阿苏自我分析|原生家庭创伤对亲密关系和婚姻的影响

“满纸荒唐言,一把辛酸泪,都云作者痴,谁解其中味。”《红楼梦》

这篇文章酝酿时间非常长，写作过程也是磕磕绊绊，一直想动笔又不知从何下笔，思路已经成熟，文字却无法从心里流出，像梗在那里，不吐不快，反复挣扎，由此可见我内在的阻抗有多严重，写作过程中一直在颤抖，全身抖个不停，血气上冲，终于一气呵成写完，也算是对自己的一个交待。

请您一定好好的看看这篇文章，这是用心血和泪水浸泡的文字，静静的看完，能明白一个孩子和灵魂是如何挣扎痛苦的生存的，这是阿苏血淋淋的成长史。谢谢您能看完这篇文章，也许你会发现这篇文章里会有与你很相似的一些部分。

一、亲密关系中觉知到的表现和问题

1、从小到大，我基本上没有知心的朋友，表面上人际关系还可以，和朋友们打打闹闹，一团和气，其实没有人能走进我的内心，与人保持着一个安全距离，在人际关系中总是隔着一堵厚厚的墙。

2、我的心事都窝在心底，从不和别人讲，什么事情都一个人扛着，不信任别人，也不向他人求助，很恐惧被人知道秘密后会被泄露和背叛，需要他人之后依赖他人，自己的力量会消失，有种如果有人知道我的弱点后，会利用这个弱点来控制我，崩解焦虑很严重，害怕内部瓦解和崩溃。有时心痛憋不住了，一个人找个地方痛哭一场，或者给自己吃顿好的，然后睡一觉，过后啥事都没有了。

3、从不敢主动追求女孩子，深怕被人拒绝，外在表现形式很自恋，内心深处其实很自卑，所以青春期经常装酷，和班上女生关系好，但是要转变为恋情，就非常的恐惧，不敢向前迈步，只能在心里暗恋或者意淫。

4、与妻子在一起15年了，大一开始建立关系，这段关系的缘起与妻子刚开始时的主动热情有关系，作为男人其实很汗颜。在我们漫长的情感生活中，我的安全感很差，占有欲非常强，很妒忌，我会用无微不至的关心和照顾无形中控制着我妻子，同时在亲密关系中又很畏惧，不敢过度打开和靠近，经常会惹她生气，同时又离不开她，如果一旦闹情绪吵架分手，我就会异常的惶恐，爆发严重的分离焦虑，在校园里不停的寻找她，在每个她可能自习的地方去找她，如丧家之犬惶惶不可终日，有时一找就是一个晚上。有了手机之后，如果一旦离开她，就会使劲的打电话，有时候没话找话，只想听到她的声音，就安心了，有时搞得她很烦，一定要确认她心里有我，就算生气，我也安心。

5、与妻子在一起，又会很抗拒深入的交流，害怕她真正的走进我的心里，感觉了解我就会控制我、伤害我。经常是我听她讲心事，帮她化解各种情绪问题和深层的创伤，但我感到孤独、恐惧、紧张、焦虑、无助时，却不和她说，只会发脾气、生闷气，让她会莫名其妙。同时为了维持表面的和谐我又会深深的压抑自己的情绪，讨好和迎合她，不顾自己的真实感受去讨她欢心而努力。

6、无法忍受与妻子好的关系的持续，当感觉关系好和稳定时，我就会莫名的烦躁，总是弄些她不舒服的事情出来，比如拖延懈怠、不讲卫生、答应的事情不做、遗忘重要的节日、挑她的刺等等，搞到两个人大吵一架，然后我就舒服了，搞得关系很僵，反而我有种如鱼得水的感觉，然后又努力让关系变好，通过讨好、做她喜欢的事、满足她的期望、买东西给她等方式，经过不懈的努力，将关系又弄得融洽了，然后不停的重复，不折腾就不舒服斯基。

7、在与妻子相处时，不能忍受妻子对我的批评和建议，如果她说要我去做什么，如让我扫地，买新衣服，我会觉得特别愤怒和别扭，感觉她在控制我，在支配我，在限制我的自由。

8、不能容忍妻子清理我的东西，我经常把自己的东西弄得一团糟，我的书，我的被窝，我的衣服，房间的卫生等等，我自己又不去整理，当妻子实在看不下去的时候，她主动帮我清理，我会特别生气，觉得她不尊重我，把我的东西搞乱了，让我找不到我的东西，然后大吵一架。有时她给我买个衣服，我也会特别生气，直接说这个衣服好丑，我不喜欢，不适合我的风格，将她的好意直接贬低，甚至会羞辱她，但是发完情绪后，我又会穿她买的衣服，而且挺喜欢的，妻子却会非常的愤怒，你不是不喜欢我给你买东西吗？如果她不给我买，我有时又会表达，我没衣服穿了，或者穿得特别邋遢，或者内裤又穿没了，袜子又穿烂了，反正我自己不会去买，如果她忍不住又给我买，这个过程又会重复一遍，非常的伤妻子的心。一边抱怨你不爱我，你一旦爱我，我又不接受。

