如何理解自恋型人格的妈妈

日剧《妈妈，我可以不做您的女儿吗？》讲述了一段母女间爱恨交织的故事。

母亲显子是一名家庭主妇，在朋友开的工作室兼职做人偶娃娃，而女儿美月是一名高中英语老师，两人亲密无间，无论是恋爱，还是工作，都能聊到一起，就连喜欢的衣服、对甜品的品位，都是同一个Style.

女儿美月非常依赖母亲，日常起居、穿衣搭配完全听从母亲的安排。在工作中遇到了麻烦，显子几乎24小时在岗，对女儿有求必应。

每天清晨，她都会为女儿精心准备营养早餐、打上一杯浓浓的蔬果汁；白天在家忙家务、去工作室的途中，也会给女儿发消息，为对方加油打气；会帮女儿美月物色男友、整理房间，烫平女儿每天出门要穿的衣裙。

比起母女，两人更像“情侣”、“姐妹花”。

但这份浓浓的温情背后，却隐藏着母亲强烈的控制欲。

新房装修，母女俩一起挑选灯具、沙发，美月明明喜欢简约风，母亲的一个眼神就可以改变她的决定；挑选墙纸，母亲自以为了解女儿的喜好，没有征求美月的意见就决定了墙纸的风格；美月对松岛太一没有心动的感觉，母亲一句话，就能迫使女儿谈恋爱。

觉醒后的美月，为了和母亲抗争，独自离开家、和母亲断联、直接表达愤怒、自己想办法解决各种问题，但最后都以失败告终。为了把女儿留在身边，母亲甚至不惜以死相逼……

在母亲显子眼里，美月等同于自己，或自己的“一部分”。她没有把女儿当作一个外在的、独立的人，而是把对方看作自我的反映和延伸。

她的种种行为，都在向女儿传达同一个指令：“我那么爱你，你必须听我的。”美月承受不起失去母亲的代价，只能选择屈从，做母亲的“乖乖女”。

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自恋型母亲特质“面面观”

对于“显子”这类母亲，美国心理学家卡瑞尔·麦克布莱德在《母爱的羁绊》一书中将其定义为“自恋型母亲”。这类母亲，最典型的特质就是情感贫乏、控制欲强，她们很难给到子女无条件的爱与支持。

所以，自恋型母亲，往往具备以下特质：

① 以自我为中心

自恋型母亲对自己的重要性有一种“夸大性”的理解，会认为自己是宇宙的中心，周围的一切人和事都应该围着她转。

她们看待一切事物的出发点，是基于自己的感受，而完全意识不到自己的言行对他人造成的负面影响。

② 缺乏同情心

缺乏同情心是自恋妈妈的“典型特色”。她们往往没有能力承接孩子的痛苦，对孩子的负面情绪表现得回避、抵触，无法与孩子感同身受。

当孩子向母亲倾诉内心痛苦时，她们往往很隔离，没有能力理解孩子，而把家长的角色“让渡”给他人。

③ 情感绑架

当自己的需求得不到满足，会把责任归咎到孩子身上，自己占领“受害者”的位置，不按自己的意愿行事，会用“你到底有没有良心？我为你付出了一切，你竟然这么对我？”这类咄咄逼人的句式攻击孩子，利用孩子的内疚心理实施道德绑架。

④ 情绪不稳定

在健康的家庭关系中，母亲是养育者，孩子是被照顾的对象，而自恋型母亲和孩子的角色往往会反过来。

她们内心住着一个情感饥渴的孩子，会表现得敏感多疑、情绪不稳，常常需要孩子成为自己的父母，安慰她，成为她的容器。

⑤ 毫无边界感

自恋母亲由于自己的不满足、不成熟，所以也不允许孩子成为一个独立的个体。在家庭生活中，她们往往不顾及个人界限与隐私，要求孩子对自己绝对忠诚。

同时，也会把自己的秘密告诉孩子，和孩子推心置腹、无话不谈，完全不考虑孩子的感受及承受力。

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遭遇自恋型母亲，要么被吞噬、要么被忽略

母亲，是我们生命的源头。在生命的最初，我们和母亲是融为一体的。我愿意相信母亲爱孩子是出于本能，但在这个世界上真的不是每个母亲都会爱孩子，具备爱孩子能力。

而遭遇一个自恋型母亲，她们给的所谓“爱”等同于“害”。

在家庭关系中，因为性别相同，女儿要么容易被母亲看作自我的反映和延伸，要么激起母亲的嫉妒心理，被母亲视为竞争对手或敌人。

所以，女儿的感受常常会分为两极：要么被吞噬，要么被忽略。

首先，我们来说说第一种情况：被吞噬。

美月的母亲显子，就是一位“吞噬型母亲”。所以，她做任何决定都是从自己的角度出发，会想尽一切办法“入侵”女儿的生活。

当女儿每次和松岛约会，她都会偷偷摸摸、疯狂跟踪；当女儿搬去和男友同住，她会偷配钥匙、潜入松岛家中，帮女儿整理衣物、打扫房间；美月喜欢穿牛仔裤，她偏要买“淑女风”的连衣裙；美月明明不喜欢喝蔬果汁，可她坚持认为那是女儿的“最爱”……

