我一直对自己吃不了苦有自知之明。
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小刺 每日说
只想搭着时代的顺风向前而去
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
“宁愿被幸运两个字包装一生
我也不要成为那种鸡汤励志熬夜奋战自虐辛辛苦苦拼尽全力的实现目标的故事主角。”
我今天在地铁拥挤的人群里被挤来挤去的时候 心里写下这句话
顺便给跟我聊天的朋友发了过去
我不爱努力不想努力特怕努力，但也会努力。
总觉得世界放着那么多的吃喝玩乐大好河山不去消遣，
不要穷极一生被时间推成只想往'优秀’走的人。
谁愿意厉害就厉害去吧。我选择不活在传说里。
烦恼的价格是不一样，有时天壤之别
但是烦恼对于我们每个人心情影响还是一样的
前几天看贾平凹的《我的人生观》时候
里面贾平凹写自己第一次坐飞机俯视的时候，觉得人类之渺小，从上帝之角看起来每个蝼蚁之人活得也挺搞笑。
其实换个比喻，我们看蚂蚁的时候，如果每个蚂蚁也忙着赚钱，实现梦想，忙着生存，整日心里烦恼未来，其实也会觉得这蚂蚁挺搞笑
朋友看到我发的话时
问我：那些这些年尝试做这么多事做什么？
我说：只想搭个时代的顺风车获得我想要的。无需多成功抑或过得失败，自由顺利就好了。真的就好了。我并不想在时代成就些什么。当然或许曾经想成就过。但过去的我只懂向上帝讨要礼物，忘了看每个礼物背后的代价自己能不能承受的住。
今年，是我感慨颇多的时候
我对身边很多很多人失败的生活案例吓到了
比如：高中比我学习好很多的同学，公务员考试失败了，大学比我成绩好的，考研失败了，工作面试频频碰壁，同事比我干的好的，被因为公司发展方向而裁掉一个部门给裁员了。等等等
那我被吓到哪种程度了呢？
就是一听别人说前途规划人生焦虑我就头疼
一听别人为自己的得不到说成不想要时心里就想苦笑
一看到别人为了什么名额还是考试努力的时候特别不敢知道对方的结果
或许天降大任是要劳其筋骨，但是我们身边劳其筋骨的人都没有得到大任
他们慌张着，他们尽力了，他们所有的付出我都亲眼所见了
但是他们的大任，还是 被别人抢了
而作为围观者的我只想远离这种生活
我真的一点都不想听到世界对待大多数人的残酷性
我仅有的勇气只够面对世界对我的无情和现实
以前听说过一个自媒体特别厉害的人，她在我眼里一直如鱼得水顺风顺水，是个行业里有名的带货小能手，线下还是线上都搞得很牛逼
但是她有天谈到了自己创作的倦怠感以及对工作意义的怀疑
她说：有不少人做着更有意义的工作，但却没有自媒体赚钱容易，常常不禁问自己凭什么？
老实讲，我一直不比周围的很多人努力，但却比很多人过得比较顺一点，我也常在深夜问自己何德何能撑起幸运之重
平常我与很多人共同在一条道路奔跑的时候，大家一同在终点失败的时候
我从来都是感觉不到痛，就觉得我其他的方向走的挺顺，所以在这条道吃点苦是应该的
但是我发现和我一起奔跑的那些同伴不是这样的
他们会因为失败的代价太大而一个人躲起来偷偷的哭泣，他们会在别人面前掩饰脆弱，他们需要逞强甚至略带伪装的面对这个世界
一旦付出的东西没有得到回报
他们就会焦虑的面对结果不知所措，他们惆怅的面漏慌张发呆于未来
老罗在我人生第一次有排名出现，初一在班里第一月考考了第八名的时候
（PS:我小学没有全班排名这类东西，偶尔为了拼三好学生十佳学生的时候班主任会私下自己排一次）
告诉过我一个故事：国外有个大学录取的时候就要第八名，觉得第一名第二名压力强度过崩，人该全面发展，不是只会学习就行。7,8名就是刚刚差不多好的名次 的故事来安慰我
后来的人生里也常常举例这个故事，告诉我承受力和心态比什么都重要，不要太过追求一些第一第二，没有必要
不过十几岁的我还不懂这个，只是觉得听了之后确实平复了那颗不甘心的心
我在后来转学的生活里，因为感受到天外有天，人外有人，也悄悄定过目标
当时我的同桌很努力的学习，我就跟着她学，
我记得，有一天她问我：你知道我的学习对手是谁吗？
我说：谁？
她说：你
我当时愣了并且有点感觉到尴尬，因为我的名次从来没有超过她，虽然确实后来离得很近，我那会只是单科数学一直比她好，然后就是因为被物理老师第一节课批评我串联并联不分后，发奋努力物理，考到了和她一样的分数，她当时还是物理课代表
不过我在那段对话里没有问过她为什么，我只是明白了为什么每次我很快做完作业或是用最简单的方式解除黑板的题目时她有点不开心而不理我，而且每次看答案我很快理解她怎么都看不懂时也不问我，就是挠头发，小小的发脾气
对话的后续
我反问了她：那你知道我的对手是谁吗?
