【心理学科】你的“敏感”，正在悄悄毁掉别人

【心理学科】

你的“敏感”，正在悄悄毁掉别人

作者：梳  子

    这天，我收到了一个前同事的哭诉，让我有一点头疼：

    “救命啊，那个同事真的太敏感了。提案不通过就会想是不是我们针对她，有时候讲的话题她有点追不上，就会低落担心自己被排挤了。

    一开始我们都挺照顾她情绪的，可是长期下来，这不能说那不能做，我们，真的，好累啊！！！！！！！”

    不用面对真人，光是看到这满屏的感叹号，都能feel到他的抓狂与绝望。这种憋屈的感觉我很能理解，和她共事那段时间，我也切身体会过。

    想和敏感的人好好相处，确实是个技术活。但说实话，比起不知道该怎么和他们相处的人，我还是更加心疼那些敏感人群。

    毕竟，在这个喜欢阳光开朗的大环境下，谁又愿意被贴上代表着玻璃心的“敏感”标签？

    更多的情况下，敏感都是身不由己。

    —01—

    “我只是在开玩笑啊，你怎么就不开心了？”

    “高敏感”人群（Highly Sensitive Person.HSP）和普通人面对相同的事物的时候，会更容易察觉到细节，对于周边的情绪和气氛的感知也更加强烈。

    总的来说，“高敏感人群”一般有这几种特征：

    1.感受力强，倾向于感性地对待事物；

    2.更喜欢独自运动；

    3.容易举棋不定；

    4.十分关注细节；

    5.和他人相处非常注重礼节；

    6.容易感到焦虑或抑郁；

    7.是很好的团队合作者。

    以上七点，如果已经有超过五点的症状，那么，基本可以断定是高敏感人群中的一员。

    可能也有人遇到过这种情况：

    自己是一个比较大大咧咧粗线条的人，平时做事说话都比较随性，也开得起玩笑，很少生气。但是，遇到比较敏感的人，这种处事方式就很容易踩到他们的雷区。

    这种例子生活中常有，比如你在和朋友们一起讲八卦说笑话，大家都在打趣，也并不觉得有什么问题，但是，这时候有一个人觉得受到了刺激，红着眼跑了出去。

   你觉得很无奈，一时半会儿都没反应过来，自己是哪句话哪个动作刺激到了她。试图迁就，但是，有时候脑子不想那么多，还真的注意不过来。这时候再频繁踩雷，确实自己也会觉得累，然后跟着一起爆炸。

    说到这，有过这种困扰的人可能也只是简单的一句“觉得相处起来不舒服”，然后，就没有多余的感觉了，但是，对于那些真正敏感的人来说，可能他们的脑子里早已经百转千回。

    就心里方面来说，高敏感人群所要承受的，可能比我们想象的要多得多。

    —02—

    太在意旁人感受，结果大家都难受

    经常会有读者留言说：

    “我总是太在意别人，这样很累但是又控制不住，你说我该怎么办啊？”

    确实，对于高敏感人群来说，很多时候，正是因为他们对周围的感知力更强，所以，会更容易发现一些小细节，体察到周围人的情绪然后影响到自己。

    正是这样，他们会更容易陷入感觉自己怎么做都不对，怎么做都不够好的死胡同里。

    ● 我刚才是不是说错话了？

    ● 刚才领导说我这个提案需要改进，是不是其实根本就不行？

    ● 今天KiKi好像不开心，而且只没有跟我说话，是不是我得罪她了？

    ● 我是不是已经被讨厌了？

    ● ……

    高敏感人群最常做的事情，就是在事情发生后，自己在脑中加工很多细节，组成各种对自己不利的各种想象，然后深陷其中无法自拔。

    周国平在《风中的纸屑》中描写过这样一段话：

    我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是，我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

    我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味。即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

    可能这就是很多敏感人群脑海中经常盘旋的想法。

    因为他们总是担心自己给被人造成困扰，就会不自觉放大了别人的情绪和自己做过的一些事，经过一通胡思乱想，然后就把别人的情绪统统算到自己头上。最后不堪重负，只有在独处的时候能够获得一点点轻松。

