春节被催婚记:幸福究竟掌握在谁的手里?

01

春节被催婚记

小A是一名教师,生理年龄35+,阳光明亮,单身未育,身材和颜值都还在线。她热爱自己的工作,也热爱自己的生活,有很多健康的爱好,性格开朗,通情达理,得到了领导和朋友们的一致认可。但春节回家,却因单身未生孩子这一事被七大姑八大姨当着小A父母和众人的面各种批斗,他们批斗的声音大概就是:"你就是太优秀了你才找不到对象;任凭你再优秀,女人不结婚不生孩子就是不完整的,这是自私不考虑父母的感受,这是不孝顺。"小A很有压力,她不是不婚,而是工作忙圈子窄,很难遇到同频适合之人。小A的父母最后在亲戚的压力下给小A下了最后的通牒:”你今年若再不花时间解决这事儿,我们就替你做主了。“小A哭笑不得,她说:“我努力,但缘分这事真不好说。” 她没法硬着头皮为了结婚而结婚。

小B是一名销售,91年,开朗大条的性格让她把异性都处成了兄弟,一直没解决人生大事。今年春节回家,父亲来一句:“你还不成家,是要把我气死啊” ,让她觉得自己单身就是个罪人。她真的有在努力,跟身边所有的客户、同事、朋友都表达了自己恨嫁的想法,所有的相亲机会也从来都不拒绝,但后来发现自己错了。因为有些相亲对象连最基本的要求都不符合,简直就是浪费彼此的时间。小B感慨高质量的相亲很重要。有人一直说是她的要求太高了,只有她自己知道,她只不过想找一个能让双向奔赴都变得有意义的人而已。她说2021还在路上,会努力去寻找,但不会为了结婚而结婚,倘若找不到就去英国读书了。

小C是一名80后,单身,建筑公司员工,高颜值,有房,收入也还稳定,春节期间一直没有出门,不想被别人问有没有结婚等事情就一直宅家里,结果又被年迈的父母日日追问到日渐沉默。她说看到年纪大了的父母身体不太好,还要那样的操心她个人大事,她很恐慌和内疚,内心极其复杂。今年无论如何她都会去努力相亲,但也做好了找不到就不婚的心理准备,也和小A达成了若找不到就等老了抱团养老相互照顾的心理准备。

小D是80后,离异4年,育有三个孩子,大的快上高中了,小的还在上小学,她在春节期间感受到了被家人催婚的压力,深夜发圈说:“我的朋友们应该觉察到我很少发圈了,因为生活没有惊喜,只有太多的无奈,因为不知道明天会发生什么,也不知道明年的我会在哪里。但今年只希望能把自己嫁出去,让家人安心,祝自己今天生日快乐。”

小E是一名996,单身,未满25岁,工作时间未满一年,是小A的学生。大学毕业后,父母也有为小E寻找相亲对象,没有被很正式的催过婚。小E家里习俗是结婚的人收不到红包,亲戚们给的祝福是希望明年小E收不到红包,氛围还算轻松诙谐。小E认为,不能着急步入婚姻,最重要的是要找到合适的人,但她和她的同学们(大多都是24、25岁左右)在去年和小A老师聚会吃饭的时候都一致感慨:这个年龄,想要找到合适靠谱的人真的太难了。小A老师当时还大笑说:“你们年纪轻轻地还这么难,那我们这个年龄就更难了。”当时大家戏谑说要想找靠谱青年,得从幼儿园抓起,师生集体一阵狂笑。

小F,记者,单身女青年30+,面对老妈的催婚,从一开始的慌张到后来慢慢淡定,但老妈却开始绝望了。有一天,老妈说,“你哪怕是个同性恋,也得找个伴啊。”在50后小F的老妈眼里,单身的罪过已超过了同性恋。谈起自己单身的原因,小F觉得,这和自己的性格有很大原因,“很多时候我和男性在交往的过程中,不会对他们有特别多的崇拜感,他们和我聊的那些男性话题我比他们还能聊,最后都处成了朋友。”面对老妈360度无死角的催婚,小F只能不断转移话题,她说:“其实我知道我妈是不放心,担心她走了,等到我老的时候一个人太孤单。但如果两个人在一起无法给彼此带来快乐,那还不如我一个人过。

小G,搞艺术的男青年,36+,毕业名校,经营一家培训机构,钢琴老师,热爱音乐,热爱教育,春节在家被父母和姐姐们催婚催到窒息,他说他父亲80岁了身体不好,渴望看到他娶媳妇才安心,今年无论如何都要解决个人大事

02

老一辈父母们究竟在害怕什么?

催婚的大军是谁?