9、妈妈以前一直是我心里最重要的位置，当妈妈和妻子有矛盾时，会无意识的偏向妈妈这一边，对于妻子对妈妈的攻击，感觉像在攻击自己，无法忍受妻子对妈妈半点不好，总是让妻子去反思自己的问题，要孝顺，要尊重老人，极力压制妻子的正常情绪表达，有时就算在说我妈的一些确实不好的表现，我都会大发雷霆，拒绝交流沟通，我们很多矛盾都会和这个方面有关。

10、我一直以为自己和妈妈很亲，我实际上又在空间上远离她；很心疼她，我又一直在不停的逃避她。比如我在外面很少想家，每次放寒假暑假很想回家，但回家后不到几天又想出来，不喜欢家里的氛围，大学后直接去广东工作，辞职后又跑到北京去发展，离家越来越远。好几年过年都在外面过，和家人之间也很少打电话，有时几个月也不会有一个电话，但是心理还是很牵挂妈妈和兄弟姐妹的。

11、和妻子在一起时，会觉得自己在背叛妈妈，有一种很强的负疚感。记得妈妈小时候曾经对我说：“以后你讨了老婆就会忘了娘！等你们都长大了，我要住到山洞里去，不去烦你们。”我赌咒说：“绝对不会！我会和妈妈一直在一起。”然后妈妈就笑了，有种欣慰开心，也有种讽刺和不相信的味道在里面。

12、每次回到家，我就会退行回一个被娇宠的小孩的状态，在家里什么都不做，让上了年纪的妈妈操劳着家里所有的一切，有了妻子之后回家（特指有父母的家）也会这样，在外面特别能干，回家后就撒手不管，我妻子很反感我的这种自动退行的状态，但是我妻子要求我做这做那的话，我妈就会很生气，她会去帮我去做这些事情，同时认为我妻子不爱惜我，是个坏媳妇。我会很惬意的享受妈妈对我的照顾，完全不觉得有什么问题，反而觉得妻子在挑拨我和妈妈的关系。

13、在夫妻关系中我会有意无意的逃避性生活，感觉像一种性惩罚，通过性的冷落惩罚妻子，这是一种隐性攻击的方式，在表达我对妻子压抑的愤怒。有时似乎知道她有欲望和需求时，我会借故工作忙、加班等方式错过，甚至通过手淫来降低身体的欲求，以逃避与妻子的性爱。我们两人之间有时会吵架，很多起因和这个问题有关，其实是借故通过“口头sex”来替代身体交流。

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二、关系底下的“真相”

我很渴望有人爱我，又很害怕有人爱我；我不想远离人群，又不敢过度靠近；我渴望别人照顾我，又恐惧被人控制；我沉迷自我的世界，又希望他人走近；我被人信任，又不信任他人；有一个瑟瑟发抖的孩子，渴望着又恐惧着，呼唤呐喊的同时又在身边树起厚厚的城墙，散发着一种矛盾的信息，勾引又拒绝，需要又排斥。一个人徘徊在人群之外，心里又希望走入人群之中，最后用自恋来武装自己，显示自己又讨人厌。

那这到底怎样形成的呢？

三、为了自我拯救，我无意识中选择了心理学

我选择心理咨询这个行业是有原因有意义的，虽然以前不懂，但有一种莫名巨大的驱动力驱使我，将心理咨询作为自己的终生事业，从上面的文字大家可以看出，我自己受过原生家庭巨大的创伤，我一直在找寻一种修复自己的力量和能力，而心理学恰恰是这把钥匙，拯救自己的钥匙。

