失控的思维 | 转移关注点练习

壹

刷电影转移注意力。

每天看几部电影，看画面一贞又一贞流走，捕捉画面里的信息以转移注意力，我不能够招架每一个当下脑子里的嘈杂，所谓嘈杂便是听不出具体声音的，所以我总也理不出什么头绪来。

注意力也不是那么好转移的，尤其是耐心不足的时候，像是搁浅的大鱼，怎样都不能享受浅滩的乐趣。所以会选择更加刺激、更加惊险的剧情，现在退而求其次，每天看几部悬疑犯罪片。

此先，我都会选择看惊悚恐怖电影，用更大的刺激来惊醒麻木的自己，虽然害怕，老是躲在别人后面，躲在指缝里偷瞄剧情进展。可依旧很享受那种战栗的感觉，哪怕想象力丰富的自己闭上眼睛都是惊悚，哪怕每夜噩梦连连，梦魇困住身体折磨精神。

这好像是一个周期性循环，并且是一个恶性循环。因为吸引来的都是黑色能量，以恶制恶，和以暴制暴是一样的后果，难免反伤了元气。所以，为了放松精神的紧张，画面能更好的舒缓情绪，而看重冲击力，就选择了情节更紧张的悬疑类电影，些微地避免了恐惧的蔓延。

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贰

运动来消耗体能。

第二步，如今闲时总是多的，原来能够享受看书阅读的乐趣，这阶段也是做不到了。稍微复杂些的句子并不能够理解，更是加剧了思维的焦虑，文字密密麻麻地讲述着，而我并不能够很好地“听懂”，这就不是一种很好的转移注意力的方法了。

毕竟注意力完全无法集中的时候，信息是无法整合分析的，我不至于智力突然下降才有阅读障碍，那肯定是信息整合能力的下降，无法准确系统地分析及排布摄入的信息了，加之记忆力的下降，更是让我感到慌乱，自然阅读就不是当下的菜了。

于是选择了运动，既然需要理解力的事物做不好，那纯体力的消耗肯定消耗负能量，每天至少打30分钟的羽毛球。也许是体重增加的原因，也或许是药物的副作用，近来只要稍微活动就大汗淋漓，就更别说这高强度的运动了，明显感觉到自己体力的下降。

打羽毛球不光是体力运动，也是脑子疾风暴雨的战场，各种各样批判的声音不绝于耳，一旦自己表现不好，比如说接不到球，就有声音批评自己不行，然后表面却是不停地笑来伪装自己。再就是很容易愤怒，表现为急于杀球和进攻。

打一场球下来常常是身心俱疲的事情，不停地给自己默念加油来磨练心性。虽感觉运动对改善动力缺乏没特大疗效，却对改善睡眠有很大的作用，每次打完球后都会沉沉地睡上一大觉。

大白天睡觉可能会影响晚上的睡眠质量，但是为了不制造身心的冲突，我就任由自己舒舒服服地睡，睡眠或许让情绪障碍找到些秩序。不然，怎么到了下午，情绪明显比上午要好呢？

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叁

身体扫描看见情绪。

另外，冥想打坐的练习已经停止一段时间了，下肢微循环不畅加上肥胖，导致好不容易练好的单盘如今也费劲了，只稍稍一端坐双腿就发麻，这还算可以克服。可是一闭眼思绪纷杂，完全无法静心，全是混沌状态，无法安住呼吸，让我对冥想望而却步。

直到前晚睡前听武志红心理学，他提到的身体扫描，我才意识到从高中开始自己就练习的睡前放松就是身体扫描，他说这也是冥想的一种，于是起了再练习的想法。

跟着感觉从头到脚，或是从脚到头，一点一点地放松身体，感受身体的存在。可以离开思维的控制，只是感受存在本身这一事实，这不会涉及到信还是怀疑的选择，于是终于得来片刻的安宁。

有一次，我觉察到自己发胖的肚子，就有厌恶的情绪蠢蠢欲动，于是我意识到自己对半年来增重的20斤是多么的憎恶，情绪来源于对一个事件的看法，因为肚子的肥肉，我感觉到了行动的阻碍以及对美观的影响（我所有的S衣服装着L号的自己确实不自在），于是生出“厌恶”的情绪。

于是我明白问题出现在中间的“推理”环节，就在昨天，我调整了对它（肥胖）的看法，正逢当下的自己不是对什么都持怀疑态度吗？我不是觉得努力也没意义嘛？可看着这越来越肥的肚子，我突然意识到，这肉不就是我一顿一顿饭吃出来的吗，这算不算是积累的成果，那是不是努力吃也会有变化。我难道要怀疑这结果吗？

虽然只是一个显而易见的道理，可对我而已有着发现新大陆一样的意义。于是我告诉自己，要相信变化的力量，我一定可以痊愈。无独有偶，那天同桌yang也提醒我，虽然我的状态一直不好，那是不是这个阶段和上个阶段的也有所不同，我恍然大悟，可不是么？

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此外，虽然依旧是不太阳光积极的状态，可这个阶段的消极和早先的消极，这个阶段的恐惧与上个阶段的畏惧已经是两个状态了，我还是从中汲取了许多养分的。

所以我选择一有时间就做身体扫描，睡清醒了就去打球，混沌的时候就看看电影，别怪自己了。

我选择相信滴水穿石的力量，不要因为害怕花谢就不播种，不能因为害怕失败就选择不出发。

茫茫人海，

我们会萍水相逢!

Zora