写给遗失的过往
写给遗失的过往
傍晚，妈妈打电话过来，谈生日宴会的具体细节，我才惶恐的后知后觉：哦，明天要过生日了。这是我第二次忘记自己的生日，第一次也是去年的今天，妈妈打电话过来提醒我。记忆中，妈妈从未忘记过我的生日，如同我没有忘记过儿子的生日那样，挂念儿女的生日，仿佛是做母亲的专属权利。
妈妈兴致勃勃在电话的那边说着宴会的相关事宜，从时间、地点、饭菜、还有具体到场的人，可她独独忘记了我这个女主角的实际情况，忘记了她女儿中午休息时间的短暂与紧张。一个半小时的时间，包括从下班到家，再包括从家到单位，餐桌上还要面对不同的人，说着不同的话；为了顾及自己的形象，必须要细嚼慢咽的品尝每一份菜肴，尽力做到淑女状、大家闺秀的样子；说话不能快，也不能慢，态度不能过于热情，也不能过于冷淡，这所有的一切，一切的所有，都要做到恰到好处。总之，社会给女人规定了太多的条条框框，让女人去遵循、遵守、并遵从。
我不喜欢那样的自己，源于不喜欢劳累的自己，工作和生活已经忙成了一团浆糊，我实在是没有精力去伪装那些不必要的伪装。虽然妹妹时常说我，女人有时候还是要“作”一点，“作”一点的女人才有女人味，才能让人见过一次之后，便时常出现在别人不经意间的言谈话语中，让人一遍遍重温。话虽如此，但我还是做不来女人专属的那一套套撩人的技巧，这项不擅长或许是我喜欢工作的原因之一。
有人说我工作的时候，特别是专心工作的时候，是一个女汉子。一直认为工作中有所保留或者有所顾忌的人，或许会八面玲珑，但束手束脚也决定了他工作中不能独当一面，或者辛苦、更心苦。所以，直来直去的脾气与说话风格，让我在工作中毫无保留的对自己的想法侃侃而谈，这过程无关你的地位是否高于我，无关你的职务是否高于我，无关你的经验是否高于我；我只是纯粹的表达我的想法，无关对错，无关针对某人，无关利益纷争；我相信那个时候的自己一定是神采飞扬的，也相信在与人交流的过程中即使观点有误，也是自己成长的一笔财富，丰盈自己的经验与阅历，什么机会都值得牢牢把握。
唯有工作伙伴不分男女，为了共同的目标或任务，男女同事共同进退。在进退的过程中，大家一起笑一起哭，甚至在观点产生分歧的时候，针锋相对的吵，但这一切，又有什么关系呢？这所有的开心与不开心，舒服与不舒服，最终会在事情或完美或不完美的解决之后，烟消云散。今后每每遇到，已经不需要任何言语的表达，只需一个眼神的相会，心底的那句“有你，真好”便传达到彼此心中。
我不是一个聪明的人，所以我从来没有认为自己每个方面都可以做的很好，我一直被这句话的魅力所折服：“人的精力是有限的，当你的精力花在某些方面，意味着同时你放弃了另一方面”。曾经的青葱岁月，结伴在游乐场里不顾众人眼光的嬉笑打闹；曾经的狂放不羁，一群人逃课爬到山顶，只为在山顶为一个同学点燃生日蜡烛，只是蜡烛不能独立的燃烧，以一位男生的衣服做为陪嫁；曾经坐在电脑边，连夜打理农场，凌晨还在结伴偷菜；曾经我们观看的那部电视剧，午夜十分通过电话互诉衷肠。但是五年前，没有传说中雷电交加的夜晚，也没有故事中凄凄惨惨的唯美爱情，突然间，不感兴趣了，就这样毫无征兆厌倦了曾经拥有的这一切，开始拿起书、写起字、专注起工作，以前的种种再也没有触碰，直至今日手机再多的功能都不为娱乐，只为工作；直至今日不再去喧闹娱乐场所，不再参加任何形式自己可能失态的聚会。
我知道，自己已经不再年轻，那些扬言“不怕跌倒”、那些宣誓“无论何时，我们都不再分离”的青春岁月总算流失的不见一丝一缕。去年对生日的突然遗忘，今年对生日的不再渴望，更让我肯定了自己久久不想承认的那份成熟的如期而来。
电话的那头，妈妈终于安排完毕，然后给了我说话的权利，我想我是有这个权利的，于是我慢慢的对妈妈说：“中午时间太赶，做捞面条当长寿面吧，我想一家人在一起就好”。我知道自己在拒绝的时候，妈妈那边一定是失望的，可能还会有点忿忿，但我想：平和、团聚和温馨更是庆生的另一种方式。