妈，我不要你帮我带孩子，我们的孩子自己带
2011年老婆怀孕，当时还在北京，我们两商量了很久，在一些事情上达成了高度的共识：“孩子的童年只有一次，孩子是我们的孩子，我们才是孩子的父母，我们的孩子要自己带。”当时并不知道带孩子的辛苦和要经历的很多酸甜苦辣，但我们做好了心理准备，夫妻同心一起面对。
处理完北京心理咨询中心的事务之后，我们2011年11月回了长沙，当时回来的时候，我跟我妈说：“妈，谢谢你的好心，你可以和我们一起生活，但不用你帮我们带孩子，带孩子是我们自己的责任。”
我妈一听就怒了，火冒三丈，又非常委屈的说：“我帮你们带孩子，你们两出去赚钱，这样不是很好吗？”
“你是不是嫌我带的不好，你看看雅子和铭铭都是我带大的，现在不是很好吗？”（外甥女和孙子）
“你就是不想和我住在一起，赶我们走是不是？现在都是这样，你看谁谁谁，孩子生下来爷爷奶奶带，不是很好吗？年轻人都出去上班赚钱，别人都这样，就你搞新花样。”
“你们两没带过孩子，没经验，我把你们三兄妹带大，又带过雅子和铭铭，交给我带你们放心。”
我首先非常感谢妈妈的好意，但是很明确的坚持：“妈，你可以和我们一起生活，但是带孩子是我们自己的事。”我很耐心的和妈妈说了我们为什么要自己带孩子的原因，晓之以情，动之以理。虽然我妈没听进去多少。
1、从事心理学学习和心理咨询工作这么多年，我见过了太多的家庭悲剧，原因都是出在原生家庭上，根源都在父母和孩子的关系上。我将这些原理说给我妈听。妈妈似懂非懂。
2、孩子的童年非常重要，0-6岁是一个人人格建立的最关键的阶段。父母才是孩子的父母，需要在0-6岁的时候父母高质量的陪伴，一旦缺失，后果不堪设想。
口欲期（依恋期0-1岁）、肛门期（规则期1-3岁）、俄狄浦斯期（三角关系期，3-6岁），这三个阶段的异常重要性，如果每个阶段缺失，就等于父母没做到本分，就会欠债，未来就会去还债，还要还利息。
还不如在该做父母的阶段做了，现在辛苦，以后会轻松点。
如果现在图轻松，以后就不是辛苦的事了，而是痛苦的事了。
3、隔代抚养导致错误依恋，还需要面对依恋断裂，重新依恋的过程。因为婴幼儿会对长期抚养自己的对象产生依恋，而依恋的对象本应是父母，但是隔代抚养导致孩子的依恋对象变成了爷爷奶奶（外公外婆），错误依恋使得孩子与父母的关系冷漠隔离，用常话说就是与爷爷奶奶（外公外婆）亲，与父母不亲。
错误依恋导致作为父母会嫉妒孩子与爷爷奶奶的亲密，“你帮我带孩子，怎么把孩子带成了你的孩子？”
以后孩子总需要回到父母的身边，这里面就会涉及到依恋断裂、重新依恋的悲剧和痛苦，涉及到孩子作为战场的家庭权力之争，处理的不好会将孩子的心灵撕碎的。
4、隔代抚养导致辈分序位错乱。爷爷奶奶（外公外婆）带孩子，会比较宠溺孩子，同时依恋关系的错误链接，导致孩子变成了爷爷奶奶（外公外婆）的“孩子”，在家庭序位上原本代际的界限被模糊混乱，爷爷奶奶（外公外婆）变成“爸爸妈妈”，爸爸妈妈变成“兄弟姐妹”。
序位一旦错乱，父母就很难再做父母的位，因为你的位置被人占了，孩子心理的父母位已经有人了，当你想管孩子时，孩子并不服你，也在心理不认你，这时有可能出现家庭暴力，通过强行隔离爷爷奶奶，贬低批判来隔离，通过精神暴力和肉体暴力让孩子屈服，最后造成巨大的伤害而不自知，以为把孩子抢回来了，其实是造成更大的伤害。
5、年轻人和老人之家的养育观念是不一致，容易产生纠纷。老人家养育方式比较传统、粗放，而儿女的现在养育观念比较精细，两种观点在一起总会打架，我妈当时就说：“你们都是科学家，读书读多了，小孩子哪有这样带的（细格几哪有咯样子带个喽）”
