心理学：没有人会真正在意你的感受，即使是你的爱人

最近一段时间，我一直在想一件事，那就是“怎样才能看透事物的本质”。这件事困扰了许久，后来，我明白了。

看透事物的本质，其实一点都不麻烦，只需要从定义、性状、起源与历史、目的与作用、结构与关系、原因与关键驱动因素、对应事物7个层面去分析就能知道。

“男人与女人在一起”这句话与“女人与男人在一起”有什么不同吗？表面上看没什么不同，但你细细去品，就能明白，前句话之中的“男人”是主角，后句话之中的“女人”是主角，同样的言语不同的排序，总是会给人一种认知上的错觉。

而在生活之中，不少人都因为语言、行为、关系3大元素的影响，对于两性关系有着错误的认知，无法看透事物的本质，导致许多朋友误以为“自己爱的人是真正能够在意自己的人”，实则“没有人会真正在意你的感受，即使是你爱的人”。

为什么这么说呢？

对于情侣、夫妻的定义，一千个人有一千个哈姆雷特，但始终摆脱不了一个共同认知，那就是“自己所爱的人对自己而言是最重要、最懂自己的人”，正是这种认知的存在，让不少人都把心思放在自己爱的人身上，生怕对方离开自己。

情侣、夫妻真正的定义是“相融又独立”的个体，之所以这么说，是男人、女人在一起生活日久，性格、行为甚至是模样会越来越相似，宛如一个人，但实际上并不是一个人，男人、女人是单独的个体，彼此之间并不能真正了解对方。

就好比心理学之中的“周哈里窗效应”，每个人都有盲目我以及隐藏我，它们是无法被自己感知以及被别人感知的一部分。

情侣、夫妻定义的矛盾结合，诠释了男人、女人不能真正了解自己所爱的人，而从性状的角度来看，男人、女人生理特征不同、行为方式不同以及形态特征不同，引发了男女之间的思想观念的差异化。

男人注重理性，希望自己爱的女人跟自己一样讲道理，女人注重感性，希望自己爱的人能够带给自己想要的浪漫、幽默、体贴、关怀，跟是否讲道理没有丝毫的关系，换言之，大多数女人都不喜欢自己爱的人跟自己讲道理，特别喜欢跟自己说情话。

性状的不同，代表了男女之间行为、思想的差异性，这种差异性，直接表明了即使你爱的人，也不可能真正在意你的感受，不是不想在意，是无法被感知，所以在意的角度总会出错。

举两个例子：

男人上班累了一天，回到家里之后就躺在沙发上，男人这个时候希望什么？希望女人在意到自己到的状态，给予自己想要温柔与体贴，女人呢？只是看到了男人懒散的模样。

女人上班回到家里，忙着给男人做饭，男人下班回到家之后，女人希望男人看到自己状态，给予自己一句赞赏和夸赞，男人呢？关心的是自己爱人做的饭是不是自己喜欢吃的。

男人与女人都在为彼此的小家付出，都在为对方付出，可是，由于情侣、夫妻的定义与性状的不同，间接或直接导致了无法真正在意对方的感受，只能从自身的感受探查对方的感受。

怀有感恩之心的男人、女人，从自身的感受出发，能够察觉到一丁点的不容易，没有感恩之心的男人、女人，压根就无法感知到对方的辛苦与付出，只能感知到自己的。所以，两性相处的过程之中，即使是自己所爱的人，也无法真正在意自己的感受。

若想不被对方的不在意搞得痛苦不已，最好的方式是付出之后要求对方给予自己想要的东西。什么是要求？要求就是强制性的索取。

对方不给自己怎么办？减少自己的付出，让对方多付出一点，等待时机成熟后，再次要求对方给予自己想要的赞美、温柔、体贴、关心。

这样做的目的一是为了平衡自己的心理，使得自己的心理不被“不公平心理”影响，二是让对方从自己的要求之中明白自己的想法，使得对方不被自身的感知误导，三是创造一种相对平等的关系，不至于让自己的地位处于绝对的劣势。

夫妻、情侣之间关系的经营，不是你情我愿的单方面付出，更不是自己一个人吞下委屈与无奈，是在相对平等的条件下，保护自己的权益，维护自己的幸福。

最后，送给朋友们一番话：你所爱的人，是不能真正在意你的感受是没错，但你要化被动为主动，强制性的让对方站在自己的角度思考问题，只有这样，对方才能越来越明白怎样做才算真正的爱你。