王梓涵：计较得失

三天漫长的考试在最后令我牢牢把握的语文下落下了帷幕，心痛，失误，喜悦，一股脑的冲向了心头，五味杂陈的，不是滋味。

我向来不喜欢细细的讲述每科的失与得分，做一个笼统的估分后也都定下最具有把握的分数。因为我知道要做好最坏的准备，并且我还很享受失而复得的感觉。

我在一次次短促的时间中写下了最终的结果，那充满不确定的汉字和数字，密密麻麻地排列在原本白净的答题卡。杂乱无章的稿纸，就像我此时的头绪，被我闲暇时随手乱画的线团，牵引着断了思路。我手忙脚乱地翻动着一张张被我用铅笔批满错处的卷子，求知若渴的希望能在从中获取点我所想回答的知识，只是这让人深感无奈的题目和我自己琢磨不清的独特思维，让我一次次在正确答案的边缘跳来跳去，直到渐渐走远。

看着同学们互对答案后的欢喜表情，我知道一群群一片片中，没有我所能到达的归处。就像深处在波涛汹涌的大海，我是一只小小的鱼，藏在隐蔽的角落，看着海洋的瞬息万变，但却不能随着鱼群的路线，在这海洋里肆意妄为的活动着自己僵硬的身躯。若不是因为那令人担忧的细心程度和审题能力，我想也不会造就出这场我自导自演的悲剧。

我一直满怀期待的语文作文，也是在仓促中了了草草收了尾，末尾的最后一个字和开头我满怀期待写下的第一个字，天差地别，迥乎不同。此时我却还要紧急的补着前面第一时间没有解决的问题；我一直觉得是我强项的数学，也在一次算数中痛失多分，选择填空一个个错号在我眼中挤满了，我一点都不想将他们装回到我的心里，因为这一个个我所造成的错号都不能成为我可以辩解的原因，直接否定了我的态度，在这苍白无力的分数中，我真的没有任何可以解释的机会了。是我的问题？我曾一次一次的这样问着我自己。我扪心自问我上课有没有认真听讲？或是下课有没有认真核对作业的问题？在想想开学的第一天，我信誓旦旦的和妈妈立下我一定能考得特别好的小目标，却就这样轻易地失言了。

当别的同学来找我报喜时，我就只能呆滞地找着不让我更加伤心的理由，无所事事的做一个满不关心的表情，不想让别人看见我心中的悲伤和无奈。每次都是这样，我只能找一个机会，自己安慰我自己，像是对我痛失的几十分的祷告，希望他们能平静地从我心中滑过，无声无息的留下最后的痕迹，慢慢的回到老师的心里。

我慢慢调整着自己的心态，像是希望通过这次考试磨平我尖锐的虚荣感，在起起落落中总结失误，找准重点，进行着周而复始的学习，一遍遍温习着知识，来迎接下一次接踵而至的期中考试，这看似粗略的话语，却都是我们不得不去做的事情。

我在人群中悲伤地走着，脑中还比划着考试的答案。

我在深夜中安慰自己，安慰着自己能在下次夺得原有的光辉。

我为此祈祷，祈祷这我在挣扎后能摆脱缰绳。

我翻开了书，希望在精神食粮中看透考试的本质。

时间，慢慢的走……