母亲没有伤害我，我却恨母亲。二

作者：周强

我与老公是自谈的，但我并不喜欢他，我也不和什么是爱情，可能是长大反叛吧！

长大了，别人给我介绍对像，我同意，父亲不同意，还有好几个我面都没见到，都被父亲否定了，只见了一个，父亲不同意，说人家没手艺。

后来我学手艺遇到一个，说不上来的感觉，只说说话而已，我告诉父亲处对象了，父亲不同意，我就偏偏坚持，我坚持的不是婚姻，不是爱情。

是对父亲的抗议，坚持的是我终于可以做主了，我知道父亲嫌弃他家穷，可我却以为只要他对我好，两人只要愿努力，只要一条心，穷并不可怕!

可是我错了，他只是我第二个父亲。从结婚就矛盾不断，而且他喜欢用武力来说话，那样的日子真不知自已能活多久，我乞求能活到儿子长到10岁就行。

但又感到漫长。从儿子6岁开始我们就开始慢慢分开了，分开反而好，眼不见心不烦，但中间还会有很多的斗争，儿子7岁时，我们限入了冷战长达4年。

后来父亲手术，他不闻不问，还落井下石，说是报复我对他的不关心，他又对我有关心吗？

我心冷了，因为我好几次有困难，他都不承担责任，我不知男人要了干嘛？

我想离婚，却不敢离，我害怕别人异样的目光，我总感觉好多的手对我指指点点，压得我喘不过气来。怕别人说有其母必有其女！我感到为家人蒙羞。

后来我生了一场大病，大病过后提出离婚，他又不同意了，之后他又跟我闹，威胁我，威胁儿子，还差点把我眼睛打瞎，我每天都焦虑恐惧。

回来后我每天活在焦虑当中，天天做恶梦，后来遇到了工作中的老师，虽然我对行业不自信，但也干了差不多4年，我最害怕与人接触，也慢慢从焦虑中走了出来。

现在与老公是互不联系，他在上海上班，我在老家带儿子，别人说:你们夫妻长期分居，你不怕他有外遇？

我无所谓，也习惯了这样，我也害怕俩人长期在一起的纷争。

周老师说:我没女人的温柔、温驯，我还没意识到这一点，感谢周老师的指点，我也不知怎样才是温柔的！

我只感觉自已内心冰冷，我的家人都是这样的。也许我没有与母亲一起住过，没有复制到她的温柔，我也不知母亲是不是温柔的人。

一直以来我是恨母亲的，总认为我的伤害都是她造成的，当看到周老师发的文章里有一段文字，是那女孩写的，她说上课在纸上写杀、杀、杀……！

那是她母亲造成的，而伤害她的并不是父亲。

我才醒悟，母亲没有伤害我，我却恨母亲。我常希望母亲遭报应，希望母亲没有好下场，生活在后悔与痛苦之中。

可报应来了，我却高兴不起来，心却痛的厉害。母亲60多岁，这场变故让母亲看上去像80多岁的人，而且她下场越来越遭。

我没有感受到她的后悔，只看到她的痛苦。通过与父亲的相处和这两年与母亲的接触，我知道问题出在父亲身上，母亲也是可怜的人。

只是是我一时难已接受，我也想当面向母亲说出这么多年的委屈与遭遇，也说出对母亲的恨，再抱着母亲狠狠哭一场，可是我不敢，我也不知怕什么？

可能是怕破坏父亲完美的形象吧！

我以前给儿子买衣服都是黑色的，因为儿子长大了，我想让他自已挑衣服，他黑色的都不要了。

我也跟老公讲，儿子大了，他的压岁钱应该由他自已决定怎样保管，以前都是老公抢着要压岁钱，去年儿子的压岁钱他没拿。

今年我没回去过春节，他把儿子两年的压岁钱都拿走了，拿了还不承认，我回家找不到钱，又问儿子，儿子才说，他爸爸强制要过去了。

不知为何儿子这么大了他还强占钱？儿子以前不敢照镜子，现在偶尔也照镜子了，只是有社交恐惧。

通过这么久的学习，我也知道自已身上有很多问题，而且知道很多问题与原生家庭有关，儿子不会交流，我总是对他失望。

其实是我从来没有与儿子交流过，除了叫他吃饭，就没有其它的话题了。

家里人封建，认为生男孩好，但我更喜欢女孩，虽然生了男孩，我并没有把他当女孩养。

有时有问题我都不敢问周老师问题，因为感到是大家好处理的问题，而到我这就复杂了，其实在生活中我常常遇到很多的问题不会处理，所以我活的很累。

我也不敢发到群里，怕老师嫌我烦，我也怕打搅到大家。

如果我有什么烦老师与大家的地方，请提出来，我好改正，我的缺点与不足，也希望多多提醒！

其实我有时感觉自已挺贱的，谁占上我麻烦不断，谁对我好，我却不知感恩，时时纠缠着她。

比如说灵老师，灵老师自已有孩子有家庭锁事，还要给我们分享功课，而我常常去打搅她，我真的很有负罪之心。

人家说:“可怜之人，必有可恨之处。”其实我真的好可恨！