进入这个行业已经有15年了，我绝大多数的精力都是在不停的看清自己，分析自己，理解和接受自己，特别是接触到精神分析，我对精神分析有种独特的直觉，只有透过精神分析，我才能真正的看清自己，修复自己的内在创伤和情结。在漫长的岁月中，我不断的在日常生活中去觉知自己，通过自己的行为、表达、人际关系处理模式、躯体问题、心理游戏模式、亲密关系模式等，抽丝剥茧的慢慢的深入了解自己的点点滴滴，直达内在的创伤和情结，这是一个异常痛苦的过程，因为需要面对的每一个情绪都是那样的痛苦和煎熬，有时希望能够闭着眼睛活着，永远不要看清楚自己最好，但是做不到，因为很多东西你不去触碰和了解，它就在那里一直控制影响你，痛定思痛，只能忍痛继续前行，一层一层的剥皮抽筋，粉身碎骨，一遍遍的觉知和清理，当我以为已经完结时，却发现原来只是新的开始，还有更多的东西需要去面对，这是一个漫长的过程，在茫茫黑夜中独自前行，一点点的修复自己的创伤，直达它的核心，我与妈妈的关系。

四、我与妈妈的“乱伦心理孪生体”

幼年时，爸爸因为要做副业，长年不在家，哥哥大我八岁，姐姐大我六岁，都出外读书了，家里经常都是我和妈妈两个人，家里穷，但妈妈对孩子们都是极好的，妈妈本身也很要强，不断的努力想办法，将家里的孩子都照顾好，吃穿用行方面都是很好的照顾着我们。在农村里，一个人拉扯着三个孩子长大，都考上大学，妈妈也算是我们当地的传奇。

妈妈一个人支撑着五口之家很辛苦，每天都能看到妈妈的辛苦和付出，因为家里只有我和妈妈，妈妈什么事情都会和我说，大多数痛苦难过怨恨的事情，我听得太多，我能深深的体会到妈妈的心理感受，作为一个孩子，我并没有能力消化妈妈给我的这些情绪，只能默默的承受着，试图理解和化解，说些理解和宽慰妈妈的话，努力让自己变成一个好孩子，在妈妈做生意回家时给她倒一杯水喝，倒盆水洗脸，做些家务活，帮妈妈减轻一些负担，体谅妈妈的辛苦，妈妈希望我们都能跳出农门，我会努力读书，学习成绩一直都是妈妈的骄傲，除了调皮捣蛋外，其他都挺不错的。

在儿时的岁月中，妈妈的话都是圣旨，我依附于妈妈而存在，认同妈妈的价值观、人生观和为人处世的方式，妈妈的情绪感受，我能切切实实的感受到，如同家里的小男人，我也是妈妈的骄傲和心理支撑，无形中我在俄狄浦斯期不战而胜，成为了家里的“丈夫”和“父亲”，与妈妈变成“心理的孪生体”，妈妈难过我更难过，无条件的站在妈妈的立场，是非曲直都是按照妈妈的观点定的，妈妈很多事情都会听取我的意见，和我商量，我虽然小，却承担了不应该那么小的孩子应该承担的责任，父亲的缺位，兄姐的离家，让我自动的补位，完成了家庭的篡位，我与妈妈结婚了。那个时候我会很快乐和充实，因为我从妈妈的需要中得到了存在感和价值感，不停的努力着，奋斗着，却又有一种有苦说不出的痛苦，活得很累很恨却不自知。

五、最爱的人伤我最深

我很信任妈妈，什么事情都会跟妈妈讲，但是妈妈却不会为我保守秘密，我童年时喜欢女孩子，告诉妈妈，妈妈会开玩笑一样对外人讲，我心理羞愤难当，却无力反抗，我发现妈妈不尊重我，也不安全。

记得青春期我遗精，妈妈给我洗内裤，她拿着我的内裤在门口大声说：“这内裤怎么这么脏？上面是什么啊？”好像要让所有人都知道一样，那种感受让我痛不欲生，羞愧难当，恨不得找个地洞钻进去。慢慢的我的心里话不敢和妈妈讲了，也不再信任他人。

妈妈的人生观很悲观，总是预设自己悲惨的未来，说自己这么辛苦，以后孩子们都不会感恩，都会抛弃她，她老了要住到一个山洞里面去，谁也不要来找她。对于幼小的我来讲，这是一个莫大的打击，仿佛自己信仰的东西被摧毁，仿佛一辈子的恩情都无法还上。

当我表现好时，妈妈会很骄傲和高兴，喜欢拿我炫耀；当我不如妈妈的意时，妈妈的讽刺奚落和否定，会让我心如刀割，贬得一文不值，有时妈妈的一句话会刺得我的心好痛，流血不止。

妈妈的控制欲非常强，一定要将全家都控制在手中，不允许我们与外界联接，我亲眼目睹了家庭中的各种悲剧，爸爸的悲惨待遇，姐姐的前半段人生之路的辛苦和坎坷，哥哥的人生悲剧，也使得我从盲目崇拜中清醒，慢慢的有自己的主见，希望自己的人生掌控在自己手中，所以我对建议会非常的反感，如同看到我妈在控制我，要求我。

