我挺好

　　今晚六点五十，当我独自坐在医院一楼一角发呆时，电话响了。我声音沙哑并哽咽，因为我知道如果多说一个字我就要哭了。

　　在一个人看电影、一个人吃火锅、一个人逛街等事情里，一个人去做手术被理解为“孤独求败”的最高境界。我是很适应一个人来医院的，以一种工作的身份，但当我以另一种“参与其中”的身份来这里时，这里真的特别陌生。

　　我独自坐在长椅上，大部分人都是三三两两在面前经过：那个为儿子举着吊瓶的父亲，和他的母亲正在探讨如何让液体流的快一点儿；那个打着电话的男子正在电话这头抱怨孩子的生病耽误他好几天的工作；两个女士坐在我旁边，说了会话又走了，只剩下我一个人发呆……

　　也不知道自己在等什么。因为我比他们更清楚看病流程。可我就是有点反抗不愿意去。我尽量憋住咳嗽，让自己看起来是个正常人。嗓子里的气流却不听约束，冲到了嗓子眼，我忍不住一阵猛咳。旁边的人淡淡瞅了我一眼，我也不在乎。

　　“亲朋无一字，老病有孤舟。”人还是要自己面对糟糕的一面，我倒释然。但听到让我去发热门诊的时候，我还是“吓”跑了。我才不要“自投罗网”，去陌生的地方！

　　最近运气似乎有点背。前两天手背被蚊虫叮咬，肿的像老式面包那般蓬松，而且奇痒无比。后来稍微消肿，我的钱包又“逃跑”了。对此我安慰自己就当破财消灾，没什么是不能扔掉的。但我猛然想起来自己的几张重要卡可能在包里时，就无法再心安理得。打电话找了好几个地方落实，（在此感谢蓝海大酒店的服务人员和三合物业的工作人员，都给我回了电话。）最后奇迹般被找回来！我心里充满感激。因为人生最怕的事是麻烦，麻烦就代表着浪费，浪费是另外一种无用的消耗。为此我省略了很多的麻烦，节省了宝贵的时间。

　　其实很多事情都没有“应该”如此，朋友间的帮忙更是如此。我挺敬佩那些随时安排别人工作的人，因为他们比我有勇气开口来支配我的时间方便他们自己。我对自己的人缘显然信心不足。那些一句句的客套话就是客气，不必当真，谁如果当真了，那才是浪费感情呢。人的自知之明很重要，没有人有义务必须要为你服务。所以对别人一点点的好，我都会非常感恩。我知道自己也许在别人眼里毫无利用价值。

　　生命其实特别垂怜苦难。它总是善于伪装自己，或强大，或脆弱。很多付出也是不平等的，别去追问原因，因为毫无理由。有些事情就是想无缘无故的全力付出，有些事情就是吝啬到拿出来一分也会心疼不已。没有对错，只因为对方值不值得。如果值得，就别计较那么多，否则就是虚情假意，早晚都是要还的。

　　夏天晚上出来散步，经过两个身材姣好的美女身边。我假装兴奋的小声喊：“哎呀，快看。美女！美女！”我们擦肩而过，朋友不屑地说，她俩一定没上过大学。我一脸懵，忙问为啥。她说听她们说话的语气就不像。呀！这也太厉害了吧。好像原本的风花雪月被风无情吹打，只剩下光秃秃的花瓶子。我不禁感叹，我连花瓶也不是。

　　有些人，不过如此。

　　伴着38.5的温度，我写下这些滚烫的文字，在一天反复测量着我忽高忽低的温度，就如同我忽快忽慢的心跳。心还是那颗心，却一会在热情、殷勤中，一会在冷漠、孤独中，来回折腾。对了！我昨天还逞能。像个华小栓，一下午窜了好几个地方：城区、南坊开会、河东采访、解放路采访、晚上新区吃饭，回家后我就蔫了。我知道自己疲惫的心脏正在抗议，它释放出了一把烈火，仿佛要把我烧掉，昨晚我的体温接近38度9。可我不想打针！

　　对于这样一些矫情的话语，就当是一个稀里糊涂的人的胡言乱语吧。其实，我真挺好。