夫妻之间,不是做了就叫爱
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【 蘑菇心理 第1728天 】
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文 | 实用菌
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01
我在网上浏览过这样一句留言:
新人结婚时,不应该手摸着圣经说,不论贫穷富贵,健康疾病都至死陪伴。
而是要把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两部书上宣誓:
“我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”
这个场面看起来好笑,但其实很现实。
再美好的婚姻,夫妻两人也会有过要离婚的念头,来了脾气还想动手吵个架。
没有办法,压制和斗争就是人的本能,有人就有争执,夫妻也避免不了。
人的亲密关系发展,有五个阶段:
浪漫期——权力争夺期——稳定期——承诺期——共同创造期。
浪漫期里你侬我侬,从稳定期开始,就是跨入了人生新阶段。
而权力争夺期,属于两性关系的重要转折点。
这个时期的两人,总是不由自主进入一种对峙状态,像是争夺领地。
一个细枝末节的小事,都有可能引起较大的冲突。
但争夺期既是引爆矛盾的火线,同时也提供了了解彼此的机会。
02
人类社会,可以分成两个领域。
一是以工作关系为核心的社会领域。
二是以亲密关系为核心的私人领域。
每个领域都有核心的共同规则,那就是弱肉强食,你争我夺。
目的就是争夺话语权,掌握个人权力。
还记得网上看过这样一句话:
感情的成功秘诀其实不在解决问题上,而在于平时的相处和天灾般的细节中。
不可避免,基本上每对情侣或夫妇都会进入权力争夺期。
当亲密关系中的两个人,激情褪去回归理智后,对很多问题都会有不同的认知。
但是你我都有决定权,也不相让彼此也都占理,矛盾就产生了。
就拿生活中最常见的家务问题来说吧。
我说袜子得放在脏衣篓才行,但你觉得随手一扔就行,要洗的时候再收拾。
我说了多少遍,洗脸和洗澡的毛巾不要混用,可你就是不听。
又或者,今天早晨喝什么。我觉得咖啡好喝,你觉得牛奶营养。
这些简单的问题,却谁也不想和谁妥协。
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那么归根结底,其实这些矛盾都是指向一个问题:
遇到了分歧,到底听谁的?
听你的我委屈,听我的你不服,我想发脾气,你也生闷气。
男性往往希望另一半知心体贴,女性想要另一半万事宠爱着自己,百般顺从。
这些观点的冲突,遇上了分歧就更容易有烦恼。
金星曾说:
“爱情可以抛开生活去谈,而婚姻不是,婚姻就是生活。”
浪漫期里,彼此看恋人都带了美化的滤镜。
可进了权力争夺期,都加上了彼此的未来当做筹码,逼得人不自觉就会为自己争取权利和利益。
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03
如果权力争夺期只是这样简单的你争我夺,倒就无足为惧了。
实际上在亲密关系中,权力争夺可不是谁爱的更多这么简单。
其中,涉及到了可替代性、情感投入、社交圈、经济水平等不同因素的问题。
想要安然度过权力争夺期,可不是件易事。
在一档节目里,唐一菲和凌潇肃曾谈起两个人的婚姻往事。
唐一菲说结婚前五年里,她都觉得凌潇肃和自己没啥关系。
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当时的舆论导向,以及各种原因,唐一菲在这段婚姻的开始,就处于劣势的那一方。
比起丈夫,她承受和妥协了许多。
就比如说,刚结婚的时候,她的事业搁浅,名利双败。
但付出了这么多,凌潇肃在感情中还是不安的。
当她全身心投入到家庭和婚姻中,凌潇肃这才慢慢找回了归属感。
到最后也明白了唐一菲的辛苦,两个人的婚姻这才走向了平衡。
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婚姻就像太极中的八卦图:
彼此各占一半,阴阳互补,方能组成一个完美的圆。
权利和义务的对等,能够维持感情的长久平衡。
当一个人想要去索取更多而付出更少时,就会打破关系的平衡。
这个时候,再想要去修补回平衡的状态就难了。
04
有网友这样去给权力争夺期下定义:
它就像是一个来自欲望地狱的魔爪,遮住了人们理智的双眼。
不管两个人原本多么爱彼此,一旦权力支配开始了,爱就有可能消失。
转而替代的,是漠视、冲突和分离。
心理学家荣格也曾经说过:
当爱支配一切,权力就不存在了。
当权力支配一切时,爱就消失了。
你不能说爱和权力只能存在其一,这俩其实互为影子。
人可以因为相爱,开始一段亲密的感情,但只有爱维系不了感情。
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山间花草都还需要阳光雨水来滋养,更何况是人的感情。
想要长长久久在一起,那么感情就需要两个人共同来维护。
试着和对方站在同一阵地,彼此的付出和关爱,才会被看见被理解。
这个时期之中,我们可以借机更多了解对方,认识对方的原生家庭、依恋模式等等。
不要让爱来伤害我们,而是让它来治愈彼此的伤痛,来彼此成就。
是的,这世上没人能随随便便获得幸福。
但如果有人愿意和你一起去寻找幸福,这会有多幸运。
婚姻,是彼此陪伴来度过后半生。
包容对方,各自成长,才能收获美满。
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