    这样那样的负面情绪和挫败感堆积在一起，敏感者就变得越来越不快乐，和人相处也越来越不顺利。

    然而，即使高敏感人群已经一力承担了人际交往中的各种责任，他人作为接受者/旁观者，面对这种一股脑的背锅，却也真的并不轻松。

    —03—

    其实，你可以多在乎自己多一点

    曾经有个让我哭笑不得的经历。

    那时正是毕业季，这边人还在公司实习，学校也有很多事情和手续要走。事情一多就有点烦躁，就发了一条朋友圈，大概意思就是感慨下事情多，进展不太顺利。

    发了没多久我就删了，然而，这条朋友圈给我一个朋友看到了。

    等我过了一会儿重新拿起手机的时候，发现手机已经收到了N条信息。一点开，全是那个朋友的“认罪书”。

    先是试探性地问我怎么了，然后看我没有回复，就有些慌了，紧接着就是一股脑的道歉和想好了的“补偿措施”。

    我整个愣住。因为我还没有明白她为什么要突然跟我道歉并且说得那么严重。直到后面聊开了，我才知道，原来是因为之前拜托过她帮我的一个忙没帮成，她就一直记着，觉得给我造成了困扰。

    当时我觉得，本身她帮我就不是她的义务，她有事帮不了我表示理解也很谢谢她。这事儿不提我早就忘记了，但她却记到了现在，还抱着“愧疚感”。

    我不知道，在我消失了这一两个小时里面，她已经纠结了这么多。但是第一反应除了不知所措，更多的是对她的心疼。

    像我的这个朋友一样，敏感的人容易想很多，但又往往十分地善解人意。平时的相处里，你能感觉到他们是心思很细腻也很善良的人。但是，面对他们有时候近乎偏执的把“锅”都揽下来，你真的很想和他们说一句：

    你真的可以多在乎自己多一点的。

    他们很少和他人发生矛盾，因为他们在冲突面前会选择迁就，但相反的，他们也更难和别人真正的亲近，因为这段关系的开始就是不平等的。

    不在乎你的人会借此“欺负”你，压榨你，而在乎你的人会心疼你，却又不知道怎么帮助你。

    敏感的人在这种气氛下压的喘不过气，旁人也在不开心。

    —04—

    人毕竟是群体动物，你的敏感不仅仅困扰着自己，也会影响着他人。在一段关系里面，双方都需要努力。

    所以，除了要和自己和解，为了更好的别人相处，获得真正平等和谐的关系，其实，自己也需要作出一些改变，获得“钝感力”，让自己拥有一点“迟钝”的能力。

    1.和自己和平共处

    接纳不完美的自己是第一步，不用苛责自己去变得“不敏感”，要先接受自己原本的样子。

    2.相信自己是个优秀的人

    多肯定自己，不要只看到别人的优点，而忽略了自己本身性格带来的细腻和温柔（朋友也可以多鼓励）。

    3.禁止过度解读

    当你发现有不好的念头跑出来的时候，就赶紧做别的事。吃吃喝喝都可以，引开自己的注意力。

    4.安排好自己的时间

    让自己变忙碌。安排好各个时间，这样你就只需要专注在之后要做的事，忙起来的时候就没有时间去空想了。

    5.要拥有被讨厌的勇气

    告诉自己，不用让所有人接纳自己，因为这永远也做不到，多看看更多的那些喜欢你的人。

    6.试着把自己的想法说出来

    诉说可以选择任何方式，当你尝试之后，你可能会发现事情并没有你想的那么严重。

    7.找到自己可以释放的方法

    可以是运动，可以是画画，可以是拳击，不要让情绪一直憋在那里。

    8.玩

    烦的时候索性就去玩。玩个一圈回来，起码心情会好很多。

    作家伊尔斯·桑德在《高敏感是种天赋》里写过一句话：

    如果你不断地努力，让自己值得被爱，那么，现在你应该做的事就是停下来；

    如果你费尽心思地隐藏，不让别人发现你的缺点，那么，现在你应该做的事，也是停下来。

    也许上面说的这些方法对你来说可能收效甚微，但是也希望你可以去努力尝试。你可以不用那么辛苦的，给自己放个假吧。

    答应我，多照顾照顾自己的想法。好吗？

    希望看到更快乐的你。

    来源：行动派DreamList（ID:xingdongpai77）