我亲爱的姑娘：加油，永远相信自己

平凡的日子里，好似我们都需要一束光，去照亮偶尔遭遇风雨凄迷的路。

那光可以是一个人，也可以不是一个人，甚至也可以是自己。或只是一个信仰、某个能够让你觉得这人间还有爱与希望的信仰。

迷迷糊糊，又是一月过半。想来自己好像还是那个迷糊的人。没有按照被规定的生活生活着，只是在时间里的流逝中一次又一次地迷失。

不知为何，好似是许久没有与家人联系的缘故。最近梦里全是家人的影子，想念的、不想念的，都一一出现了在梦里。

还记得上学那会，看见一些人有手机的时候，就特别希望自己也能够有个手机。

因为那样就可以联系到自己想念的人了，或是在需要一些人的时候，听听他们的声音。

可是，后来有了手机……

刚开始还觉得还不错，也是十分依恋那个能够与人联系的东西。可是不知道从什么时候开始，自己竟然失去了那份依恋。

不再觉得它是一个什么了不起的东西，更不会认定它是一个必要不可的存在。

可以出门不带手机，当考虑到自己并不需要花钱的时候。可以一天不碰它一下，因为自己与这个世界的联系不是非手机不可。

也许如此说也不对，除了手机那个工具，从很久之前开始，自己好像一天都没有离开过网络。

些许应该感谢这是一个网络的时代，在这个网络世界里，我好像有更多的可能去做些自己喜欢的事情了。

因着那些喜欢，而让自己可以不再特别需要那么一些人，或是一些事。

当然，如此说也不是没有想念的人，只是如今的想念里好似少了一份单纯、多了一重顾虑。

那个简单地想念一个人的时代，那个可以随意对着旁边的人说出一句“我想某某某了”的时代，好似远走了。

不再属于自己，不再属于这个时候的自己。

至于“顾虑”，好似但凡不是有什么特别的事情发生，其他的一切都变成了“顾虑”。

想着合不合适，或是有没有必要，或是某一刻有了害怕打扰到别人的念头。

些许也不是因为害怕打扰到别人，而是害怕让自己失望或是难过吧！

就是那些林林总总的原因，许多顾虑渐渐也就那样出现了。甚至直到有一天，突然发现自己与曾经很亲近的人也无法再热络起来。

当然，如此糟糕的境况，或许也只是属于自己。

就像我与那个同母异父的弟弟，或是说小时候很喜欢黏着我的弟弟，几个月不联系好似也没有什么关系。

就像我与我的父亲母亲，因着一些缘故开始渐行渐远。

除了遗憾，我好像真的不知道应该怎么办……

随缘安排，听天由命，或是慢慢说服自己，或是让自己在时间的流河里继续沉沦下去。

这些年里，一直以为自己没有多大的变化。到了这一刻，才发现自己也像很多人一样，都被那个叫做“时间”的东西改变了很多。

很多看不见的东西被时间消磨殆尽，很多能看见的东西被时间烙上印记。

或好或坏，可以改变的，不可以改变的，或许都是命中该有的安排。

曾经我的信仰是我的家人，后来有一天，我对“家人”的概念开始变得模糊。再然后，我的信仰变成了我自己。

说起来可能有些好笑，好似自己根本不明白那个称之为“信仰”的东西到底是什么。只是觉得必须要有一个选择的话，那么答案只能是“自己”。

是自己，不是别人，也不是什么物质上的东西或是一种念想，只是自己。

是自己，把“自己”当做自己的信仰，因为一切缘由，皆以自己为出发点。

不知道从什么开始，好似自己就如此想着。

这也可能是个自私的想法，抑或说我是一个自私的人。就像“爱自己”这件事，很多人不愿意承认最爱的人是自己，很多人不知道为什么最爱的人是自己。

可是，为什么人不能先爱自己，再去爱别人呢？

我也不知道，只是觉得一个人如果都不会爱自己，那么又如何去爱别人呢？

当然，在“爱”这件事上，我也一直在学习着。

说起来，我好像真是一个愚笨的人。对很多事皆是那么迷糊、后知后觉，或根本不知道到底为什么。

有些难过，自己一直活得那么迷糊。

些许还是觉得幸运一些，因为听说活得太明白的人会很累。

当然，偶尔自己也会感觉到有一些累。在遭遇一些事情的时候，在遇上一些不是那么开心的事情的时候，就容易有些沮丧的情绪出现。

或是哭一场，或是做一些让自己觉得开心的事，反正再怎么觉得累，都不会觉得没有下一次了。

反正，还想要继续活下去，所以就抗争一下呗！过了那么一阵，也就好了，也就过去了。

一切都会过去的，一切都能过去的，一直以来我都如此告诉自己。所以，我把那个称之为“信仰”的东西定义为我自己，好似也可以吧！

所以，一切为了自己，什么时候都是为了自己。如此想着，人生还有什么不能过去的或是释怀的呢？

所以，不要再去较真了，我亲爱的姑娘。加油，请永远相信自己。

——记录于2021年4月15日