“白眼狼”是如何养成的？

前几天，看到一个故事：

李丽晚上在家里踩着椅子修灯泡时，不小心摔下来，右腿疼痛难忍，老公一看可能是骨折了，得赶紧带她去医院，整个过程动静不小，可丝毫没有“惊动”在一边正在玩手机的儿子。

爸爸很生气，问儿子，“你看不见你妈受伤了吗？你妈真是白疼你了。”

儿子说：“那我能怎么样，谁让她自己不小心点，这跟我有什么关系！”

夫妻俩又气又恨，真想好好教育儿子，可李丽实在太疼了，他们只好赶紧带好必备东西去医院。

让人瞠目结舌的是，当两人准备出门时，儿子突然站起来，“明天谁给我买早餐啊？你们两个人都去医院我吃什么啊！”

妈妈疼得脸上的汗珠子啪嗒啪嗒往下掉，儿子却只关心有没有人给自己做饭吃，活脱脱一现实版的“白眼狼”。

父母对孩子日复一日地无私付出，

换来的却是孩子“事不关己高高挂起”的冷漠。

如果孩子只是自私一点，倒也可以理解，但如果一个孩子，仅仅因为妈妈坐错了地铁，就能对妈妈连踹六脚，就实在不能忍了。

这是发生在武汉地铁二号线金银潭站的一个新闻，女儿不满妈妈坐错了地铁，怒火万丈。先是踹行李发泄，后来感觉不解气，又起头踹向妈妈。路过的行人上去阻拦，女儿连行人一路打。

一脚一脚，结结实实地揣在妈妈身上，可她都不敢躲开，也没有丝毫怒意。上车后还立即抚慰女儿“别生气、别生气”。

都说女儿是妈妈的小棉袄，儿子是妈妈的小骑士，怎么有的孩子却成为了家长的梦魇？

“白眼狼”的孩子到底是怎么养成的？

1.“过度宠溺型”

父母从小过度满足孩子的全部需要，导致孩子在心底里认定了自己“无所不能”，带着这份自信，天然地会以为世界也应该围绕自己转，一旦不被满足了，便像一个婴儿一般又哭又闹，直到父母因为无可奈何，而再次满足孩子的愿望。

最近很火的电视剧《爱的厘米》里面，那个啃老的关家老三关震雷，就是典型。

明明已经成人却仍然住在爸妈家还伸手要钱，为了哄女朋友和丈母娘开心，竟然把自己的父母变相赶到郊区，把自家房子让给岳父岳母住，关爸逼着二姐把奥迪车借给儿子开网约车，可他居然变卖了豪车，把钱用来给女朋友买钻戒。

老爸生气心脏病犯了，住进医院，儿子却仍然想着怎么把房子要到手。

这背后的原因，与关爸从小重男轻女的思想和过度“包庇”儿子的无能密不可分。儿子一撒娇，说好听的话，关爸就心软，逼着能干的二姐给弟弟拿钱买房。

孩子不用靠自己的双手，只需要用一张嘴，就可以不劳而获。

在他的世界里，自我被无限放大，而是否满足他人的需求，已经成为了一种为我服务的“策略”。

长期被“过度满足”的孩子，边界感几乎为零。

边界感的形成与童年时未被满足的挫折密切相关。

当婴儿逐渐体验到，我无法随时随地获得妈妈的关注的失望感时，也就意味着TA开始感知到，什么是自己，什么是他人，从完全的融合期开始慢慢分离。

从未有过机会体验到“受挫”的孩子，体察别人的情感需求，更难为了让别人开心幸福而付出努力，他们把别人当做“工具”，把自己当做“全世界”，更容易变得自我中心化和自私自利。

2.“过度控制型”

一个孩子如果长期被父母过度控制，那么TA会想尽一切办法把“控制感”找回来，甚至报复回去。

来访者朱女士，跟我讲到她跟22岁孩子不可调和的冲突时，几乎是颤抖地说：我有时候真想掐死她。

这话听起来让人惊悚，但的确是她压抑了许久的真心话。

因为她为了替孩子还债，已经花光了多年积蓄，每个月挣的钱转手就给女儿还信用贷。

女儿用这钱干啥呢，打赏打赏主播，装成一个富二代，请主播住酒店、吃豪华大餐，花销如流水。

女儿不仅不领情，反倒觉得都是妈妈的错，要不是她剥夺了自己的人生，她不至于把唯一活着的希望都寄托在“主播”们身上，要是没有他们，她早就自杀了。

我问她，女儿都已经有工资了，为什么还要替她还款呢？

她摇摇头，我害怕她征信记录有污点，怕她被人欺负，万一她将来想要变好一点，可是买不了房，嫁不了好人家，这一辈子就毁了啊。

一直以来，她都是别人眼中的“好妈妈”，一个人含辛茹苦地照顾孩子，从没计较过付出，她怎么也想不通为什么女儿会这么狠心。

女儿真的就是人们口中说的“白眼狼”吗？

我邀请她谈谈母女的关系，事实才慢慢浮出水面。

朱女士一直对女儿心怀愧疚，原因是在女儿5岁读幼儿园时，她因为某次下班晚没及时接女儿，结果女儿被熟人性侵，她很痛心也很自责。

从此以后，不允许女儿独自出门，更不能接触异性，小升初、初升高甚至是找工作，都要给女儿安排一条最安全而舒服的道路。时间久了，女儿在朱女士面前，也越来越封闭自我，逐渐变得脾气暴躁，冲动易怒，稍不顺心就以死相逼，无奈之下母女两个都心力交瘁。

