闫妮、张嘉益:摊上个这样难缠的孩子,你们就认了吧!
慈怀妈妈
作者:白芥子
来源:积木育儿(ID:jingguanyuer)
你看《装台》了吗?最近很火,且老少咸宜。
闫妮和张嘉益再次组CP,演一对半路夫妻。
“下苦人”是主角刁顺子(张嘉益饰)的自称。这是陕西那边对“身份低贱的底层百姓”的一种叫法。
整部剧演得都是下苦人的故事。
电视开场没几分钟,刁顺子就骑着小三轮吱嘎吱嘎出场了。
三轮车蹬一路,路过的街道和人,包括凌乱的早餐摊,朴素的人群的脸,以及头顶错杂盘旋的电线,都是你我他此时此刻所亲历的世界。
毫无伪装,真实的直戳人心窝子。
刁顺子是个良民。实诚,勤奋,踏实。结过两次婚。
跟头婚妻子生了个女儿,名叫刁菊花。
还有一个养女,名叫韩梅,是二婚妻子带进门的。
后来,二婚妻子因病过世。然后,就碰到了闫妮饰演的蔡素芬,于是下苦人刁顺子的人生又开启了第三春。
嫁给刁顺子,蔡素芬自然就当上了后妈。
这后妈真心不好当,随时都可能被继女指着脸骂“狐狸精”。
何止骂人。摔碗、砸东西更是不在话下。动辄就是要把人扫地出门。
刁菊花不仅对后妈蔡素芬如此。对异父异母的妹妹韩梅同样如此。亲爹来了都拦不住。
蔡素芬跟刁顺子婚后的生活里,所有的鸡飞狗跳几乎都跟刁菊花有关。
很多网友追剧的时候,吐槽最多的也是刁菊花这个角色。
今天,我想试着从育儿的角度来聊聊:假如摊上个“刁菊花”般的孩子,一个家庭能咋办?
按照《装台》原著,刁菊花这个角色长相丑陋,从小缺爱,心理扭曲到近乎变态的程度。
她虐杀妹妹的爱狗,赶走妹妹和蔡素芬,对所有人恶语相向。
她为什么如此愤怒、充满杀气?从原生家庭的角度看,她当然是缺爱。
(导演有心了。请看她T恤上的字:Love memore.多爱我一点)
6岁那年,生母跟别的男人跑了,因为嫌弃刁顺子“穷,没出息,是个烂蹬三轮车的”(小说原话)。
刁菊花再哭再闹,妈妈也没回来过。
整个童年期,刁菊花都跟刁顺子相依为命。
平日里,刁顺子就蹬三轮糊口。
有活的时候,就带一帮兄弟去给剧团组装舞台,简称装台。
这样一个挣扎在生活底层的父亲,平日里自然无暇照顾女儿。
刁菊花早年匮乏的成长经历,在我们身边并不少见。
我就遇到过很多善于反省跟自责的父母。
他们面对孩子的行为问题,多半会说:
“都怪我,孩子小时候没好好陪他,影响了他”“都怪我们夫妻关系不好,给孩子带去了心理阴影。”
这样的自责和反省,一定程度上有助于孩子问题的修复。
但是,假如父母过度自责,反倒可能被孩子利用,成为掌控父母、获取自己利益的突破口。
比如电视剧里,刁顺子就对刁菊花过分的内疚。面对女儿的任性和各种闹腾,他从不敢正面说个“不”字。
刚把蔡素芬接回家,女儿就给了他一个下马威。
面对摔花盆的闺女,刁顺子怕到拉上窗帘锁上门。
转身到了新媳妇面前,嘴里还要逞强着骂女儿“啥东西”。
连蔡素芬都很快看出来了:刁顺子在女儿面前,不过就是个门板背后的霸王,一个纸老虎罢了。
孩子的观察力是惊人的。刁菊花当然早就看出父亲对自己的愧疚跟惧怕。
就此她死死掌控住父亲,以满足自己各种任性的要求。这个家庭因此陷入一个死局:妥协,问题获益,问题继续。
刁菊花的问题就是这样积重难返的。
二十多岁了还一事无成,整日理直气壮啃老。
自己过得不快乐,也不允许身边其他人开心。
电视剧改编的比较温馨了。
菊花最后整容成功,嫁给了富二代。父亲刁顺子也跟蔡素芬最终相依相守。
然而,小说原著其实是个悲剧。
父亲跟所爱之人离散。菊花自己也一直陷在愤怒跟无助的怪圈里,颠沛又孤独。
我们经常会在育儿文章里讨论,怎样的父母和什么样的育儿方式,会怎样影响到我们的孩子。
但是结合刁菊花的这个例子,我想说的是:
孩子身上的一些先天特质,也会诱发父母产生特定的行为,并形成双重塑造的养育模式。
简言之,孩子并不是一张白纸,不是父母想画什么就画什么,被孩子“逼疯”的父母也不在少数。
