沐言恋爱学：原生家庭带来的沉思，才能更好的进行挽回

沐言恋爱学：原生家庭带来的沉思，才能更好的进行挽回

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沐言今天的标题为什么这样写呢？

因为从心理学出发，我们每一个人心理对于亲密关系的映射，就是会变成一种结果

一个人在原生家庭里面的依恋模式，决定了将来在婚恋关系中的依恋模式

比如，一个人在原生家庭中，将安全感建立在父母身上，没有自我，那么在长大之后，也不懂得如何建立自身安全感，总是希望通过依附自己的另一半来找寻安全感，那么便永远没有办法体会到爱情的幸福感

每一个人的每一次恋爱，其实都是在重复个体与父母的依恋模式，从而衍生出来的心理对抗机制

如果我们幼年和父母无法建立亲密依恋，成年之后，也很难学到建立亲密关系的正确方法

于是很多人发展出各种防御机制，以避免在亲密关系中被抛弃

男人常见的防御机制是：

“我要更加成功，赚更多钱，有钱就有女人，女人就不会离开我了”

女人常见的防御机制是：

“我要努力照顾家人，为家庭付出的越多，就越不会被抛弃”

这些自我防御策略，都是在童年时，原生家庭带给我们的信念

这些信念让我们主观认为，可以活的更好，并且，很有可能在无意识中，像木马程序一样，暗中操纵我们的一生

这些对抗机制的异同，也是因为各自父母，以及国家文化和教育，对每一个个体的不同影响与预期造成的

如果一个小孩子，从小耳濡目染的是父母对家庭共同建设的付出

孩子在模仿父母的同时，接受了被认可的暗示

那么这个孩子，就会把“付出”当做亲密关系的示范，日后就会变成一个以“付出”的方式，来得到亲密感、得到安全感的人

这样的暗示之下，他们的对抗亲密心理公式就变成了：

付出=一直被爱

不付出=被抛弃

02

如果一个人的内在亲密模式是：

TA必须懂得付出、TA必须事事做到完美、才有资格获得爱

那么这个人必须足够体谅、理解伴侣，才能被爱

即使，这种爱的获得并不真实，很多时候都在牺牲自我需求，那么TA也是心甘情愿的

为了满足恋人需求，需要时刻的维持自我完美形象，不断的付出，不断牺牲自我需求和意志，整个人的生活只会越来越糟糕

可惜，事与愿违，TA越是需求这种完美主义下的爱情，这种爱情就会离TA越远

TA越是认为持续付出、事无巨细，才能获得爱，满足对方

自己只要学会拒绝对方给予的“好”，自己就是一个“完美恋人”

只有这样，才不会被动的被抛弃

但是，往往如此，对方才有了抛弃TA的资本和借口

所以，沐言才经常讲：

“爱人之前，先学会爱己”

“多关注自我情绪和感受，把自我放在第一位”

越是害怕失去，你就越是会失去一些什么

越是想要一段不分手的爱情

往往越是背道而驰，露水情缘

我们总是害怕出错，就越是容易用一种错误的方式，来维系长期关系

用持续付出，牺牲自我来维持自身没法产生的安全感，就是在亡羊补牢，答案永远都是错的

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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余生只做两件事：授业解惑；开智传道