在“吞噬型母亲”的认知中，女儿和自己应该是一体的，自己的感受就应该是女儿的感受、自己的需求也应该是女儿的需求。在家庭生活中，她们往往事必躬亲，会渗透到女儿生活的方方面面。

但如此高浓度的感情，带给女儿的感受却是如履薄冰、频临窒息。因为在这样的关系中，作为女儿，很难发展出真实、坚固的自体，会常常感觉到缺乏自信、对自己的感受和认知产生怀疑、很难确认自己是谁。

接下来，我们再来看看第二种情况：被忽视。

我的一位来访者茵，从小到大就是在被母亲忽视的环境下长大的。茵在家中排行老二，上面是大自己两岁的哥哥，下面是小自己四岁的弟弟。母亲性格强势，父亲性格懦弱，所有家里的大小事务统统得母亲说了算。

在咨询中，茵流着泪跟我说：“在三个子女中，母亲对哥哥爱，对弟弟疼，唯独对我视若无睹。为了供哥哥读研，母亲卖了家里的一套房子，为了满足弟弟的虚荣心，她无原则、无底线，把自己的积蓄都搭进去补'窟窿’。

唯独视我为眼中钉、肉中刺，各种责骂、凌辱。在她眼里，我就是个多余的存在……”

因为被母亲忽视，长大后的茵在学业上奋起直追、在事业上拼尽全力，想尽一切办法证明自己的价值。

在“忽视型母亲”眼里，女儿往往是负担、是累赘。在家庭生活中，她们往往对女儿的养育心不在焉，对女儿的感受不闻不问。

面对这样的母亲，女儿内心除了委屈、愤怒和痛苦，很难有正向的情绪体验。而身处这样的关系中，会导致成年后缺乏安全感、价值感不足、难以表达自己的情绪、过度进取追求高成就等多重问题。

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如何挣脱自恋母亲的束缚？

生而为女，我们没有挑选母亲的自由，但作为一个成年人，我们有成为自己的权利。这不用靠“改变母亲”去实现，而完全可以靠改变我们自己去实现。

那么，该如何做到呢？

a. 接受现实

要认识并接受自恋母亲身上的局限，对每个受伤的女儿来说并不容易。但如果我们不能接受这一点，就会不断和母亲纠缠，体验更多负面情感。

只有放弃改变母亲的期待，才能放弃对“理想母亲”的幻想，腾出更多内在空间理解过去，思考当下。

b. 释放负面情绪

释放负面情绪的方法有很多，你可以选择徒步、骑行、爬山、静坐、冥想等等，或者你也可以放肆一点，一个人在家里打枕头、练拳击、大喊大叫，让自己的情绪发泄出来。

当然，你也可以选择写日记，用文字记录自己的感受，让那些情绪在书写中得以释放，从而让内心回归平静。

c. 以成年人的姿态面对母亲

如果母亲过分干涉你的私生活，可以和母亲保持低频的联系，或者“断联”一段时间，也可以尝试搬出去住。同时，在经济上也要尽可能做到独立，不向母亲伸手。

这样做的目的，是从母亲身边独立出来，让对方意识到你已经成年，再也不是那个任她控制的“提线木偶”。

d. 尝试与母亲达成和解

你的母亲或许在儿时也曾不被重视、不被善待，在她的内心也住着一个受伤的小女孩。你可以找母亲、外祖母聊天，或者从其他亲朋好友那里打听母亲的儿时经历，这是我们与母亲达成和解至关重要的一步。

追溯到那个物质匮乏的年代，很多母亲自己也是受苦的状态，根本没有精力关照子女的心理健康问题。我们如果可以从这个角度去理解母亲，就能走出受害者心态，放下对母亲的怨恨。

在这个世界上，没有完美的母亲，也很难有完美的母女关系。

遇到自恋型母亲或许非你所愿，但挣脱这种“有毒”母爱的束缚，却是我们生而为人，作为一个独立个体，必须完成的功课。

当你通过自我成长，开始用一颗有觉察的心去思考自己与母亲的关系，你才有可能挣脱自恋母亲的束缚，勇敢成为你自己！