对于礼物，我存在着一种矛盾的状态，因为妈妈赚的每一分钱都不容易，妈妈经常会表达她的辛苦，同时很多时候东西都是有条件的，需要我表现好，成绩好等等，所以接受礼物对我来说不是一件快乐的事情，里面包含着我要相应付出的代价以及妈妈的期望甚至惩罚，记得有一年新年，妈妈给我添置了新衣服，我在街上疯跑摔了一跤，掉进水坑，衣服弄脏了，我当时首先感受到的不是痛，而是恐惧，有一种冷意从后背生起，我该如何回去对妈妈交代，战战兢兢，磨磨蹭蹭回到家，立马跪在地上，向妈妈认错悔过。

妈妈的脾气很暴躁，妈妈永远都是对的，特别是与爸爸的关系和周围邻居的关系，如果爸爸在家，每天家里都要上演战争，基本上什么事情都可以用来羞辱和骂爸爸，与邻居很小的事情也可能爆发一场冲突，让幼小的我时刻处在一种不安全感之中，很多时候只能眼含泪水看着战争的爆发，战战兢兢，却无能为力，只希望战火不要针对自己，小心翼翼的，又担心父母的安危。

爸爸的无能，导致村里人都看不起我家；妈妈的强势，导致我们家与其他人家的关系都很紧张，从小到大我没收过亲戚的红包，也与其他的亲人关系很冷漠，我经常愿意一个人在家看书，也不愿意去走亲戚，除了每年去看外婆，其他的亲人家很少走动。高中时好不容易鼓起勇气带同学回来玩，妈妈的脸色让我很难堪，做的饭菜也很敷衍，我后来再也不带朋友回家了。

妈妈很固执强势，一意孤行，目光又很短视；看似精明，又容易被人蛊惑利用。家里很多重大决策事件引发巨大的损失，其实都是妈妈做的决定，事后妈妈却从不看到自己的错误，将责任全部转嫁到替罪羊——父亲身上。姐姐考上中专，凭借自己的努力到省城工作，妈妈认为中专很好，一定要让我上中专，我初中毕业前有一个考中专的名额，我极力发对，因为我想要上大学，我已经推了，班主任都安排了另一个同学去考，我妈又跑到学校，最后逼着我去考中专，最后我没办法，只能在考试时故意做了些手脚，考了一个不会上中专又能上高中的成绩。哥哥的第一次失败婚姻，是妈妈强行把哥哥拽回来结婚，没多久就离婚了；家里经济和情况稍微好转，我刚上大学，舅舅来我家游说我妈去贵州搞锡矿，当时暑假我在家和妈妈说了很多，反对她去搞这个，没想到后来她又去了，还把哥哥从工作单位拽回来，最后借了好多钱亏得血本无归，舅舅卷款跑到新疆，自己去做玉石生意了，妈妈自己急的头发都白了，天天在家诅咒舅舅，后来我快毕业，提前去工作，和老婆一起挣得一年的工资用来还债，妈妈心里的石头才放下。

正是在原生家庭中与妈妈的关系，导致我在心理上一直与妈妈共生，无法与妈妈分离，分离焦虑和崩解焦虑异常强大，又通过讨好压抑的方式生存下来，我很窒息，不敢信任别人，什么事情都靠自己，过着一种“孤独而强大”的生活。长大后，我会通过妈妈对我的方式去控制我的爱人，沿袭妈妈的方式去处理亲密关系，同时我内在的孩子并没有长大，内在创伤没有修复，也勾引妻子用妈妈的方式来对待我，玩着童年的那一幕幕相似的游戏，体验过去的那种复杂的情感。在这种强迫性重复中翻滚，让自己和身边的人都痛苦不堪，而且都将责任外推，都是你害的。

六、艰难而痛苦的面对处理与妈妈的关系

在面对自己与妈妈的关系时，正视它，触碰到它时，首先是非常非常异常异常的羞耻屈辱，我怎么会和妈妈结婚，我怎么能有这种想法，能做出这种事情，能体会到俄狄浦斯明了娶母弑父的真相后挖掉自己眼睛的痛楚，乱伦禁忌引发的道德恐惧焦虑、自我厌恶、唾弃。

