UC头条：最舒服的关系, 原来都靠“二八定律”

文 |紫杉

十点读书原创

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想得焦头烂额，整个人的状态跌倒谷底，他只好去求助他的老朋友。

本来百思不解的问题，两人在白宫只谈了一回，林肯就出乎意料解开了心结，思路也跟着通畅起来。

这位成了他恩人的朋友，都说什么了？

实际上，几小时的“探讨”中，都是林肯在说，朋友在听。

美国总统都解决不了的问题，怎么会是旁人一席话就能说清楚的？

林肯需要的，不过是一个友善的、肯听他倾诉的人，帮他排解掉心里的压力。

老朋友提起当时的林肯说：“他在说过话后，看起来心情舒畅多了。”

这才是交流的真正意义。

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平时小晴管闺蜜叫“损友”，当面损两句，开个玩笑，没什么禁忌，闺蜜嫌弃她穿得土、唱歌难听、写字丑，她都笑着打岔过去。

这次付出全部努力，只换来一句嘲笑，她到底还是心寒了，直接扭头回家，把对方晾在了原地。

朋友之间越是熟的，仿佛就越没什么忌讳，有时打打闹闹，也不会记恨。

但很多时候，面对你接二连三的否定和嘲骂，朋友的笑不是喜悦，只不过因为是你，他不想翻脸。

蔡康永有句话很对：“别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架，别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。”

给朋友泼凉水多了，寒到了他心里，那他就再不会靠近你。

不论跟谁交往，只要你珍惜这段关系，一定多赞美，多给对方肯定和鼓励。

八分点头欣赏，二分摇头批评，懂得了待人的学问，长久的关系就不会腻。

交友八分暖，两分冷

人和人可以亲近，但不能没有界限感。

少了分寸，没了边界的交往，越是靠得近，两个人心离得越远。

有读者问过作家梁晓声一个问题：“朋友不把自己当外人该怎么办？”

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平时的暖，让你们更亲密，但有时也冷一点，保持点距离，否则不知什么时候，就会吓跑了别人。

八分暖心接近对方，二分冷意划清边界，把握了分寸，怎么交往都舒服。

待人八分善良，别忘两分锋芒

我们从小被教育：“待人要善良”。

但没有人告诉过我们，如果这份善良没有锋芒，其实一文不值。

三毛上学时，谨记父母教她的“善良”二字，帮舍友扫地、洗衣服、铺床。

她成了宿舍最受欢迎的人，却也成了最没脾气的受气包。

谁托付了事情，都统统答应下，把漂亮衣服借出去、帮舍友带饭、熬夜在他们回屋时开门……

直到后来，感谢变成了埋怨，三毛自己也不禁感慨：“如今我真是货真价实成了一个便宜的人了。”

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有次舍友酗酒，反害她被院长冤枉，她终于忍不了了，把自己的火气全发泄出来，拿着扫把，拼死对着她们乱打。

发过一通脾气，欺负她的人竟都安分起来，帮忙卷头发、打伞、留饭，一个个开始巴结她。

三毛的遭遇，我们或多或少都经历过，与人为善没错，但善良太甚，锋芒不露，只能是苦了自己。

靠忍耐维持的关系，稍微一点不小心，就会搞砸。

很喜欢《散落星河的记忆》里那句：

“没有利刃的守护，世间的美丽不可能尽情绽放；没有柔情的牵制，力量就像无鞘剑，会伤人伤己。”

拓展人脉，要尽量友善，却不能低三下四；

对待朋友，要努力和善，但别忍气吞声。

八分善良给他人，二分锋芒守护底线，掌控善的尺度，人际亲疏远近也尽在手心。

在任何关系中，都不是谁省了力气，谁就占了便宜。

学会换位，留有分寸，多用点心，与人交往才会更加自如。

你也许喜欢说，但跟人聊天，一定得多听；

你或许不赞同，可和人共处，别忙着否定；

你可以很温暖，在边界感前，有时也冷一点；

你当然要善良，触及底线时，必须露出锋芒。

人海茫茫，来去无数，性格、背景各不相同，为人处世的道理，其实不过这“二八定律”。

做个高情商的人，让心中的情绪起伏、朋友的亲疏远近、关系的轻重缓急，都随自己心意。