父母,尤其是在农村、小城市里生活的父母,大都市里的也不少。

被催婚的主体又是谁?

孩子。

父母为什么要催婚?

因为父母一辈就是这么结婚生子过来的。不结婚不生子与大多数人群就不一样,他们害怕被别人指指点点说自己家的孩子这么大年龄了还不结婚,太怪了,是不是有毛病,是不是不正常在他们的认知世界里,大龄单身就意味着是不认同已婚群体,是被剩下没人要的,这样的人生是可怜的、失败的。

“未经他人苦,莫劝他人善”。你没有经历她人的人生,这样冒然下结论去评价和贴标签真的很不礼貌。

(中国妈妈VS美国妈妈,老外演绎地好真实)

中国的父母活得真的挺累的。

读书的时候,焦虑你的学习,生怕你谈恋爱影响学习;工作后,催促你赶紧结婚;结婚后,催你生孩子;生了女孩又催你生男孩,生了一胎又催你赶紧生二胎;中国的老一辈父母究竟是怎么了?为什么要活成这个样子?为什么非要孩子按照自己的意愿去生活呢?

他们的注意力永远都是在外面,好像所有的情绪都是外界引起的。父母常见的口头禅就是:"你要是结婚,你要是生孩子了,我就安心了;你要是不惹我生气,我怎么会生气;你要是如何,我就怎样......"

他们从来把自己的安心、自己的幸福建立在期待子女和外在事物身上他们忘了自己生命本身,也忘了从孩子生命里得体地退出来;更忘了父母不是导演,孩子不是演员。父母和孩子应有各自的生活,父母真正的意义在于帮助孩子活出他自己。

老一辈的父母究竟在害怕什么?

面对孩子大龄单身,老一辈父母心里其实很慌,很害怕才滋生了那么多的催婚行为。父母们能不能活好自己生命这本身,不要以“我都是为了你好”来控制和绑架自己和别人家的孩子呢?

其实,我能理解老一辈父母们内心有多焦虑和不安。

老一辈父母们在真实感知衰老带来的身体不适时,内心生出了很多的焦虑和恐慌,他们担心自己老了以后,孩子孤单;他们害怕自己走了以后没有爱人来代替自己爱孩子,忧虑没有子女来陪伴照顾以后老了的孩子,他们怕自己离开人世之后孩子孤苦一人太可怜。他们认为结婚生子,就可以为孩子的幸福保驾护航,再不济自己的孩子在生病的时候床边总有一个端茶倒水的人,但他们忘了“儿孙自有儿孙福”,他们也未思考过幸福的真谛是什么?更没有问过自己:结婚生孩子后,就一定幸福了吗?

03

结婚生孩子后,就幸福了吗?

父母总以为等孩子结婚生了孩子后,孩子就幸福了,父母就安心了。殊不知,人生就如跨栏比赛,跨过了一个坎儿,还有另一个坎儿。请看这30多年暴涨的离婚率,年年攀升。

结婚生娃的,也有很多发现婚后不合适,无法容忍对方的缺点或其它各种矛盾而选择离婚的。去年疫情后爆发的高离婚率,以及离婚冷静期政策的出台都说明了结婚并不能保证幸福。

结婚生子只是生活的一种方式,但保证幸福的从来都不是婚姻和孩子,有些女人满怀期待寻找一个男人来躲避风雨,婚后却发现风雨都是男人带来的;有些男人渴望找一个女人来缓解父母给自己的压力,殊不知婚后要克服的困难、要解决的功课更多,婆媳关系、孩子教育、夫妻间的磨合等家庭问题,这些都是婚前未曾思考和学习,也未曾做好的心理建设准备。

幸福,需要有良好的沟通和解决家庭矛盾冲突的能力。

幸福,是恒久的忍耐,是彼此用心地付出;是尊重、理解和包容;是多看对方的优点,是求同存异,是夫妻之间的共同成长。

跳出自己眼前这口井,放眼全世界,观察全人类,生命本身是多元的,有多种方式和形态存在。我身边的很多女性朋友并不是不婚主义者,而是在一开始的时候并不了解自己的需求,也不懂得如何选择适合自己的结婚对象。等到真正认清并意识到自己想找的对象之后,才发现早已错过了最佳选择的时机,父母也是焦虑孩子怕错过年龄不好找了,才滋生出不断的催婚现象。可幸福,不是从天而降,也不是婚后自然习得;幸福,是一种能力,需要婚姻中的两个人不断磨合、调试、学习以及换位思考。