其次是愤恨，妈妈让自己无形中承受了这么多不该自己面对的痛苦和情绪，控制了自己的人生这么多年；同时也不能接受自己恨妈妈的事实，我怎么能恨对我这么好的妈妈，更加痛苦，直到慢慢能直面可以恨妈妈的事实。

再次是感受与妈妈之间的互动式深度联接，看到内在“惊弓之鸟”的孩子与威严的妈妈，“讨好谄媚”的孩子与要好的妈妈，逆反倔强的孩子与强势的妈妈。。。体会内在的这些创伤性存在。为自己的各种扭曲变形挣扎求生的内在状态而嚎啕大哭，陪伴着这些内在创伤状态。

然后慢慢的是对妈妈的理解，理解妈妈的孤独和痛苦，妈妈的成长经历，妈妈的悲伤，妈妈的困境，以及妈妈为何会通过这种方式生存的原因，理解之后，才明白妈妈活着也不容易，原谅妈妈接受妈妈，因为我的妈妈就是这样的。

妈妈伤害了我，我可以恨她；不管妈妈是怎样的，我都爱她。这个阶段经历了很漫长的时间，每一步都是需要很长时间去面对，去体会的。

因为与妈妈的分离，每一刻都是痛的撕心裂肺，如同两颗心绑在一起，每一下挣脱都是鲜血淋漓，却又不得不做这个事情，我以前建立的所谓独立自主实际上都是一种假象，只有真实的去面对内在这一部分时，感觉到独立自我在一点点的萌生，不在将“我们”当成我，与妈妈变成一个“我”和“你”的关系，有着联结但又独立的两个人，那种恐惧焦虑痛苦孤独煎熬，那种深深的撕裂，那种背叛的内疚自责，直面人生的死亡、孤独、自由和无意义的痛楚，无法言说，既要体验到自己的痛，又能感受到妈妈几十年的痛苦，还要考虑妈妈要怎么想，经历过这个过程的朋友会能亲身感受。

在经历这个过程时，我无法面对妈妈，情绪不稳定，几十年双方之间的亲密默契荡然无存，在妈妈眼中，我成为了异己甚至敌人，妈妈无法理解这种分离，也不想放弃对我的控制，有时会直接攻击我，妻子也不能体会这种痛苦，只能一个人默默的去承受，一个人咀嚼着这种深深的伤痛与无奈，又义无反顾的经历这个过程，在这个过程中不停的折腾，原来的模式不想改变，不停的拉扯着自己回去，新的模式没有经历，需要等待和萌生，一点点的在前行和后退中反复，在生活中勉强做着自己的本分，在内心修复最深层的创伤，有时身心俱疲时，也只能在黑暗中自己去承受，有过多少次想放弃，但心里知道不行，只能硬着头皮忍着痛苦默默前行，直到新生的力量可以与旧的模式抗衡，同时稳定的存在着，慢慢的可以冷静的面对与妈妈的关系，客观的去看待妈妈，同时也做着儿子的本分，回首一看，步步惊心，步步血泪，却很值得。

七、重建亲密关系

不能说自己现在处理亲密关系有多好，还是在学习和体会当中，建立亲密关系是一件冒风险的事情，对我来说也是一个全新的尝试和体验，这中间要经历很多事情，包括自己的，亲人的，朋友的。

在家庭方面，与妈妈的分离之后，明了自己的本分，本分二字说得简单，写得容易，做起来却殊为不易，从家庭的各个层面，人生的每个方面，生活的点点滴滴，都刻印着这两个字的痕迹，做多了过分，没做好“不及”，笨拙的去确定自己的位，丈夫的位，父亲的位，儿子的位，平衡核心家庭和原生家庭的关系，在做好核心家庭的事情基础上，做到丈夫的本分，共同面对生活中的点点滴滴，有事与老婆商量，及时沟通表达，面对冲突和矛盾可以争吵，而后进行良好的沟通。处理好与父亲妈妈的关系，做好儿子的本分，父母的因果其实我无能为力，需要儿子承担会去做，不干涉父母的言行，陪伴着父母。

在事业和生活中保持一种动态的平衡，慢慢的将心打开，学会去信任他人，在事业中商量合作，陪伴着伙伴们的成长，接受大家的投射和脆弱，相信他人能够成长为参天大树，很多事情也能放心的交给他人去完成，不指导干涉，不替代，建立彼此之间的界限，也慢慢能提出自己的需要和要求，做好自己的本分，分工合作，也接受自己的无能和恐惧，在磨合中体会感受，一路同行。

不求做得多好，但求无害，是否有益不求，为而不争，自己能问心无愧的面对着世事无常，在主动创造和随遇而安中慢慢修炼。