淋了一场春末夏初的冷雨
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淋了一场春末夏初的冷雨
找回一段青春时光
深林
远山
浓雾弥漫
石岩的声音，回荡在空旷的山林间
一场随意而至的live与雨声、鸟鸣声和泥土植物的味道一起混合成了浪漫
今天傍晚参加了一场朋友举办的小型聚会
在简陋到略显滑稽的山间小院举行了一场live
音乐人石岩给大家带来了十余首歌
小院的主人是石岩的大学同学
小院子里有数十个大酱缸，和几颗桃树
舞台是临时搭建的
操作台也是一只酱缸
舞台两边的音响上，各盖了一个酱缸上的盖子遮雨
观众们撑着伞
站在裸露的红土地上
随着音乐起舞
舞台后方的幕布
是几座翠绿的远山
下了一整天的雨，山中渐渐盛满浓雾
一个半小时的演出
音乐没有断
观众的情绪也没有断
连阴雨天的光景，都没有一丝丝的变化
时间仿佛凝固在音乐中
就是一场简简单单的聚会，却让我大书特书。因为石岩的音乐，有很多打动的我的地方。比如这首《丢了的我》：
不知不觉的
理想的花园已荒了
我是我自己的过客
抱着我 对我说着
找着什么 追着什么
你像个断线的风筝
被你自己放丢了
你走的太快了
赢了一个 再赢一个
青春的赌注已光了
自己和自己讲和
这一切太快了
……
我和曾经的自己，失联太久了。
失联的这段时间，因为一些偶然因素，我和一些平行时空有了交集。我努力去喜欢和适应，那些本来我不喜欢的工作。当我用尽全力也依然无能为力的时候，才无比沮丧的承认，我确实改变不了这一切，只能欣然接受，和平共处。
但是在这个努力的过程中，我把自己放丢了。
我就像是从一场梦境中醒来。我觉得不喜欢当下的生活，反而让我更明白我喜欢的是什么。
我喜欢那些有些荒诞、没那么理性、没有那么多得失计较的单纯的曾经。
虽然理想的基础是物质。但是物质差不多就够了，再增加更多的物质，也不会增加更多的快乐。
不喜欢的工作也不是完全没有收获。它让我发现感性和理性在我身上的配比很合理。
我不是一个完全由情绪支配的感性的人（曾经我以为我是），其实我还有非常理性的一面：逻辑性强，客观，有行动力。
理性过度是冰冷，还好我的内心还是柔软的。
这两三年，我几乎神隐于朋友圈了。
每天依然更新朋友圈动态，但是已经没有人知道我在干什么了。大部分朋友，最近一次见面，都是三四年前了。
偶尔有朋友问候我，居然问，你是不是还在家做全职太太？
按照惯例，以前每次和朋友见面，都要问一下我最近又在做什么有趣的事情了。
现在我已经说不上什么是有趣了。
曾经我以为，生了孩子以后，生活都会有落差吧。可能我落差比较大，两年多了，还没有着陆。
我没有想到的是，这个落差似乎是个看不见底的悬崖。
在状况最差的时候，我一闭上眼睛就会从恐惧中惊醒，长时间的失眠，以及完全失去对幸福的觉知，感受不到快乐，无法体验生命的乐趣。
我至今都记得，有一天我在回家路上，看到小区里面的树枝上冒出的绿芽，我内心涌动着一丝久违的感动的时候，我突然想要为自己的困境寻找一个出口。哪怕有时候颠三倒四，语无伦次，思维中断，脑海里一片茫然。
有一段时间，我每天两点一线，日程安排紧张到让人喘不过气，没有一点点自由呼吸的时间。甚至做噩梦，都梦到天不亮就走进一个黑盒子，天黑了以后才能离开。感受不到春夏秋冬的区别，也分辨不出白天黑夜。
就像困在隧道里。
我两次去医院寻求帮助，可惜都没有什么用。直到后来我遇到了Dr.崔。
我内心最焦躁、无助的部分，我只跟两个人沟通过，一个是二师兄，一个是Dr.崔。
二师兄接纳了我的一切，Dr.崔让我认清了自己，以及我走过的弯路。
Dr.崔是个人美心善的心理治疗师，美得很古典，说话轻声细语，带着一丝腼腆。上周末，我们长达半年多的沟通终于画上了句号。当听见她对我说，我觉得你现在的状态，已经可以自己处理生活中的一切了。
我心里的那块石头，好像终于可以放下来了。
二师兄从知道我经历的至暗时刻起，不但没有转身离去，而且完全接纳我，生活中永远用行动支持我。在我状态不好的时候，他主动承担责任，做家务、照顾家人还有孩子，比以前更温柔。以至于我爸妈都觉得我不如他付出的多。
从二师兄完全接纳我的那天起，我把微信名改成二太太筱婷。他是让我可以放心依赖的人，治愈了我的安全感缺失症。
人和周遭环境的关系总是很神奇。人的转变，也会改变和身边所有人的关系。
最近的一周，我和老朋友们之间发生了许多神奇的联系。
今天傍晚在山间参加活动，意外遇见了索拉。她说看了好久才认出我来。我也愣了一会儿才反应过来。
我很惊讶。
我们彼此都有很多改变，却依然能在相遇的那一刻还像那样对话。好像分别就在昨日。
最近认识的新朋友，还有再次相遇的老朋友，都让我觉得，生活，就该如此。
一场春末夏初的冷雨，唤醒了大地的生机。
致谢
音乐live：石岩
场地：看山工作室
策划：孙潇洒
摄影：ZS
END
我们与善的距离还有多远？
总有一天你会问，人生的意义是什么
夏日，走过山间的香格里拉