如何正确面对焦虑型依恋
今晚8点我会在YY频道28069108开讲这个主题，欢迎大家来听，除了抛出本文的主体内容以外，我会深度剖析为什么人会有焦虑型依恋。
向内的话，人很容易沉浸在自己的世界里，往往会更加狭隘，要解决情绪问题，千万不要过度关注情绪本身，这毫无意义，亲人死了自然会悲伤，事情干成了自然会开心，看到美女就喜欢，看到大便就厌恶，遇到没把握的事自然会焦虑，这是人最自然健康的状态。
情绪是一个刚性的东西，所谓“因境生情”，歌词都这么唱，每次感到难过的时候，就去看一看大海，充分说明情绪不可控，只可被替代。比如你正在看岛国片撸管撸得正嗨，你这个时候想控制自己根本不可能，唯一能够打断你的是突然响起的电话声或者外面的脚步声，这是因为你的注意力被打断，所以情绪转移了。所以你们去关心那些什么原生情绪次生情绪，别说次生情绪了，你关注披萨情绪也没用，这就是很多搞心理学专业的人最后把自己也学成神经病的原因。
很多人喜欢去关注情绪，但是不关注情绪的诱因，什么意思呢？比如，没把握的事情自然会焦虑，你们都喜欢把关注力放在“焦虑”上，而不放在“没把握的事情”上，你们说这种问题怎么解？你的方向一旦出错，你以后遇到问题都按照这个方向解，不把自己解成神经病才怪。
这位同学，听过一句话吗？只在情绪上计较，不在做事上认真，你那个心理医生别去看了，这样下去你会走火入魔
很多人误以为自己会产生焦虑，是因为关注对方的反应，实际上关注对方是没错的，人在任何关系中都应该关注对方，只是你太过于关注对方了，因此产生了多余的担心，所以很多人因为这种多余的担心自己去创造出了很多问题，然后试图去寻找这个问题的答案，比如我们在咨询中常见的：
联系对方应该以什么样的频率为好？
我这样会不会显得太黏人了？
我这样做是不是会成为备胎？
对她太好会不会被当成凯子耍？
太主动了是不是会显得自己很掉价？
因此安全感缺失的人很容易被人说：你想多了，其实安全感缺失是脑回路出了问题，一开始就试图去解决一些根本不存在的问题，结果把这个问题越搞越大，因此一开始动机就错了，所以后面的所有一切都错。
在缺乏安全感的人群中，关注他人一举一动的心理动机其实都是避害，因此衍生出来的行为和言语以及相关措施都是防御性的，这样出现的问题就是拿不定主意，总是在摇摆，根据对方行为、语言甚至一些细微的动作去揣测对方的心理，然后根据自己的主观臆断去作反应，所以避害型心理动机往往出现的内心语言是：我要不要……万一……还是算了吧（心里特不甘心）
我要不要这个时候给他电话？万一他在忙呢？还是算了吧（心里特不甘心）
我要不要约他？万一被拒绝呢？还是算了吧（心里特不甘心）
我要不要冷他几天？万一真冷没了呢？还是算了吧（心里特不甘心）
我要不要发脾气？万一搞砸了呢？还是算了吧（心里特不甘心）
实际上大家会发现，这样的问题根本没有答案，但是很多人就是会钻到这些问题里面去试图解决。结果搞得自己焦虑感越来越严重，压力越来越大，最后逼得自己退缩、回避和放弃，即便最终走出第一步，稍微碰点钉子也会很快缩回来。
所以这样的人无法进行正常的感情输出，而是情绪化，或者有的人知道自己情绪化不好，就想换种方式来应对以博取对方好感，但是无论怎么做感觉都不对，因此最常出现的一个体验就是变得不像自己。
常以这种心理动机作为出发点来思考的人特别容易陷入焦虑中，因为焦虑本身就是因为担心，有危机感、困难感，觉得自己不做些什么就会挫败，常常会恶意揣测他人的行为和用心，时时对任何有可能对自己造成伤害的行为严防死守，甚至不停地使各种手段来测试对方，拿一些事情来绑架对方，一旦发现有任何不对劲，不管对方是否故意，他马上就会因为这样的心理动机而作出进一步措施，所以这种人看似是在解决一个根本没有必要解决的问题——防止失去，但实际上却是在失去对方的路上越走越远。
在与爱人相处的时候，特别容易没事找事，无是生非，小事闹大，大事闹到不可收拾，逼得对方只好离他远一点，对他好感度下降，关系恶化。很多出轨和劈腿就是因为这种矛盾。缺安全感的那个觉得对方不在乎他，长期得不到亲密，只好去别人那里寻找温暖。而对方就觉得被绑得太死想要自由，所以也会劈腿。
所以有这种思维习惯的人常常首先自己就很别扭，弄得别人也很别扭，但问题的根本是，这种人往往不认为自己这种观念是错误的，反而常常还以自己清醒、睿智、有心眼而自我陶醉，实际上君子扬人之善，小人才察人之恶，时间长了，对谁都不信任，特别容易放大别人的缺点而对优点视而不见，算计来算计去，把包括恋爱在内的人际关系搞得乌烟瘴气。