刁顺子就是鲜活的例子。
如果你家里也有个刁菊花式的孩子,问题重重到棘手的程度。
如果你也像刁顺子一般整日小心翼翼、愧疚万分。
那么下面这些话就是说给你听的:
一个家庭里没有孤立的个体,孩子的发展与父母有关,但是父母的行为也与孩子的特性有关。
孩子和父母是相互影响的。所以,若你摊上了一个难养的孩子,请不要过度自责,更不用去责备孩子,不如选择合适的方式养育他们。
假如你已经尽力了,那不妨认命吧。
请接受你的孩子,TA可能就是那么样的一个孩子。
真正接纳并直观你们家庭的现状,然后才可能走出愧疚跟过度补偿的困境,获得一些松动跟改变的可能。
比如刁顺子假如能够放下过多的愧疚与自责,正视家庭的现状,该说不的时候对女儿说不,该向女儿提要求的就提要求。
情况哪怕不会更好,但也不至于一直回避问题,一次次让女儿赢过自己并在懒散、蛮横又任性的路上走太远。
再说到电视剧《装台》中跟刁菊花异父异母的韩梅。她其实跟刁菊花一样,也有一个非常悲惨的童年。
童年丧父。青春期又早早失去母亲。
寄人篱下的她,并没有就此堕落,反而选择了顽强地活着,并且努力活出个人样来。
她把握住了养父提供给她的读书机会,最终考上大学,获得了独立,远离了原生家庭的泥淖,走出了跟刁菊花截然相反的人生路。
现实中,孩子们的经历或许没有这么戏剧化,但是他们的表现也经常会提醒我们:
原生家庭决定不了一切。同样的成长环境,同样的教养氛围,两个孩子的性格和能力倾向却会表现出极大的差异。
比如,林志颖就曾在微博上分享过双胞胎儿子的日常。
他家老三就明显更加活泼好动,爱笑爱闹爱折腾;
老二则安静内敛的多,性子慢,语言表达和动手能力也比弟弟差一些。
作为一个二胎妈妈,我也有同感。
我有两个孩子,两个孩子完全两个样儿。
老大特别好养,是个天使宝宝。
他想睡觉了,就跟我说他困了,然后上床、盖被子去睡觉。
他早上起床没有一点起床气。自己的时间都安排得妥妥当当。
如今读小学五年级,是学校里出名的学霸。
但是我闺女就完全另一个样。
一岁以前,她也在我们家小区单元楼里出名了,因为每回我带着她出门,就会有邻居问,你就是昨天晚上哭得特别凶的那个宝宝吗。
那一两年里,我不知道跟邻居们说了多少句抱歉。
我女儿为什么哭呢?
身体去查了没有问题,可就是非常敏感,传说中的高需求宝宝,很容易因为一些不舒适而闹情绪,随时需要妈妈的抱抱。
没生女儿之前,经常会有人跟我讨教育儿经。
讨教得多了我也就觉得,自己可能真的比较会做妈妈吧,所以才把孩子教得这么好。
可是,等到有了女儿以后,我才幡然醒悟。
孩子好养不好养,跟教养当然是有关系的,但那只是其中的因素之一,孩子的基因,孩子的先天气质也占据了很大一部分因素。
孩子先天带来的特质,孩子的自主选择,也会影响父母的行为。
跟大家分享了以上这些故事,就是想说:
万一你的孩子很不好带,你时常觉得你是自己太糟糕而导致了孩子没带好,请一定要减少对于自己的自责。
因为过度自责会导致你看不见眼前的孩子和眼前的真正问题。
每个孩子生来就是独一无二的。
就像英国著名心理学家温尼科特说过的,没有一个婴儿是单纯的婴儿,他们生下来的同时,就带着他们的独有气质来到这世上。
我们时常强调亲子关系的重要,但在这场亲子关系中,并不是只有父母才是主动的。
孩子在婴儿期就已经会挑逗大人了。孩子们有很大的主动性。
他们会去选择,去影响父母对待他们的方式。
总之,亲子关系,是双方互相作用的。
了解了这一点后,父母们也许能够少一些对自己的挑剔和攻击,也能够多一些对于孩子的真正接纳与看见。
接纳你的孩子,他生来就和其他孩子不同。
哪怕同一个爸爸妈妈生出来的孩子,他们也可能会有天壤之别。
所以,那些别的孩子的成功养育经验,你听一听就好了。
毕竟,我们总不能用养一朵花的方式,来养育一只小兔子吧。
祝你早日找到你跟自己孩子的独一无二的相处之道,也早日找到你做父母的自信跟坦然。