小A说她只想找一个能和她同频共振、相处舒服的人而已,无关乎经济、也不在乎有没有房子和车子,她不愿为了结婚而结婚,更不愿因为自己的年龄焦虑而生孩子。因为她在给大量的家长朋友们做家庭教育讲座的时候,看到了家庭教育问题的核心原因就在于凑合结婚,凑合生孩子,等孩子生了,大人把所有的精力和压力都放在了孩子身上,孩子苦不堪言,家长苦恼不已,家庭矛盾重重。她说:“但凡在家庭中把夫妻关系放在第一位的父母,但凡爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸的家庭,家庭和谐,孩子的教育大多没有什么问题可焦虑的。”她认为首先还是要有个好的爱人,才是考虑生孩子,这个顺序不能颠倒,没有爱的婚姻很难风雨同舟、相互扶持到老,而生活中很多夫妻都是因为有了孩子才考虑结婚,婚姻里的夫妻也因为个人问题没有解决好而滋生出更多的问题。因为幸福,不是婚不婚说了算。婚姻本质上是一个人的事儿,一个人能把日子过好,精神人格独立,并能给对方带来快乐,有话好好说,有事好好商量,懂得经营,彼此往情感账户储蓄,这婚姻才会越来越增值和幸福。

04

幸福,究竟掌握在谁的手里?

幸福,从来不在于你找到了谁来依靠,更不在于外在的婚姻和孩子。婚姻只是一种形式。首先,你要知道你是谁?你想找个什么样的伴侣过什么样的生活?你得认清自己的需求,你才有可能找到你想要的人生伴侣。

认清了自己之后,尊重自己的选择,承受选择的结果。择自己所爱,爱自己的选择,接受对方的优点和缺点,尊重每一个独立的生命个体差异性的需求,剩下的,就是相互理解,相互关爱包容,相互扶持,风雨同舟,这样的婚姻才有价值意义

幸福,从来不是因为你拥有了房子车子、结了婚生了孩子;幸福,从来都不在于你拥有了外在的某些形态上的保障,当然必要的物质基础还是需要的;幸福,在于你有解决冲突和矛盾的能力,你有换位思考的视角,你有清晰的觉察、反思和表达力,你有接纳对方特点和包容对方缺点的胸襟,你有一颗爱人之心,还有千金难买的我愿意。只要你我皆愿意,一切问题都可以慢慢解决好。幸福,说容易也容易;说不容易,也挺难的。

幸福究竟掌握在谁的手里呢?

幸福,其实掌握在每一个人自己的手里。

hold住自己,hold住内心,hold住内心的各种贪嗔痴和执念,就hold住了自己的幸福。

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愿你能活好自己生命本身

翻开《少有人走的路》一书中第一句话就是:人生苦难重重。年轻的时候读到这句话并没什么感觉,甚至会和大多数人一样去质疑说这句话的作者太悲观了,但随着年岁的增长,看到的、经历的事儿多了,就越发地认同这人生真相,也才有了能力和书中的作者同频,发现这恰恰是他的乐观所在

人生,是苦的,众生皆苦。父母有父母的苦,孩子有孩子的苦,每个人都有自己的艰难和不为人知的感受。纵使成长轨迹各异,纵使际遇不同,视角和感悟有千差万别,但最后都是殊途同归。也正因为看到了这个人生真相,才越发地在这苦难重重的人生里变得越来越乐观和豁达。

于是,想哭就哭,想笑就笑,活得越来越真实和洒脱,在苦难的人生过程中也逐渐品出了一丝丝甘甜,这种甘甜,还真是甜在了心里,绽放在了脸上

余生很贵,愿你将注意力都放在自己的身上,修身、修心、修行,提升心性,开阔胸襟,解决好自身的问题,一切问题和烦恼也都将迎刃而解。

人生,其实挺难的;无论你在哪种状态,需要的是调整好心态,不为过去而抑郁,不为未来而焦虑,平常心活在每一个当下;单身,就享受“一人吃饱,全家不饿”的简单和自由;结婚生孩子了,就为他人负责任,不要抱怨带孩子的辛苦,更不要把自己未实现的愿望全寄托在孩子和伴侣身上。期望多了,就会有失望,于人于己,都不好。

愿你学会去期待自己,活好自己生命本身,披荆斩棘,勇往直前,去感受苦难人生里的那一丝甘甜和那份心灵的自由自在。

亲爱的,请不要再幻想这个世界能温柔待你,我只愿你能成为自己的太阳,驱散万里乌云,照亮来处和去处,纵然身边无人守候,也可以拥有温暖自己的力量。

好好爱自己,终生成长,不为别的,只为把心修好,修己安人,因为幸福的钥匙,一直都在你自己的手里。

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