我在另一篇回答中引述过一个唐太宗的例子
贞观初年，唐太宗通过玄武门之变和之前在战场上的纵横驰骋，争取了很多五湖四海的人过来，很多人甚至是原来敌方的降将，但是这些人呢，就会鱼龙混杂，不知真实嘴脸，有人向唐太宗进谏，建议唐太宗使用一些技巧来辨别臣下的忠奸，比如故意在朝堂上发怒，只要有人顺风向他倒，这些人就是奸臣，或者可以跟臣下一起发牢骚，还有贿赂大臣，看大臣是否接受，另外还可以勾引对方造反，对方一旦上钩，就会暴露出真实嘴脸。
大家看着是不是觉得很牛逼，也很腹黑？但是唐太宗却拒绝了这些权术，他说的意思翻译成现在的语言就是，我一旦开始跟这些大臣玩套路，这些人能爬到这个位置，个个都是人精，他们就会有反套路，本来政局就不稳定，这样做的结果就是会造成上下相疑，互相猜忌，整个政治环境就会乌烟瘴气，于国家发展不利，所以后来唐太宗采取了对臣子以诚相待的方法，因此，贞观年间整个政治环境非常清明。
问题链接：如何变得会聊天？ - 猫爵士的回答
讲了这么多，其实大家不难发现，其实引发你焦虑状态，并进入这种思维模式的，其根源是不信任，这种不信任的逻辑就是首先假定对方要伤害自己，为了避免这样的结果，所以要对对方严防死守。比如说像唐太宗这个例子，只有一个疑心重的人会去采取权术手段，然后让自己疑心越来越重，历史上曹操就是最讲权谋的人，所以他的疑心病也是最重的，所以解决这个问题实际上是自己首先要降低自己的疑心。
这种人其实在挑选伴侣的时候就有判断上的错误，就好像曹操的用人策略一样，唯才是举；这种人挑选伴侣时过分看重对方的魅力才能而非人品，这对于女人来说确实是天生的矛盾，因为所有女人都希望自己的男人是一个盖世英雄，而且自己能够完全掌控这个盖世英雄。
这本身就是矛盾的，一个男人越有本事，一个女人越漂亮，就越不可能被你所掌控。
因此要解决心理上的焦虑情绪，一个字：定
焦虑情绪其实很多时候就在于内心的不确定，因而缺乏掌控感，性格软弱，优柔寡断的人经常会出现要不要放弃的摇摆，或者采用过激的手段，其实大家看那个《好先生》中的江浩坤对甘敬就是这样做的，一会思索想放弃，一会为了确保结果手段过激，实际上这是因为自己心虚，不确定，不能顺应现实的状况一步一个脚印往前走。
其实真正的原因就是对方对他的感情不够深，但是他又急于求成。
有很多人追女生就是这样，人家还不是你女朋友呢，你就去问你跟那男的什么关系，你昨天又去了哪里之类的问题，女的很多时候就回呛一句，我跟你什么关系，我跟谁出去你管得着吗？
一开始我就说了，人要向外关注问题，但不是老是问“要不要，万一”这种问题，毫无意义，而是直接想怎么办，人的掌控感来源于对问题的解决，而不是对结果的急于求成。
举个简单的例子，你自己一步一个脚印挣来的500万，和你中彩票得来的500万，哪笔钱更能给你安全感？
直接想怎么办，实际上是脚踏实地解决问题的做法，不管你的那一位是个什么样的人，既然你做出了选择，动了感情，他不合你意，你不可能去一味要求，比如上述很多答案说的是积极沟通，不是每一位伴侣都有这样的情商去跟你沟通，这本身就是一件对他人要求很高的事（当然我并不否定你要去积极沟通），对别人有要求意味着自己是消极的，但是你自己积极去想怎么办，就是充分发挥主观能动性的行为，意味着你积极去适应外部，而不是反过来要求外部来适应你，符合你的期望。
兵法有云，如果不能增加对方的确定性，那么就增加自己的确定性。一个人面对人和事越能充分发挥主观能动性，他心里就越踏实，反之亦然。
比如，你在街上看到一美女想去搭讪，很多人这个时候就会开始焦虑，我要不要上，万一她男朋友在附近呢？还是算了吧……大概就是这种焦虑者会出现的典型句式，实际上你直接定下来我就是要去搭讪，你接下来思考的无非是怎么搭讪而已。
同样的，很多人之所以处理不好恋爱关系，实际上也是缺“定”，比如说，很多人在确定关系之前，完全不去了解对方的品性和为人，只要颜值高，有钱，就急着把自己的老底交出来，在男的表现为随便为对方乱花钱，在女的则表现为随意付出自己的身体，这些做法都是为了留住对方，因为自己本身觉得自己没有价值，但是又像得到，这样的关系往往确定下来，付出多的那一方就会非常缺乏安全感。
