“再不吃饭，就把你玩具扔了！”每天上演的威胁育儿，真管用吗

先生带我们出去改善生活，等上菜的间隙看到隔壁桌也是一家四口在用餐。大宝三四岁的样子，二宝一岁左右的模样，咿咿呀呀的正和哥哥玩耍。

菜上齐了以后，听到隔壁宝妈说：“哥哥快吃饭，别玩了。”

没一会儿，妈妈又说：“你再不吃饭，我就把你的玩具扔了！”

我看到小男孩一脸惶恐，赶忙把玩具装到衣服口袋里，拿起筷子不情愿的开始吃饭。妈妈得意地看着吃饭的孩子，心满意足的开始用餐。

我若有所思地说：“这种威胁式育儿，真的能管住孩子吗？”

“可是，你看确实有效啊！”先生回复道。

我不禁在想，这种看起来一时奏效的育儿方式，是管孩子的最佳方式吗？有没有副作用呢？

大部分家庭天天都在上演“威胁育儿”

和朋友聊育儿，她表示现在的孩子油盐不进，讲道理讲不通，打骂也没用，只有用他喜欢或者想要做的事情威胁他，才会有点用。

我知道朋友的这种想法是大部分家庭都屡试不爽的管娃方式，所以想和大家聊聊，如果孩子一直在游乐场玩，眼瞅着到了吃午饭的时间，却没有要回家的意思，你几次三番劝孩子都无果，此时你会怎么办呢？

你是继续选择心平气和的给孩子讲要回家的理由，还是一顿吼叫甚至推搡着带娃离开呢？

第一种方式可能很多父母都无法继续做到；第二种方式很想做，但可能又会碍于面子，不想在公众场合和孩子起冲突。

也许，此时我们会发现，威胁式的沟通方式很有用，既不用吼叫打骂，又有震慑作用。比如：

“别玩了，现在要马上回家吃饭，不然周末就不带你去海洋馆！”

“别看了，现在关上电脑，不然等会不给你吃糖了！”

“……”

当我们这么管教孩子的时候，可能会出现立竿见影的效果。孩子通常会马上停下正在做的事情，乖乖跟父母回家。类似的场景其实每天都在上演，威胁孩子要扔了他没有收拾整齐的玩具，不带他出去玩，不允许吃好吃的等。

总之,都是在用孩子关心和在意的事情当做筹码，不知道父母们是否想过，这种看起来一时奏效的育儿方式，长远来看，对孩子的成长“真的”有好处吗？

“威胁育儿”弊端多

记得和闺蜜谈起“威胁育儿”这个概念时，她瞪大眼睛说：“这样的话我也常说，但真没意识到是在威胁孩子。”这样的话听来很好笑，但威胁式沟通确实常常发生在无意之间。也许是因为太好用了，效果立竿见影，所以我们忘了自己是在通过威胁管教孩子。

不得不说，当孩子处于家长管控之下时，这种威胁很奏效。因为孩子依附于我们，他的吃穿住行样样都离不开父母。

而父母站在权威和权利的层面上，具备威胁的资格。但我们是否想过，等到孩子羽翼丰满，长大成人之后，你还怎么继续威胁他呢：不选择我们心仪的大学专业，就自杀吗？

父母的威胁筹码只会越来越少，也会越来越低级。当孩子有足够的能力获得和保护自己喜欢的事物后，父母最终只能拿自己的情绪，甚至是拿自己的生命来威胁孩子，这样的教育结果，真的是你想要的吗？

从心理学角度讲，幼年时长期被父母威胁的孩子，不仅会伤害孩子的心灵，甚至会影响孩子的一生。

再看对孩子的管教结果，长期处于被威胁状态下的孩子，性格走向乃至人格发展都会出现问题。

1）、他们会变得脆弱敏感，不敢随意表达自己的观点；

2）、自卑胆小，不敢坚持自己认为对的事情；

3）、患得患失，生怕一旦做错某件事情就会失去自己的心爱之物。

你可以仔细观察当孩子被威胁之后的表现，就像文章一开始提到的那桌母子，我分明能从孩子的眼神中看到惶恐。

曾经我也威胁过哥哥，因为他写作业三心二意，我随口说出：“你在8点之前写不完作业，就不能和爸爸出去骑自行车。”

哥哥马上开始写作业，当我正洋洋得意没有打骂吼叫就让孩子乖乖“就范”时，却从镜子的反射中，看到他的眼中噙满泪水。

我突然意识到自己随口说的话，给孩子造成了多么大的伤害。和先生聊过之后，我们开始特别注意和孩子们的说话方式，发现两个孩子也因为管教方式的改变，变得活泼开朗，敢于表达自己。

正确管娃有套路，记住这三点

当你意识到自己是在“威胁育儿”，并且明白这种管娃方式对长久发展有弊无利之后，就需要下意识的开始注意自己和孩子的沟通方式。首先，意识到自己和孩子是成长路上的同行者，是一种平行关系。

作为平行关系的存在，父母需要分清什么事情是孩子自己的。对于孩子能自主的事情，父母需要做到的是正确引导和关心，而非咄咄逼人让孩子按照自己的方式生活。

比如孩子最开始吃雪糕的时候，可能是因为不会吃，可能是因为不想那么快吃完这美味，所以选择嗦的方式。而父母会认为雪糕融化的速度很快，孩子这么吃会把衣服弄脏，所以一再要求孩子用咬的方式。

甚至会说：“如果你不咬着吃，会弄脏衣服，以后就不要再吃雪糕了！”

试问，你是担心孩子不会吃雪糕，还是不想给孩子洗衣服？要知道怎么吃雪糕，是孩子自己的选择。家长一味地干涉，只能增加孩子的反感，丝毫起不到管教作用。

其次，我们管教孩子的目的是为了让他成为更好的自己，而非给孩子创造莫名的痛苦。

你喜欢被人威胁吗？当你看到孩子诚惶诚恐的眼神时，不会内疚吗？管教孩子的目的是为了让他们明白做事的原则和道理，能够更懂事和明事理，这个育儿关键点我们时刻不能忘哦。

最后，要正面而和平的解决问题。

面对孩子的一些不当行为，需要父母的引导和纠正。但不是靠威胁，不是靠暴力和父母权威。注重和娃日常相处的点滴，通过学习育儿知识，明白孩子在特定的年龄段，会有特定的行为模式出现。

Tips：正面面对孩子的成长问题，调整自己的心态，就事论事，帮孩子更好的成长。

凌晨妈妈来叨叨：

父母威胁孩子，是因为自己是权利的掌控者，但其实也是表现出自己育儿的无力感和挫败感。更何况，父母威胁孩子，孩子也会学着用这种威胁的方式去对待比他弱小的人，你希望看到这样的结果吗？