6、我们已经做好了养育孩子的准备，我打算第一年不上班，老婆准备了长期陪伴孩子长大的心理准备。我妈不理解，年轻人都应该上班赚钱，哪有在家带孩子的，天方夜谭。而且她不相信我们可以把孩子带好。
作为孩子的父母，照顾孩子是自己的本分。
我们看了大量的育儿书籍，准备好了。后来才发现再多的准备都没准备好，因为事情根本不是按照科学的流程来走的。当然有准备还是比没准备好些。
7、老人家可以有自己的生活，不一定要为了我们带孩子而活着，比如可以跳跳广场舞，可以出去玩什么的。当时还陪妈妈去办了广场舞年卡。
8、妈的身体也不好，有高血压又有糖尿病，带孩子太辛苦，你心情好在家帮个忙就行。
所以谢谢我妈的好意，孩子我们要自己带。
妈妈听了并不同意我们的观点和意见，还是非常反对，还是想帮我带孩子，但是见我不断的坚持，她也知道改变不了我的想法，暂时达成了平衡。
孩子降生有时对家庭是一场地震。新的生命的降临导致旧的模式的突变，引发了隐藏压抑的能量的大爆发，把彼此都当成假想敌，在特殊的心理情绪状态下，导致明争暗斗，刀光剑影，那段时光真的是心累，心痛，心酸。每一个参与其中的人都是伤痕累累，狼狈不堪，但是好像一场梦魇，大家都入戏了，慢慢的才开始清醒过来。
现在妞妞四岁九个月零三天了，中间四年走过来是最混乱的最痛苦的阶段，中间与妈妈的关系闹得异常糟，各种矛盾在孩子生下来后都被无形的激化和放大，彼此互相不理解，能量冲突特别严重，每个人原生家庭的问题在现实的混乱中都爆发出来，大家都伤痕累累，可谓千疮百孔，一地鸡毛，彼此受伤，慢慢开始建立界限。慢慢的关系在回复，现在比最糟的时候还是好很多了，慢慢来。
后来妈妈搬到姐姐家去了，由我们两一起带妞妞。
这段时间经历了从地狱到天堂的过程。
老婆为主，我为辅，带孩子的经历真是煎熬、辛苦，需要用心付出，需要耐心的处理每一个小事，孩子病了时，我们作为父母的那种心焦心痛，那种恐惧害怕；半夜三更妞妞不睡，作为父母那种累和疲惫；看着妞妞每一个阶段的长大，那种欢欣雀跃，感觉孩子每天都在给家里带来奇迹一样，看着妞妞，感觉什么都值得！
慢慢的在手忙脚乱中夫妻两磕磕绊绊，一起交流，摸索学习，陪着妞妞长大，做父母，真的很好，也是自己重新成长的一个方式，从孩子每个长大的过程中，经常会感受到自己这个时候是什么样子，原来是这样的，精神分析、心理学、教育学和发展心理学的内容完全就是最原始的教材，原来是这样的，书本上写的和实际感受到的根本不一样的。
现在妈妈对我们带孩子也很满意，妞妞每次见到奶奶都甜甜的叫“奶奶”，扑在奶奶怀里，跟奶奶也很亲，经常表演节目给奶奶看（自发的），逗得奶奶哈哈大笑。妈妈也放心了，两个“科学家”带孩子并没有把孩子带成什么样，而且妞妞的健康成长她也是看在眼里的，这场战争总有落幕的时候。
妈，谢谢你，我知道你是为我好，想帮我带孩子，减轻儿子的负担，自己能为子女做点事，你的心意我知道，也很感激，谢谢你，妈。
只是孩子是我们的孩子，我们才是孩子的父母，我们需要尽到自己作为父母的本分，就像当初你把我们带大的一样，不是为了和你作对，而是这是我和老婆作为为人父母要做的。
有时，你想做自己真的不容易，难行能行，最终还是看自己的选择。
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作者简介：阿苏，男，心理咨询督导、精神分析倾向心理咨询师、家庭治疗师、团体辅导师，2015年度壹心理最佳专栏作者，北京晚报"心理行者"专栏作家。