出关思考18 | 关系焦虑2/一致性沟通1

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解决关系焦虑的第一步,是先从自我出发,做到「一致性表达」——
一致性表达,说简单也特别的简单,你心里怎么想的,嘴上就怎么说。
好吧,我知道这话一出口,马上就有人会反驳——这不是「说话直」吗?不都说情商最低的表达就是:不好意思,我这人说话直......
的确,但我说的这个「怎么想的」=感受+需要,而不是「怎么想的」≠看法+评价
比如,丫博社的社员晓丫一直在写「自我认知」的文章,每次写完之后都给我看,然后我的表达——
表达1:看哭了,好感动,同时作为读者的话,除了感动,我还想看到你能提供一些价值即该怎么做——感受+需要
表达2:文字功底厉害,情感真实,敬仰敬仰,你比我写的好太多了——看法+评价,还多了一份比较。
如果你是作者,希望得到那种表达呢?
我们在大部分情况下的表达呢,基本上都是后者:
  • 你咋总是那么的忙呀?

  • 我每每需要他的时候,他从不出现?不靠谱。

  • 我儿子经常不刷牙,经常不好好吃饭,写作业拖沓。

然后是——
  • 我觉得,你应该懂这个的.....

  • 我觉得,人都是自私的......

  • 我觉得,很难养成他的好习惯......

这种模式还自带遗传——
  • 爸爸,你的工作时间太长了;

  • 妈妈,奶奶跟我说话总爱发牢骚;

  • 妈妈,哥哥又无缘无故的对我发脾气了;

  • .......

当我们用到「从不」「总是」「总爱」「经常」尤其是「我觉得」的时候,其实都不在表达感受,而表达的是背后的看法和评价。
评定是非根本不用教,每个人都会。
基于我们从小到大被教育就是要有个正确和错误的标准,所以代代相传的语言都倾向于评判、比较、命令和指责;
如果专注于自身的或倾听别人的感受和需要,貌似就没有标准了。
因为感受和需要是没有对错的,它只反映了『真实』。
但『真实』是个什么鬼,『真实』解决不了任何问题。
所以我们从小就不被允许表达需要和感受——《闭关思考(四十五) 表达「我需要你」是一种能力》
比如:朋友生了二胎,我们去看望并祝贺,大家正聊着欢呢,突然二宝大哭,这时候大宝过来了。
“妈妈,弟弟的声音太大了,吵死了。”
我问大宝:你现在什么感受?
大宝说:声音太大了,就会打扰到别人,我觉得不应该这样。
你看,我们很小就特别容易意识到问题——弟弟哭了,很吵人;
然后给予看法和评价——这样做是不应该的,他打扰到别人了;
却很难意识到问题是如何产生的——弟弟为什么哭?弟弟的感受是什么?
更难的是意识到这个问题其实是没有厘清自己的感受和需要——弟弟的哭让我心神不宁、心烦意乱,无法安静下来写作业。
这样一来,跟妈妈的沟通反而产生了障碍,妈妈也无法满足大宝的需要。
妈妈反而说:弟弟饿了才哭的,你小时候也这样,大人们在这里说话,弟弟吵,你也吵,咋这么不懂事。
好吧,当我们习惯于给别人的行为定性——命令、评判、指责的时候,就进入了「关系的基本面」中的一个沟通模式——『指责型』。
「指责型」背后的潜台词其实是「你错了」或者是「都是你的错......」,更过分的是这种句型:
  • 你从来就没有把一件事做对过......;

  • 要不是因为你这样......,事情也不会如此or结果也不会这么遭.......;

当在沟通中,呈现出这种表达模式时,其实是在论输赢,争对错,很少会共情别人的感受,更别说照顾到别人的感受了,更有甚之,想都没想过别人还有感受;
因此,在「关系的基本面」三要素「自我、他人、情景」中,这个类型的世界里「他人」是缺失的——「忽视」他人,只有自我和情景。
用这种表达模式的人,内心是怕孤单、怕失败的,当他在指责别人的时候,是想让别人为他的「感受」负责,用证明别人错了的方式来让别人负责,从而也说明了,他是缺乏力量的。
此时,如果别人认怂了,听他的,他就立马感到自己强大了,有力量了,比如在指责小小孩的时候(0~10岁),孩子还无力反击,那么他就觉得妈妈是很牛逼的,像晓丫文章里写的自己。
而当孩子12岁,步入青春期时,开始有了自己的思想,并不顺着他的意的时候,就会很生气,随后这种话就脱口而出了。
  • 你真的让我很失望;

  • 都是因为你不听的我话,才造成今天这样的结果;

  • 我不想听什么借口(潜台词:就是你错了)......;

如果对方还是不改变,就会很生气,很受伤,如果对方改变了,就感觉自己又成功了,其实他是被别人控制了自己「感受」,所以当指责别人的时候,也是最脆弱的。
更有甚之,如果感觉到一旦失去了对他人的控制,内心就没着没落的——焦虑甚至抑郁。
我为啥这么了解呢?呵呵,因为我之前就是这样,晓丫现在正处于这样的状态,可以看看她的《自我认知之路》——每一篇都让我感同身受,甚至被带哭了。
只是我们的点不同,我抓的是事业和事业上的合伙人,而她抓的是孩子。
其实我们这类人的安全感是很低的。
而晓丫真正怕的是什么呢?——「被孩子抛弃」「被孩子不认可」。她的潜意识是不希望孩子有独立的自我和独立的思想。
因为对方一旦有了独立的自我以后,就拒绝向我们融合,这是我们无法忍受的,也就意味着我们会失去存在感、价值感、尊重感了——
那么「指责型」的反面呢,就是我们常说的「讨好型」,其实我认为也是一种「指责」,只不过指责的对象,不是他人,而是自己,也就是说,「讨好型」背后的潜台词其实是在说:『我错了』或者是『都是我的错......』。
其他特征我们下回分解——

敏芊随笔

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