我就是做不到理解孩子，怎么办？

我种了一个小宝贝

却收获了一枚炸弹

——温尼科特

01

青春期孩子的妈妈常对我提出许多问题，一句话归纳就是：

“我知道应该站在孩子角度去理解他，可一到事儿上就是做不到，事情还那样，我依然会愤怒、失望、失控，那该怎么办呢？”

恭喜你，意识到这点是对的。

你就是无法完全理解孩子，就是在孩子叛逆时情绪失控，甚至打骂孩子，继而内疚自责，然后反思道歉，下次继续循环。

这就是事实。

记住，特别是青春期的孩子们（泛指9-16岁），你看见的所有“问题”不是被解决好的，甚至都不是被理解好的，而是陪伴好的。

你的问题拆开看有3层含义：

第一，你一点办法都没有。

第二，你并不甘心。

第三，渴望专家给你真正有效的方法。

这三点都在说明你是个“足够好的妈妈”。

你的无奈、焦虑就是一个青春期妈妈本来的样子，成千上亿的母亲正在经历同样的困惑，你不孤单，而且，还很健康。

青春期孩子内心挣扎的原因，你我都心知肚明。

诸如：

渴望独立又希望依赖；

渴望表达又极其敏感；

渴望友情又各种嫉妒

渴望爱与性又压抑爱与性；

讨厌学习，又不得不提高成绩

生理的高速成熟，心理的不成熟

......

这些冲突是为了让你理解：

1、他们发脾气，和具体事关系不大

2、他们情绪飘忽不定，阴晴难测，不需要什么原因

3、青春期存在本身就是相互矛盾、相互对立的

因此，你所有的理解都是自我安慰。

就像说：“理解了孩子，我就不那么生气了”。

真正理解青春期孩子的内心是徒劳的，别低估他们内心的冲突，也别高估你的理解力。

02

刚把你的问题拆开了3点，并表示鼓励，为什么呢？

我带你分别看一下。

第一，你一点办法都没有，说明孩子的胜利。

别指望早年对孩子很好孩子就不会出问题，青春期这几年是个必经之路，是孩子到成人的唯一通道。

这个通道中，孩子所有的“折腾”都在试图“打败你”。

让你难堪、难过、生气，让你手足无措、让你情绪失去控制。

他自己可能都觉察不到，大多数还伴随莫名的难过、自责、愧疚，“我怎么可以这样对爸妈说话呢？！”

但他们依然如此。

当你真被打败了，尽管意识上他是愧疚的，但潜意识是开心的，不能说是开心，应该是胜利！

温尼科特说过：

“如果一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的”。

这话你别怕，它是个隐喻，我认为包含两层含义：

· 父母只有让孩子打败自己，他才可以踏上自由之路。

· 但父母要幸存下来，要鲜活的活下来。

这就牵扯到你问题的第二点：你并不甘心。

孩子会控制不住的“叛逆”，发出各种挑战甚至没底线的瞎作，但就要求作为父母的你，别轻易屈服。

这里我必须提出2点失败的态度：

第一点，逃避。

很多青春期的家庭，父母逃离了。

他们逃进了工作中、学习中、沉默中、冷眼旁观中、各种恋情中等等。

更多的是隐性逃避。

比如：

• 孩子情绪失控时不管不问，怕自己承受不了，

• 除和孩子谈学习就谈不出别的了

• “假性支持”，让孩子任其发展，放任自由

• 自己更需要同情和理解，更需要孩子的“照料”

这些感觉就像孩子发出了挑战，而你弃城而逃，他不战而胜。

对一个渴望攻城略地、杀敌拔寨的少年将军而言，这太失落了，简直是对将军的极大羞辱。

青春期的攻击性就是所谓的“叛逆”。

他需要朝向安全的人辩论、争斗，最后以胜利表达释放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以后道路中坚强独立。

否则，只能带着看似胜利的假面具，内心并没有真正成功的经验。

第二点，镇压。

与逃避相反，你会不遗余力打压孩子，最终令他乖乖就范、束手就擒。

这更常见，毕竟孩子只是个叛逆的少年，而你身经百战经验丰富，加上学校、社会、亲朋好友的集体协助，灭掉孩子易如反掌。

形式多种多样，最终表现只有一点：

孩子不得不按照你的想法行事，伏案学习不惹事，为考取功名舍弃任何“不好”的行为、念头，像个机器人生活，你开心就好。

还有些不屈的少年，发起了更猛烈的攻势：

辍学、混社会、网瘾、离家出走、生病、自残，以上都不管用，就会自杀。

哪里有镇压哪里就有反抗，只不过有的摇旗呐喊，有的暗中运作，你会悲凉的看到，他们为了反抗，不惜牺牲自己的一部分，甚至全部。

最终，你胜利了，但，你彻底失败了。

因为你忘了早年鼓励孩子走路、爬行、学说话的时候，就是为了让孩子自由独立，有个性，能战斗。

你辛苦培养起来的战士，只不过经历了青春期短短几年，就倒在了你的镇压下。

03

所以，你不甘心是对的，要直面孩子的各种挑战，你做到了不逃避。但你最好不镇压。

比不镇压更艰难的是不“诱惑”，诱惑是指：交易与报复。

比如“手机交易”。

“你按我说的做周末就可以多玩会手机，只要提高5个名次，我就给你买手机。”

或恐吓：“你没按我说的来，我就没收手机、卸掉游戏软件”。

“手机”是显而易见的，更多是隐形的。

比如：

你若不好，我就伤心死算了

你若考不上重点学校，我就失望透顶

你若不懂事，我这些年付出就白费了

这些以爱为名的交易，都是愚蠢的。

心理机制很简单：

你在利用孩子满足自己的需要，或你在利用孩子回避自己的恐惧。

这些恐惧包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的无力感、攀比心，包括你觉得自己不够好的任何投射。

甚至潜意识，在报复你自己的父母。

04

最后必须要谈2点。

第一，孩子小时候，你觉得自己没能好好爱他。

因为那时的你正在苦苦挣扎。

连自己都不能保全的母亲，是不可能给孩子合格照护的，这是本能，你无须过度懊悔。

当然内疚难以避免，你很可能在孩子这个阶段过渡补偿。

此时，你要跳出来，看到：“孩子的问题”让你们全家、甚至整个家族重新洗牌、重新归位。

要清晰：

青春期是最后的机会，是要你把早年缺失的爱延续上。

一般这个时候的孩子会严重退行，比如辍学、极度恐惧、敏感，因此你对待他的态度不是14岁，而是4岁。

只有4岁的孩子得到了充分的爱与尊重，他才变回14岁，你也一样。

这需要时间，不能快，也慢不了。

你的耐心决定是否平稳度过，而这就是唯一之路。

其结果，就是家庭成员的全部归位。

第二，自我成长。

人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不理解、工作的变动、父母的疾病、衰老、死亡，还有自己的容颜已逝，你内心一定有很多冲突。

这些冲突没有支持系统，没人理解，就算明白了以上所有内容你也做不到。

你又不是机器人，输入程序就运作，你需要的是情感注入，是被滋养。

最后，再回到提问的第三个部分：你希望我能给你具体建议。

但我只能告诉你一句话：

提升自我能量，直面孩子所有挑战，不逃避、不镇压、不交易，你就这样存在着，好好活下来。

而这，就是对青春期孩子最大的理解。

我敢和你打赌，这样做了，几年后你会发现此刻所有担忧都会过去，孩子独立了，也更自由。

他理解了你所有焦虑，也会更有力量应对自己的孩子.

因为你这个“幸存”下来的母亲，给他提供了很好的经验。

文 | 王冰