几乎所有看起来「无情无义」的亲子关系里，都满含着「控制感」的斗争。

所谓自我控制感，是指一个人能在多大程度上做TA自己，让事情按照自己的意愿发展。

父母一心想做个称职好父母，却常常过度干预孩子的一切人生，忽略了孩子内心真正的需要，比如探索喜恶，品尝成败，交友与竞争，要想成长为独立的人，必然需要一些跌跌撞撞的探索经历。

被控制和定义的时间久了，孩子几乎放弃了自我控制权，但是充满了指向自我或父母的愤怒和失望，这种情绪促使孩子躲进另外一个神话世界里，在那里，一切人都不重要，谁说了都不算。

能够表达攻击的孩子，或早或晚地，开始跟父母从顺从的关系，转向敌对冲突，可能是青春期，初入职场或刚成家的适应期。

一个人在现实生活里，父母给予的自由越少，那个「神话世界」里的自己就越大。所谓的白眼狼，实质上是蓄谋已久的反叛和抗议。

如何培养自立自强的孩子？

1、培养孩子自我独立的性格

一个人成熟独立的标志之一是，懂得为自己的欲望买单。

从孩子很早开始，父母就应当刻意地培养孩子自我独立的性格。

自我心理学家阿德勒就曾一针见血地指出，周围的大人们为了把孩子置于“未成年状态”中，想方设法灌输自立如何危险和可怕。

一切都是为了支配孩子，不允许他们冒险，只让其走无灾无难、不会受伤的路，尽可能掌控孩子。

其实，这样做并不是担心孩子，一切都是为了保全自身，或者担心被人批评为“不负责任”的父母，或者担心孩子不能有所成就带来的挫败感。

父母应该在孩子犹豫要不要向外冒险时，坚定地告诉孩子“这事你可以自己决定”。

告诉他，如果他想请假不去上学，或者休学，或者学某一门兴趣班，他都可以自己做主，但是这并不意味父母就失去了对孩子的影响力，父母仍然有义务告诉孩子，TA在做决定时需要的知识、经验或方法。

同时，当孩子的决定与父母密切相关时，父母也应当温和而坚定地告诉孩子自己的想法和决定。

比如，当孩子说，“我要买一双AJ鞋，你们给我钱。”

无论家庭是否富裕，父母可以用部分满足的方式，明确告诉孩子，“我不太理解你为何这么喜欢它，但我们尊重你的兴趣和愿望，按照每月家庭开支计划，你还剩XX元的鞋服预算可以支取，不知道你有什么其他的办法呢？”

鼓励孩子为自己的兴趣努力，让孩子清楚地感知到，家庭有家庭的规则，父母有父母自己的想法和计划，并带着合作的态度，敞开和孩子谈论他的想法和计划，这些都有利于帮助孩子拥有恰当的金钱观、消费观和价值观。

即使10岁的孩子也能够自立，也有人即使到了五六十岁依然无法自立。自立是精神问题，而不是经济问题，也不是年龄问题。

2、提升孩子的共情能力

一个情感世界充沛的人，不仅善于捕捉关系里最细微的情感变化，还懂得用恰当的方式进行表达和沟通，有助于与他人建立良好的人际关系。

所谓共情能力，是指设身处地为他人着想，感同身受的能力。

也有人叫同理心。共情能力可以说是人类进化史上最重要的一种社会化能力，它是人与人建立关系的基础。

新生儿天然就有共情的反应，看见别人哭也会跟着哭，仅两、三岁大的幼儿也会做出安慰他人的举动：他可能会把自己的食物、玩具放在小伙伴的手中，并且用肢体语言来表示他的关心。

父母应当充分利用跟孩子互动的时机，多温柔地注视孩子，安抚孩子，让婴儿感受到喜怒哀乐的情感变化，两三岁的孩子，可以开始说话后，尝试帮助孩子分辨和命名情绪，鼓励TA关注身边人的情感变化和身体反应，并且用合适的语言表达出来。

共情能力还有助于孩子观察和模仿身边的人。

首先，懂得感恩，常做善事的父母，孩子也会富有爱心，关爱弱势群体，做力所能及的努力帮助他人。

其次，父母的关系质量、情绪状态和沟通方式，常常被孩子尽收眼底，如果在一个家庭里夫妻彼此是冷漠的、或者对长辈是冷眼相对的，那么孩子也会不自觉认知到，别人的情感不重要，可以被忽略。

爱的本质既不是单纯利己地追求“我的幸福”，也不是无私奉献地牺牲自我，完成“你的幸福”，而是共同建立不可分割的“我们的幸福”。

唯有我们都是自立、成熟的个体，我们方能更好地在一起，形成亲密的联盟，创造和感知真正的爱。