这时代最稀缺的勇气，是允许自己不活成别人期待的模样

早上好啊，假期结束了，大家都回归工作了吧？和你说啊，我昨天发生了一件挺突发的事儿，今天的标题便是我的有感而发。

在养育孩子的过程中，不知道你是否也有过和我一样的经历，就是自己感觉啥事儿都没做，却伤了孩子天大的心，孩子哭得稀里哗啦，自己也手足无措。

我幸好在不算太晚的时间里意识到了问题所在，和孩子把事儿说开了，这“误伤”的心结，才算是打开了。

云开雾散，雨过天晴。

事情的过程是这样子：

01

昨晚哥哥Joshua要完成家庭作业口算题，100道题，同时我也按要求得统计孩子的完成时间，计算速度。我按往常一样，按下手机上的秒表放一边，看着孩子开始做题，就去陪弟弟练钢琴。

眼看弟弟一节课25分钟的钢琴陪练都结束了，我才意识到哥哥平时如果写完会喊我看看，这会儿反常得鸦雀无声，我心里一动，就想走去Joshua房间，看看他是否做完了。

我推开半掩的房门，就看到哥哥赶紧把手机放在一旁，然后拿起笔伏案写起来。这基本上大家都知道发生了什么事情，我见孩子也知道我过来了，索性就坐在旁边，也不出声，径直拿起手机看秒表的数字，发现秒表显示在3分钟左右就不动了。

我把秒表关了，跟Joshua说，“你几乎没开始做呢，那从现在开始重新计时吧，我在旁边看着你做。” 孩子表情复杂地看了下我，然后抿抿嘴继续做题，边做边咬笔头说，“这些都太难了，我不会做。”

“真的不会做吗？从第20道题开始，就全部都不会了？”我问。

孩子抿抿嘴没有回答，低头专心做了起来。

但我也明显看到孩子的完成速度越来越慢，哪怕我在旁边，他发呆的时间也越来越多，还时不时整个人趴在桌子上做题（被我喊起来），最后半拖半就，额外再花了25分钟的时间，才把所有的口算题做完。但老师发作业的时候，明确提出希望孩子能够在10分钟内做完。

做完口算题，哥哥还是低着头，一句话都不说。我心里知道，孩子平时其实挺自律的，很少见他花那么长时间来完成作业，但还是觉得得和孩子说清楚学习规则，于是就拉了个小椅子坐在他旁边，跟孩子说，“我觉得，就今晚写作业这件事情上，我们需要聊聊。”

Joshua低着头没看我，也没回应，我就从学习态度开始说起，大道理基本上也都是咱们熟悉的那些，主要表达“这样子低效完成作业的行为不应该”的核心思想。

02

听完我一番话后，Joshua几大滴眼泪就落在桌子上，湿了作业本，然后跑到书桌旁的睡床上趴着哭了起来。

孩子哭得很伤心，稀里哗啦那种，但一句话都不说，我只好过去拍拍他，尝试性地问问他哭泣的理由。

孩子们向来跟我亲近，当我这么问的时候，哥哥也坦诚说，“妈妈，你批评我，所以我很伤心。我不想你批评我。”

我当时心里第一反应是，我让孩子伤心了，第二反应是，可孩子真的做错了啊，作为父母是应当说清楚的。所以综合了这两个想法后，我尝试换一个角度，重新和孩子把观点说一遍。

我当时的心态是，我觉得孩子不专心是因为不够重视家庭作业导致的，所以我尝试从“为什么作业要完成”、“为什么高效完成作业很重要”以及“为什么学数学需要认真”等角度来阐释，另一方面，我也尝试解释自己说这些，并不是批评，也不是抱怨，就是觉得这是孩子可以优化的地方，所以提出提醒。

我试图让孩子知道我是善意的，“你看，我的语气从进门后到现在都是温和、不急不冲的，我这根本不是批评啊，你说对吗？”我特地这么强调。

孩子最后停止了眼泪，但看起来还是闷闷不乐。

我并没有释然的感觉。

因为我清楚的知道，这场谈话，从头到尾都是我在说孩子在听，孩子由始自终都没表达过自己内心的想法。可我一时也摸不着头脑，“这误会应该都解开了吧，怎么孩子还是闷闷不乐呢？”

