结痂的伤口又被撕烂

国庆长假已经结束，又要开始紧张的生活。这几天放松又放纵，放松的是心情，放纵的是胃口，天天大吃大喝，体重在不断飙升。

四十多年以来第一个没有爹娘的中秋节，除了哥哥家，我们全部聚在一起，在三妹的新房里过节。几十年没有尝试过喝酒，这几天我尝试了，真的想一醉解千愁。记得第一次喝酒是小学一年级的时候，年三十晚上，爹爹喝杨林肥酒，我问“爹爹，好喝吗？”，爹爹很宠溺的说“当然好喝”。我当是饮料，爹爹碗里半碗酒，我抬起来一饮而尽，当场哇哇大哭，一边哭一边不停捶打爹爹问“咋个骗我？”，爹爹心疼的说“还没等我说你不能喝，就被你喝了，哈哈哈……”，哥哥在一旁幸灾乐祸“谁让你这么馋”。

现在想想很是滑稽。这几天又开始喝酒，有心酸，有兴奋，无论你们在没在我们身边，我们兄弟姐妹依然是最亲的人，他们就是你们给我留下的最大财富。小妹给我敬酒了，妹婿也敬酒了，外甥，姐夫……我们都互相敬酒了。他们说谢谢我，其实我一样非常感谢他们，姐姐带我做生意，弟弟妹妹在我最失意的时候给我极大的鼓励和支持，特别是我固执的时候，在救治爹爹的几个月里，他们没有撤我的台，每个人都给了我最大的支持。其实当初就知道最后的结局，人财两空，可是还是不甘心，总想有一分希望就尽一百分的努力，想去感动顽固不化的老天爷，努力了那么长的时间，爹爹还是撒手西去。在他走的最初几个月，我把自己逼成了一个疯子。

今年全世界都在生病，有几个月没事可干，静下心来梳理一下，我开始写作，把对爹爹的思念写在电脑里；学习唱歌，把对爹爹的爱唱出来。慢慢的我学会了放下，学会了坚强。可是幸福时光总是那么短暂，9月3日23:35分，一个电话穿过夜空，打破寂静，结痂的伤口再次被撕裂，眼泪淹没了农田，淹没了村庄，心沉到了海底。妈妈的突然离世对我的打击是致命的，我无法冷静，好朋友都劝我想开点，我感激他们每一个，但可能只有真正失去过的人才会理解这种痛到底有多痛，可能比切肤之痛还痛几百倍吧。

刚开始，家里面人多，我觉得我已经麻木了，也跟大多数人一样，“世界上少了一个你，地球同样转”，真正等把你送上山，你走了，亲朋好友散了，我才意识到心被掏空了。我真的失去了你，开始满世界找妈妈，又开始重复梦魇，常常在不知不觉中泪流满面，为了让自己走出来，我不断的唱歌，《拉住妈妈的手》，《叫一声我的亲娘》，《妈妈我想你》，《孝敬爹和妈》，总觉得时间能治愈一切，不曾想唱到后面已泣不成声。女儿不争气，违背了你当初的教诲，“不哭，不闹，好好生活”，可咋就这么难，就做不到，想你，不停的想你，这二十几天，每晚的梦里都是你和爹爹，但醒了就忘记了我们在梦里的情节。幸好我还能沉沉的睡，以前你就经常说我福气好，睡眠特别好，真的挺幸运，睡着了就少想点不开心的事。

不停翻看手机上我们在北京的照片，故宫的妈妈，长城上的妈妈，颐和园、圆明园的妈妈，同一个你有多个不一样的表情，其实可能都一样，当时你是最痛苦的，因为你最爱的人离开了。我们都在悄悄的流泪，都怕对方看到，我躲在厨房哭的时候，其实你应该知道，只是妈妈怕女儿原本平复了的心情再起波澜，没有说破。妈妈你在哭的时候，我看到了，你眼睛闪烁，不敢看我，我也没说破，我们都在用另外的方式安慰彼此，尽量表现出高兴的样子。我们都在装坚强，因为我们都爱着对方，我曾经对你说“妈妈，你好好活着，带女儿过，等到孩子爸爸回昆明”。可是妈妈你跟爹爹一样不守信用，甩开女儿头也不回地走了。漫漫长夜，总有那么几个晚上女儿用眼泪做枕头。

妈妈，女儿又要减肥了，你看不到了，也不怕你唠叨，因为每次你总说“胖点好，皱纹少”。其实如果别人家的孩子胖了，你就说“胖死了，太丑”，妈妈，只有你的女儿无论胖瘦都是你眼中最美的，只有你知道女儿最爱吃零食，甚至在姐姐家看到零食都会带回来给我，四十多的女儿被你宠成三岁的样子，像小时候去做客悄悄带回来一两块糖一样。妈妈，以后谁会给女儿这么细腻的爱呢？

妈妈，为什么别人离别总会有归期，有重逢的站点，而我们就是永远。想你，想你，怎么办，什么时候才能忘记。