缺乏安全感另一种说法，就是心里不踏实
所以感情这事，一定不能在对方还不够认定你的时候，就急着去确定关系，应该是很清楚现实状况，一步一个脚印地去解决问题，克服困难，很多人就是嫌这个过程麻烦，不愿意付诸真诚的行为去打动对方，所以才导致自己在关系中的被动。所以很多男的追不到女的，都是犯了这个错误，搞得女孩子也很难办。
很多男的去确定关系，要么是用尽各种手段，在对方心里还不是很确定的情况下，急着逼迫对方去确定关系，这是躁；另外就是在要确定关系的时候，你总是在拖延不敢去做那临门一脚的事，这是弱；所以从头到尾都不踏实，你首先就不踏实，别人心里就更不踏实了。
你前面的工作没做到位，到了确定关系之后肯定就会有因为前面问题没解决的更多历史遗留问题了。
假如你们已经确定了彼此的关系，那么就不应该去纠结于对方对你如何，你作为别人的女朋友或者男朋友，既然这个角色已经确定了，所谓用人不疑疑人不用，你所需要思考的所有问题无非是两个：
1、我如何去把女朋友或者男朋友这个角色扮演得更好，这样你就会更多地关注对方的需要，让自己去做得更好。
２、我的原则和底线在哪里，如果出现对方有明显违背原则和底线的事，应该如何处理和应对。
所以同样是关注对方，焦虑者往往关注的是自己的需求和欲望，所以脑子里想的是我如何得到和占有，就会做出对关系有负面作用的事情。所以这种人往往很没底线，有时候明明是对方做错了伤害了自己，自己却委屈求全，有的时候明明对方没做错，自己却乱发脾气，毫无主心骨。
成为一个优秀的伴侣往往应该是站在原则和立场的基础上，脚底下先踩实，关注的是对方的需求，所以脑子里想的是我能为对方做些什么，如何做得更好，这样往往会让彼此的关系更加融洽。让对方不愿意不忍心也不敢做出背叛自己的事情来。
这两种是完全不同的脑回路，前者的结果就是情绪化表达，后者的结果就是情感输出，因此决定了彼此关系的融洽度。
所以一个焦虑者要改变，实际上是需要培养这个人的责任心，多把精力放在自己的现实问题上，而不要聚焦到人身上。原因很简单，当一个人整天没什么事的时候，所有的注意力就特别容易集中到一个人的鸡毛蒜皮上面，然后脑子里胡思乱想。
这种人基本上属于一谈恋爱整个人的心思全部陷进去了，有的是因为单身太久，有的是习惯于依靠男人，尤其以女孩子居多，每天没什么正事就围着一个男人打转。或者不围着一个男人打转就是周旋于多个男人之间，总之工作娱乐人际关系这些都是以男人为基石，所以这类女孩子一遇到感情不是成为怨妇就是成为各种婊，尤其是很多看似潇洒浪荡的女玩家，其实真正遇到爱情的时候反而最容易陷入焦虑和恐慌。
这都是因为缺乏责任意识而导致的，一个人一旦缺乏责任意识，就每天只会混吃等死，不知道自己要干什么，容易任性妄为，不讲规则和秩序。
什么是责任意识呢，简单说明下。
假如你是一个士兵，不管你的国家你的上级怎么对待你，你的责任就是要首先做好一个士兵的本分，并在这个本分上做到最好，韩国有个电影把这个问题说得很清楚，名字是《率性而为》大家可以去看看。
其实责任意识用通俗的说法就是角色扮演，你是别人的女朋友，你就要做好一个女朋友该做的所有事情，你是父亲，你就要成为一个好父亲，你是儿子，你就要成为一个好儿子，这些原则、立场和定位都不以他人对待你的态度而转移，所以这样的人往往只会要求自己，从而用自己的行为去对别人付出，尽到自己的责任，而不是无止境地要求别人。
然而很多人情绪严重，人际关系不顺，就是心里只有自己，只为自己而活，因为缺乏基本原则立场和底线，那些战场上的逃兵，革命事业中的叛徒，都是这样的人，不知道那些事该做不该做，哪些话该说不该说，所以人格特征很模糊。自然就会变得不像自己咯~
如果所有成年人都有这样的成年意识，爱情的保鲜度就会更高一些。祝各位早日脱离苦海，如果想咨询麻烦去值乎提问，我认为我的答案的含金量还是比其他人要高很多的。
同时我们平台也推出了相应的课程。
凡事都有解----立体思维法（课程介绍）
主讲人：一思课程内容：
· 定位轴与逻辑网----如何在脑子一片空白时快速理清思路
· 顺序逻辑与时间管理----如何最快速地达成目标----时间都去哪了？
· 信息收集与管理----如何对事物进行全盘掌控并作出精准的分析判断
· 方法论与执行----如何条理性最大化地提升办事效率
· 沟通象限----如何使用最简洁精准的语言与人交流