我尝试问Joshua，“听我说了那么一大堆话，你能不能告诉我你在想什么？”孩子摇摇头。

我再问，“那你的感受是怎么样呢？觉得我刚说的可以接受吗？” 孩子不点头，也不摇头，整个脑袋也垂下去。

“你还是不开心，对吗？”我试探性地问。

孩子点点头。

孩子不说，家长只能靠猜。脑光一闪，我想到个结论，于是我斟酌了一下用词，问了出口：

“你……是不是觉得……妈妈批评你，是因为觉得你达不到妈妈的要求和期望？

你之所以伤心，更主要是因为你觉得自己达不到妈妈的要求，让妈妈失望，所以很难过？”

没想到孩子听到我这段话，立刻又大哭了起来，整个头钻在被窝里，眼泪大块大块地掉落，还不停的点头。

那一刻我深刻地明白了，我虽然刚刚很温和也很平静地提醒孩子要“做正确的事情”，也反复强调“自己论事不论人，这不是批评是沟通”，但我的行为和举动，以及一直在讲的大道理，反而给了孩子一个信号：

“妈妈的肯定和爱，是有前提条件的。”

在Joshua的感受里，父母希望孩子做作业能仔细、认真，所以在他做得好的时候，觉得“这是应该的”，而在他玩心大起不想做作业的时候，觉得“这是值得好好谈谈的事”，于是当我准备好道理和例子，试图去告诉孩子“什么才是应该做的事情”，对孩子的打击就很明显。

换位想想，Joshua已经是小学二年级的孩子，他心里怎么会不清楚什么是“正确”什么是“不应该”呢，又怎么不清楚后果呢（明明15分钟的作业前后做了1小时），但他当下就是控制不住自己好玩的心，当我进去房间发现他拖拉的那一刻，他已经有后悔和难过的情绪了，所以我越是强调道理和正义，在孩子的感受里，就越显得冰冷和有距离。

道理说得越多，包袱就越多，我所有的言论里都没有攻击的字眼，但这所有的一切，都构成了攻击的阵型，孩子最终伤心的，并不是说我说的大道理和语气，而是孩子感受到的——

那种“我觉得你（做得）不够好，所以我要好好说说你”所折射的“有条件的爱”。

03

人与人之间的沟通和理解，是符合萨提亚冰山理论的。

冰山理论是心理学上的一个暗喻，指的是就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，每个人能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，大约只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。▼

暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，才可以帮助我们去看到每个人深层次的渴望、期待、观点和感受，看到对方真正的自我。

可以说，孩子最开始“不喜欢被批评”只是孩子的表层理由，

而真正深层次的恐惧是“害怕达不到父母的期待”以及“害怕父母的爱是有条件的要求”。

这才是为什么我说了半天，却总感觉没有和孩子达成同频对话的深层次原因。

“哥哥，你觉得妈妈对你的期待是希望你能够快速做完100道口算题并且不出错，就跟你认识的最厉害的小朋友一样，是吗？”我问Joshua，孩子点点头。

“傻孩子，我不在乎成绩，最起码你考多少分，对我来说，真不重要，你相信吗？”我拍着Joshua的背问他，孩子低着头没说话。

“我跟你讲一个故事，你就明白了。”我开始跟Joshua讲起了我自己的故事。

我小时候学习成绩不错，连续在学校里每一科都是100分的成绩，在我的学习史上是真实存在的事儿，以至于我那段时间的考试卷子，都是全年级老师一起改，一边改还一边查我有没有错。

后来我生了场病请假在家，几天回来后又遇到考试。考完试的下午我因事兴起去办公室找老师，没想到一走到门口，就听到老师喊：“怎么口字笔画都弄错，真是可惜了，99分！”

我当时就在办公室门口，看到一群老师围在一起看卷子，老师一转头看到我，直接就说了一句，“你过来看看，你怎么这都写错啊，你好好数一数！”我凑过去看了一下卷子，原来一个字的部首口字是3笔，被我写成4笔，因此错了。

本还想跟老师解释下，但一抬头，就看到平时疼我的老师，摇摇头说一句“可惜”就走去忙其他事情，我当时愣在当场。

“哥哥，那是我小学的事情，你想想我现在都30多岁了，可我到现在还记得那个场景，是不是印象很深刻啊？”我说到这里，问起了Joshua，他点点头。

“你猜，我一个从来没拿过99分的孩子，看到一直都很疼我的老师因为我拿了99分而摇头，我后来会怎么样去看待学习的呢？”我笑着问Joshua。他摇摇头表示不知道。

“你可能没想到，但我自从那一次后，就基本上没持续拿过100分了。

我会有100分，也会出些错误，比如98分、96分，或者其他分数，我不记得了。但我不在乎，我当时的想法是，100分很好，可是96分、98分也不差啊，为什么老师要那么失望，人总是有粗心大意的时候，这次粗心下次改过来就好了，也没关系啊。

