我的世界里没有别人

前两次的弟子班都让我觉得震撼，可是这一次给我更多的是沉思。似乎有很多原本困惑的东西一下子有了答案又好像有些模糊，这种不确定的感觉让我很不舒服。课程结束回到家，就迫不急待的和先生分享，想从两个人的碰撞明确一下。

“老公，今天上课我们班很多女生上台脱衣服了，我当时也很想上去，犹犹豫豫的最后也没上，你怎么看这件事？”

“你们上课为什么还脱衣服？”老公一脸的惊讶。

“不光脱衣服了，还光脚去马路上走了！”

“教授给你们治病吗？”

“﹍﹍”

在接下来的生活里我一直在为这种不确定感寻求答案。

一个下雨天，我在家里背稿（那么精彩的文稿背起来依然是索然无味的）看着天空一朵朵乌云飘过，让我想起了小时候的雨天：爸爸从我有记忆开始就开砖厂，每每雨天的夜里爸爸、妈妈总会把身为老大的我叫起来看着弟弟、妹妹，他们忙着去盖土坯。小时候很多“电闪雷鸣”的记忆，就算我后来学了文科饱读了雨天惆怅的凄美和浪漫，我依然打从心底里害怕雨天。

也因为我是家里的老大，长辈们总是给我说：“你是老大你要带好头，不能这样、不能这样、不能﹍﹍”

“我是榜样”的语言就印刻在记忆和身体里，在日后的工作和生活里我不敢有半点的懈怠，总是感觉有很多人在关注和重视着结果的呈现，虽然通过自己不懈的努力也取了一些成绩，但是依然停止不了证明。有时候会想：如果我停下来会不会这一切就会消失？如果我少努力一点会不会就证明不了我的价值。这种种证明让明明可以安逸和幸福的生活多了些许的不确定。

直到后来上了母亲大学，上了弟子班，经历了吞火、赤脚行走﹍﹍，我逐步看到了我自己，在教授讲到印刻效应的时候我才更好的去反观自己的生命历程，我在问自己“到底还要证明什么呢？”“到底要怎么样才能全然的放下？”“证明的背后到底是什么？”

教授在课程里讲松下的故事讲到人的最大恐惧就是死亡，如果一个人有超越死亡的勇气才能更好的重生和坦然的生存。 不管我证明多少次自己，也不管我证明的有多成功，都不能取代我内在的幸福和自由。慢慢的内心变得柔软和温暖起来。我尝试着不再证明、尝试着让内心自由。生活里我们不被外在所牵绊，才能真正的找到幸福和喜悦。我似乎看到了一个新的灵魂要重生！

如果看到一个身体的时候更多的看到的是生命的美好和伟大，看到的是对生命的感恩和祝福，又或者是对身体线条美的欣赏，何来的龌龊呢？

如果我们赤脚走在路上，用心地感受着大地的支撑和联结以及为生命力的喝彩，又何苦在乎外来的目光。

我的世界里没有别人，只有我自己！

感恩教授的授课，我是何其的幸运能在这些年岁学习这些内容，让生命不再被束缚。虽然我不知道学会了什么，但是在一次次的课程里，让我变得坚定而有力量。谢谢教授！