婚前择偶指南

找一个合适的人结婚，白头偕老，是很多人的梦想。

然而，如何才能找到一个合适的人，又是很多人的苦恼。

无论你多么英明神武,风化绝代，都一定受过这两个问题的困扰：一是中午吃什么；二是找一个什么样的爱人。

吃饭关系到活着，找一个什么样的爱人则关系到怎样活着。其实两个问题，都有一个标准答案：个人口味不同，适合自己的就好。然而，在这个世界上，除了试卷上的数学题，大部分标准答案都是扯淡。什么样是合适的？没有人再回答得上来。

吃饭，多试几次，总能找到一道好吃的菜，一家喜欢的餐厅。

然而要找个合适的爱人，总无法多试几次。

岁月易逝，青春易老，多是个悲剧。

所以这一辈子，找一个合适的人，比吃一顿合适的饭，更重要，也更麻烦。

爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。

记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。

后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。

后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。

后来，我们两个堂姐也嫁得不错。

所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。

去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，凑巧我那段时间也在家，依我这种逗比性格这种热闹肯定是要去的啊。

男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。

伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。

我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。

男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。

看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。

回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？

伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！

我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。

伯父反问我：男孩怎么样，虹虹（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！

我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和虹虹过日子的是男孩吧！

伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！

伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。

知道后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。

那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！

听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！

如伯父所说的：要判断一个人是否合适，他的原生家庭是一个很好的参照。

仔细观察，家庭中各成员之间是如何相处的；家庭事务是如何决策的；彼此之间会为什么而争执；有了矛盾会以何种方式去解决……在这些关系和事件中，往往藏着一些能够预见你们将来相处情形的端倪。

虽然每个人成长后肯定都会或多或少摆脱原生家庭的影响，但是任何人的身上，也都残留家庭的影子。

反过来，家庭就是人的一面镜子。

王小波说：一辈子很长，一定要找一个有趣的人在一起。

人总会老去，光彩的面容会变的黯淡。

但是一个人身上的趣味，永远是他最亮眼的装饰品。

但有趣这个词不是绝对、而是相对的，所以一段感情，最珍贵的就是能找到一个和你在相同频道的人，他能理解你的有趣，你也能理解他的。

三观不合，怎能做夫妻。

网上曾经流传林心如父母离婚的故事：话说林妈妈当年选择离婚，不是因为林爸爸不好，原因很简单：林爸爸总是在林妈妈养的兰花盆里弹烟灰，扔烟头。林妈妈劝诫多次无效，愤而离婚。

有人劝说，这点事小，婚姻事大，多点宽容，将就将就吧。林妈妈回答说：“一辈子太长，我不想将就。”一时间，婚姻不应该将就的呼喊声此起彼伏，响彻了大半个朋友圈。

此事真假，无从考证。

但是一个人是否合适，其生活方式确实是应该考证的问题。

所谓的白头偕老，千万个日夜的生活，归根结底，就是油盐酱醋，鸡毛蒜皮。

如果你有洁癖和强迫症，就无法容忍一个人回家把臭袜子扔得满天飞。

这无关事情的大小，也无关心胸宽窄，实在是真的一辈子太长。

有些看似不大的事情，一天两天能忍，但是十年、二十年，就忍不了。

他平时钱怎么花，遇事如何抉择，遇到困难如何处理，会在什么情况下与人争执，会如何化解与别人之间的矛盾，喜欢什么，擅长什么……在类似关键时刻，人的反应能够看出他的性格和气度、格局。

截然不同的生活方式，往往代表的是不同的价值认同。

仔细考量彼此生活方式的细节，基本能够确定两个人在一起的和谐程度。如果你感兴趣的，擅长的，正好是别人讨厌的，甚至是鄙视的，这样两个人无论如何也无法在一起长期快乐生活。

电影《我的早更女友》中，有一句台词：“我就说你们有奸情，我祝你们性生活不协调。”初听起来，诙谐、搞笑。细想起来，这话实在是足够恶毒。

孔老夫子说：“食色，性也。”佛洛依德也认为，人一生大部分的行为，归根索源，都是受最原始的性冲动影响。然而，直到今天，我们都很难直面性这个话题。

事实证明，性正是影响亲密关系至关重要的因素。它既是双方沟通、增进感情的重要途径，又是引起彼此不和谐的重要元素。两个亲密人之间，有必要就此做良好的沟通。越是逃避，将越是个威胁。

我们先要走出一个误区，两个人关于性的交流，并不一定是要通过实践。更为重要的是，在这件事情上，需要从认知上达成共识。

两个人愿意展开真诚沟通，是解决此问题的良好开端。首先，了解彼此的想法。如何看待婚内性行为，对婚外的性行为持何种态度。

其次，明白彼此的底线。如果对方发生了婚外性行为，以何种态度面对，以何种方法解决。

在这个无法回避的问题面前，彼此知根知底，然后看看自己是否有意愿和能力去调整自己的行为，也明白自己相关行为背后必将会承担的后果。

有人保守，也有人开放。这本来没有对错之分。只是如果两个人在这件事的认知上反差太大，还要硬凑在一起过日子，恐怕只能徒添烦恼。除非你很享受这种反差带来的刺激，或者有受虐的癖好。

在认知上达成一致之后，才是彼此感受的交流。有良好的交流，才有和谐可言。

有人说，感情需要用心去经营。这句话听上去一点毛病都没有。

但是，如果两个人走在两条不同的路上，越是努力，两个人就会离得越远，就如寓言中南辕北辙的故事。

所以，用心经营一段感情的前提是，先用心去找一个合适的人。