虽然之前考100分并没有任何人要求我必须得考，我可能真的碰运气考了那么多次100分，但当100分成了我的标签后，就会无形中转成别人的期待，所以老师在那一刻才会摇头，才会让我好好想想。

可我后来也很快发现，会犯错误的我，更自在和轻松了。

当我不再全科100分的时候，老师就不会再一起围着看我的卷子，而是开始把我当成一个'也会犯错误’的孩子，不认真的时候会提醒我，做得好的时候会表扬我，而不是觉得我就应当100分，我就应当在卷子上做到完美。

我承认老师当时让我看卷子的情景挺让我印象深刻的，不然我也不会记了那么多年，但我发现我做不到为了老师的期待而悬梁刺股维持辉煌，我反而希望一切该怎么来就怎么来，考试能考多少分就多少分，只要都是我付出努力的结果，我有尽力就好。

我觉得这种真实的感觉，挺好的。”

孩子并没想到我给出的是这个答案，Joshua还有点不相信地问我，“你不在乎啊？”

“是啊，为什么要在乎呢？”我问。

“你都不在乎了，那你是如何保持成绩呢？”孩子问我。

我想了想，总结了一下，“我觉得我小时候有两件事情做对了，但这不会只是我能做的事情，很多成绩好的小朋友都能做到，这可能称之为大家的一点点'共性’吧。”

“是什么呀？”孩子开始好奇地问我。

“第一件事情就是提高学习效率，尽早把作业做完。

每个人在不同阶段都有自己的责任，作为学生，完成作业和上好课是基本的责任。我喜欢放学回家第一时间把作业做完，把作业一早做完可幸福了，大把大把的空白时间都是自己的。我小时候可皮了，爱玩游戏爱看漫画爱看杂志，做完作业我就把时间花在感兴趣的地方，大人的心思有什么呀，无外乎就是希望小孩子好好写作业、乖乖上学校，其他时间段做什么，我爸妈还真不管。我省下来的大把时间，都随我钻研，我的兴趣爱好和特长，也是在这个过程中慢慢孵化的。

另一件事是我觉得学习和知识很美好，持续进步很吸引我。

其实学习挺辛苦，特别我到了高中理科不大好，学得就比较痛苦了，但无论我考试成绩如何，并不影响我对学习的喜欢，我觉得我能看到知识带给我的美好，也愿意去吞那份汗水和煎熬——哎，你也知道看到自己没做好的时候，自己给自己的压力得有多大。我坚持的动力是因为喜欢知识海洋带给我的奥秘，所以才花那么多汗水去探索，我从小给自己打气，只要在持续进步，这就够了。

无论过去还是现在，比我成绩好的人比比皆是，比我这个学历更厉害的大把，我也没啥特别光芒四射的简历和奖状，可是这并不重要，每个人的成长都是自己的，我对自己的成长有要求，但我也对自己有爱和宽容，我是觉得，世界那么大，容得下baby-steps，就是像小婴儿一样，慢慢地、一步一步地前进着。会有跌倒也会有迷茫，这是正常的啊，我们去面对就好了。”

听到baby-steps的时候，哥哥就湿了眼眶，主动拥抱了我。

“所以，刚刚妈妈跟你讲的那些大道理，并不是嫌弃你。我爱你是因为你是你，并不是你得考完美的100分，我才爱你。连我自己都做不到100分，我为什么需要你100分呢？相反，你一直有很多地方都需要我学习，陪着你长大的过程中，我也向你学到了很多，我相信和你在一起生活的日子，是咱们都一起成长的日子。

和你说那些大道理，更多的是因为我自己内心的担心，我担心现在数学学得越来越难，你会不敢也不知道如何去面对，所以我才迫不及待想跟你说说专注的重要性、说说那些我小时候学习踩过的坑。但更深层的，我是想跟你开放式讨论如何提高作业效率，一起去找你更舒服的学习状态，我以为就事论事的谈论，就不会有任何的伤害。

