉不公平：凭什么我就出生在贫穷人家，难道我就没有富贵命吗？所以，在得知自己是抱养的弃婴后，第一反应是寻找亲生父母——对养父母的救命、养育之恩毫无感激之情；在和生母相认后，都没想过要和共同生活十二年的养母告别，直接就抛弃了属于张继保的一切，跟了生母走，做他的薛藻去。对薛藻来说，作为张继保的十二年只有屈辱不甘，而养父母和那段经历一样，是他的人生污点，躲都躲不及。

这对老夫妇是典型的好心没办成好事儿。他们救了弃婴性命，这是极好的；然而他们却“不会”养儿——是能力问题，有心而无力。老夫妇年至六十膝下空虚，一朝得子，只知宠溺无度，却不知道让孩子经受适宜的挫折有多重要——认识到自己和父母都不是万能的，是有限的；挫折虽然不可避免，但可以调控。可悲的是，这对老夫妇并不是特例，类似这样不会养儿的父母如今也大有人在，我身边就曾听过两例。

一个是家里的大女儿，家是农村的。父母想要生儿子，却一连生了几个女儿。除了老大放在身边，其余几个女儿都给了亲戚抱养。最终生了儿子，也没见精心教育，就是放养的状态。等男孩读了高中，突然就发起病来，一学习就头疼难忍，治病治了良久也不见痊愈，只好回家静养——每天就是躺着、发呆，家里的活计绝不插手的。转眼男孩已年近三十，并不急于成家立业，这样的闲汉也没有姑娘愿意嫁过去。突然有天父子冲突起来，居然动了手。待父亲午睡时，儿子拿着铁锹就打父亲，直把亲爹给打进了医院，也把自己送进了派出所；当爹的在医院还惦记着儿子，总归交钱把人保了出来。却又不敢再住一起，于是在市里租了房子给儿子单住，并每月付生活费。至今如此。

另一个是家里的二女儿，家里也是农村的。大女儿是跟着母亲嫁过来的，在家里不怎么发表意见，已在老家嫁人生子；老二读大学离开了家乡，现在北京工作；老三是宝贝儿子，在家里原本是因为性别就得到优待的，然而在男孩子读初中时，因成绩不理想，遭到了父亲的严厉打击，也是患了头疼病，缀了学，一直求医问药也未康复，家里时时带着出来看病，药也几乎不断的。二女儿是家里发展最好的，也是个重情义的，工作以来就补贴着家里。只是忧心弟弟的前途，劝说父亲带他出去工作，父亲也带不动，只好放任父母养着；父亲打算，将来他们做父母的不在了，就由二女儿养着弟弟。

这两个例子有点像，两个家庭都对生儿子有种执念，男孩从未出生就被期待着，小时候一帆风顺，长到青年时代，突然遭遇了“打击”，从此一蹶不振。这打击在多数人看来并不严重，可放在被惯坏的男孩身上，就是足以打垮他的挫折了——怪他么？可是因为没经历过挫折，他完全没有调控机制啊。怪他父母么？是的，孩子的问题都是家庭的问题，几乎没有例外。

孩子对于要不要来到世上，没有发言权；对于被养成什么样，也没有发言权。做父母的呢，并不是想要把孩子养成什么样，就可以做到，即使是照书养；实际上，父母是什么样的人，有什么样的人际关系处理系统，就决定了会养出什么样的孩子——这是能力问题，取决于自身是什么样的人，或者变成什么样的人；这不是态度问题，并不能凭借决心和勇气就做到，除非用这些决心和勇气先改变了自己。

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文火，意淡息微，火力小而缓，即将成为波动影响的源头——我们每个人都有自身的中心影响力，可能影响周围的人许多年甚至许多代；这些影响会再传递给更多的人，就好像池塘中的涟漪一样，一圈一圈地扩散出去。