喜欢藏在了讨厌里
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小刺 每日说
你以为世界不懂你
其实是你不懂世界
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
前天在朋友圈看到一个高三成人礼的班会小视频
视频里有个一脸高中女班长形象的女生站在讲台上
我点开一听
她说：我们一定要好好学习，因为只有好好学习，才可以考上好的大学，只有上了好的大学我们才可以有一份稳定的工作和一个好的家庭
我当时听了这段话
突然觉得有点可悲
这种可悲放在年少的校园时代它就在我心里发酵成了厌学心理
而现在看来我觉得可悲就是教育很早就在我们脑袋里抹杀了独立思考的能力
我最近的文里变相忏悔了很多次自己曾经没有意识到学霸这个群体的优秀点
而这种忏悔来源于我真正踏入社会因为各种因素见到知道认识交流很多名校精英后
我甚至在跟老罗聊电话里说出了李诞说的那句：
我唯一的遗憾就是没有上名校
虽然老罗听后只是轻描淡写的回复说：我早就跟你说过的，是你当初不信。
回想过去校园时代的我是不信的
而这所谓的不信
就是因为我年少的时候被灌输了开头那个小女孩嘴中的社会观念
所以我才不信
当时的我从不屑于相信学习好就能未来一帆风顺
我也不相信现在全科满分未来就是天才
当时的我就是认为没有教育才是最牛逼的教育
传统教育体制培养了一群机器人
而我无法接受一生就是规规矩矩做那个机器人
所以我当时特别渴望长大，特别渴望自由
渴望摆脱所谓优秀生还是学习好的标签来过上别人眼里好的生活
渴望那个从小被说好被说乖的孩子开始不在意要留好印象给别人这件事
渴望自己在高考结束后超越那些曾只是靠拼命学习就名次排在我前面的学生
很显然，不知是命运的恶搞还是生活的玩笑
我确实好像在某种意义做到了
但是与此同时，我也陷入了自己无限更新的自我无知里
我开始无数次的懊悔自己为什么当时要在校园时代轻而易举放弃更努力一点的信念
为什么会年幼无知就理所应当的批判了当时的教育体制
为什么不提前意识到名校圈子带来的资源和遇到知己的概率
在成长的岁月里
很多人会逐渐默认不被理解是件常事
你会因为自己思考的东西别人不懂或认为可笑而不再讲出
你也会因为自己说出来的话别人误解或不明白而懒于讲出
就像我在大一的时候就说自己想赚钱，然后一节课一节课的在纸上写写画画想赚钱思路的时候
身边很多人觉得一个十七八岁的小姑娘一上大学不好好学习就想赚钱真庸俗
（我真的到现在都忘不掉有个人当时在我面前说：谈钱可真庸俗，据我所知目前这个人还在啃老···）
但是到了大四，我已经不会因为钱作为因素考虑生活的选择，已经明白自己喜欢擅长的东西怎么来用在现实社会里变现的时候
身边几乎全世界的人都在谈钱，说哪就业年薪高，说哪各单位活轻松，觉得工资不高还是考研吧等等
老罗的人生里也有次可以不是必须要上的求学经历
至今他回忆起的时候
他总会说：那段时光其实并没有学到什么知识，反而还打破了自己曾经想做什么的梦想，但是难能可贵的是他认识可影响他一生的朋友
到现在他很多业余爱好习惯都是因为当时的朋友而拥有的
虽然现在他们几个朋友都天南海北，平常很少联系，偶尔醉酒通话
但是只要一个人有事，不用走什么社会上社交礼仪一个电话就会帮你
这种帮忙不带有任何的利益，也不是什么托人办事的性质
只是情谊，大学的情谊，就像大学室友帮我从食堂打一碗饭一样
而我也是
在踏入社会，从待得最久的公司到现在
我更多时候都是被遇到的人理解和支持
那种年少厌恶学习但还是好好学习的被公司的同事感同身受
那种日常生活里的虚无主义和丧感被认识的精英所改变成对生活的期待
他们不停的告诉我：
我们所在的优秀圈子不是你曾经以为只是为了稳定生活或是美好家庭的乌托邦
我们即使在这享受着世人的目光，但我们依然会对生活的琐事手无举措，我们依然会有烦恼，我们还是会有过不好的时候
但我们能够来这个圈子，是因为热爱自己的事情，喜欢独立的思考和批判，是我们的能力带我们来到了这儿，遇到了很多志同道合的朋友
你来到这，你会发现那个数学满分的男孩私下也很爱写诗，你会发现那个工科桥梁工程的男孩做起了广告行业，你会发现那个乖乖坐着科研的女孩其实是个PINK博主，你会发现那个常年搞着学术的大佬去国外商谈也会不穿西装革履
世界不是你所看到的那样麻木和机器化，依然存在活力和卓越
其实，生活不是要你考出一百分才能评判你是优秀
命运也不会因为你理科状元就对你恩宠百倍
但是你考出一百分，得到理科状元的时候
你才可以遇到那个你说："其实我心里挺想做个差生，也想跟老师对这个干，也想逃一节课" 的时候理解你的人
不然你的烦恼会在一些人眼里永远就是奢侈的
就像那句分享错了人就成了显摆
没有人不想被理解和懂得
廖一梅说过：这一辈子,遇到爱,遇到性都不稀奇,稀奇的是,遇到了解
而这种了解，好像随缘，又好像命中注明
我曾确实认为人生来就是孤独，被人理解懂得显得不酷又平庸
我也无知的认为学习好没用，有用的是怎么在这个世界努力赚到更多的钱，然后把自己扔向了物质导向主义里
任谁来说，任谁来救，我就说都是原生家庭，都是命中注定，我无能改变
我说服自己接受了人生来就注定的贫富差距，也接受了天赋和运气的存在
我还自以为心里成熟的看透了人性所有的弱点，然而不再去向这个世界问那么多什么
但是我终究在后来的生活里
被别人认真但又随意的说了一句说：我懂你
而内心从坚硬变得柔软
当对方站在我眼里所谓神探的地位说：
我明白你说的，我懂你的感受，我也是从你这样过来，你不要怕，慢慢来，可以的 时候
我终究明白：是我自己没有真正努力就说了努力没用，是我自己没进圈子就先判定了圈子无价值，是我自己没有得到过就提前说了不想要，是我自己把自己推向了那个叛逆的深渊，是我自己把自己认知错误
所以，如果可以
希望你一定要独立思考任何你想要和不喜欢的
因为你不知道社会什么时候就给你喜欢的东西故意涂上了你不喜欢的味道
你也不知道生活什么时候就给你擅长的东西标签了你不喜欢的关键词
你更不知道自己什么时候就错了自己真正适合和想要的
因为，当你真正走到那，看到那
你会发现
原来，你想要的、喜欢的、适合的一切
其实、都藏在你曾经批判过、讨厌过，说过不想要的一切里
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见