对不起，是因为妈妈描述得不够准确，让我们的对话产生误会，让你认为我只爱考100分的你，是我的错。我在这点上没考虑仔细，让你受委屈了。

我摸着Joshua的脑袋，认真告诉他。

孩子抱着我哭了起来，然后摇摇头说，“没事了，我知道就没事了”。

这一刻，孩子终于破涕而笑了。

04

当孩子心结打开后，重新讨论如何提高写作业的效率，如何面对拖拉，如何找到更舒服的学习状态，我们头脑风暴的线索也多了很多。

后来我们讨论了很多方法，我也知道孩子释然了，他重新找到了自己的角色，以及自己的努力方向。

那一刻给我的感受是，不吝惜时间和耐心去了解孩子内心，是很重要的。

对于年纪小的孩子来说，他们对自己的剖析能力并不够，本身就不擅长表达情绪和感受，哪怕Joshua已经8岁了，可遇到委屈还是首选情绪堆积、不善表达。孩子没有办法一早就明白自己冰山底下的深层感受是什么，他能发出的信号，或许只有那露出水面的1/8，所以深层次的沟通无论在孩子哪个年龄段，都很重要。

我最开始也以为就事论事的讨论就不是大道理，但我忽视了孩子在做错事的时候，事后也真的会有懊恼和后悔。当我并没有自以为是认为我的判断一定是对的时候，我才能看到孩子的不妥当之处，找到了孩子内心深处想表达又不知道如何表达的恐惧，这才真正让孩子内心得以被开解，重新找回努力的信心，又有坚持做自己的决心。

说到这里，我知道你肯定想问，如果时光再倒流一次，看到孩子作业拖拉玩小动作，那要怎么介入才合适？

我的答案是你要去试，揣摩一下自己该怎么说，怎么说才合适，然后谨慎地去试。

我昨天的第一反应是得和孩子谈谈，这是真实的感受。我尝试从我理解的正确的事情开始谈起，我也以为只要语气平和、用词谨慎，也不会有什么大问题。毕竟孩子拖拉磨蹭、约定好的事情不完成，这并不是多么少见的事情，说开了就好。

但我会观察孩子的表情，会敏感于孩子始终不释然的行为，会想去了解是什么原因让孩子始终“闷闷不乐”。而在找到孩子内心的恐惧后，我开始讨论自己的过去和经历，才算是真正打通孩子去接纳我前面说的“大道理”的桥梁。

孩子在听完我的故事后才是真切地相信，我说的“论事不论人”是真的，我就是单纯地想和他讨论如何优化效率，如何面对问题，而不是只有他优化了效率，面对了问题，我才爱他。

积极心理学里有一个概念叫“情绪大象”，指的是：

我们的感性思维，比如直觉、情绪，就像是一头大象；而我们的理性思维，就像是骑在大象上的人。

很多时候，我们觉得自己是在用理性做决策，但事实上，真正决定我们往哪走的，是那头大象。

大象的力量，远比骑象人的力量，要大多了。

孩子的情绪状态是波动的，他在面对大脑中的大象和骑象人的时候，他的大脑也是分裂的、矛盾的。情绪大象能够被稳当驾驶，只能靠爱和共鸣。在理性层面很难做到的时候，如何通过打动内心的情感，感动大象，让大象有动力迈开步伐，这是每个父母都需要回答的难题。

和孩子交流的过程中，我也深刻地感受着，孩子内心最想听的其实是父母真实发生的故事。面对孩子做错的事情，每个父母都值得好好花点时间，和孩子多说一点自己的经历，发自内心的经验分享能感染孩子。

其实当我们和孩子分享真实的故事时，每一个经历背后，折射的还是自己深层次的价值观，以及自己是如何看待养育的哲学问题。

就好像《小别离》《小欢喜》《小舍得》这些热门剧里讨论的家庭教育议题一样，面对成绩、面对努力、面对兴趣……一件件交织在孩子生活中的大事件，我们又是否问过自己是怎么看呢？

我喜欢发展心理学里提到的对父母的期待，“做一个敏感、真实和积极的父母”，没有人能保证自己和孩子的交流100%都是完美，做完美的沟通和对话本身并没有意义。但保持敏感和积极，能够让我们及时知道该往哪个地方走。

父母的角色不是为了改造孩子，而是为了让孩子有力量成为自己。当孩子知道自己始终被无条件地接纳着，也能允许自己会有犯错误的时刻，并能在家人的安抚下重新调整好角色和状态时，很多时候，解决问题的方案，自然而然就会出现。

因为对自己保有善意和关怀，孩子才有力量去主动想办法来解决问题。

在对自己有爱和期待下，人才会有力量去向上看、往前走，这才是孩子更舒服、自在、弹性的状态；而我们和孩子的对话，唯有真正看到孩子脸上释然的笑容，才能算是找到了冰山底下那深层次的需求。

这也是昨晚的沟通给我的思考。无论对孩子，还是对父母，都很重要。

纪念一次真实的养育反思，just take baby-steps，互勉。