她问：谁？
我说：我们班第一
她说：那可是年级第一诶
我说：我知道啊，我总觉得每次看名次表，我和她差距不是很大
（你们看到这不要惊奇，我真的每次拿到那个成绩排名表就是如此盲目自信，盲目到自己单科成绩减减加加非得算到和第一名差不多才甘心，然后想着下次努力把那些差距补回来）
她对我投来很奇怪的目光，现在回想一下判断得出应该是有点佩服也很困惑的眼光吧，还有她可能以为我把对手当做她判断失策的惊奇的眼神
现在回想，我整个学生时代我还是被一个排名所捆绑的人
因为没有接触过更大的世界，不知道人生有那么条路可以走
所以死死的认准了好学生的体面感和优越感
无论多叛逆多不爱学习也要紧紧握住这根可以让我不掉落别人嘴里或是眼光里的稻草
直到走进了大学，过了这几年
我才明白了老罗那句第八名定律的重要性
在没有成为第一名的空闲时间里我做了很多其他的事
然后也是真的很喜欢选择大于努力这句话
这句话某种角度简直解救了我的人生
其实，我觉得努力，刻苦，倾尽全力不应该是太过盲目的
我们都应该提前清清楚楚的计算清楚这件你倾其所有做的事，如果失败的话，代价有多大，然后再毫不犹豫的去努力
但你不能因为怕而不做
反而我宁愿你知道不可能的概率特别大，但还是选择去做
那些为了一定成功而说出的狂言，那些一时冲动做下的决定
那些憧憬未来幻想出的目标计划，那些因为渴望和别人过得一样好而做出的选择
有时候真的禁不起风吹就随时会散
那些看起来起早贪黑付出的艰辛，那些变态努力压抑控制自己的拼命
那些咬着牙走过的孤独黑暗的旅程的坚持，那些说了很多次放弃但坚持的力气
有时候真的不知哪部转换错了，最终还是没有实现心里想要的一切
我们谁都没有办法对自己没有付出得不到结果的命运讨来公平和说法
命运永远悄悄在另一边静静的观望着我们的慌张或是沮丧 沉默不做声
如果非要过不去这个坎 要讨来说法，就必须不认输的不放弃
努力到让命运在后来的时光里赐予我们奖励与回报的更大礼物回馈
可是
明明有些东西在十五岁得到和五十岁得到是不一样
有些成就后的感受在年轻还是中年的感受也是不一样的
人们总在说：吃得苦中苦，方能人上人的道理
但是好像从来没有人去计较一年年时间给我们身上和内心带来刻印
我一直对自己吃不了苦有自知之明
所以我一直选择让自己感觉不到在吃苦的路走
即使在别人眼里是匆忙和辛苦的
但是自己却是乐在其中且乐此不疲的
一路追求那个最好的自己，也接受那个普通平淡的另一个自己
勇敢直视惨淡的眼前生活，但也努力拥抱此刻的人生感受
忐忑慌张焦虑的偶尔看看未来，却也时时刻刻愿意享受当下的每分每秒
最后送大家一句我很喜欢的犹太谚语吧：
“你需要经常在口袋里装上两张纸条，一张上写着'我只是一粒尘埃’，另一张上则写着'世界为我而造’。
(最后有个小提问也是小提示，大家插图都连起来了看了吧，我知道聪明的你们都看的出来的，好几个插图台词是连一块的，行，我相信你们都明白的。嘿嘿）
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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