当“胆小”小孩遇到“厉害”小孩，能愉快的一起玩耍吗？
为家长提供游戏化育儿指导
为孩子提供游戏化心理支持
前几天和两位妈妈好朋友聊天，听她们讲述了一个发生在两个三岁小孩之间的故事。
妙妙妈妈
妙妙比叮当小10天，妙妙是特别内向胆小的小女孩，而叮当是个非常开朗的小男孩。我就经常想给妙妙创造机会，让她多跟开朗的小朋友一起玩。
那天我带妙妙去叮当家做客，一开始他俩在玩具房里各玩各的，几乎零交流。后来妙妙喜欢上了叮当哥哥的一个玩具电脑，一直抱着玩。叮当发现之后，上手就要抢，还大喊着“是我的！”妙妙瞬间被吓得直接僵住，死死地抱着玩具。然后也一直开始大哭大喊。
我和叮当妈妈实在没辙了，只好分别抱开自己的孩子。原本希望是他俩愉快玩耍，我俩愉快聊天的一个小聚会，搞得很尴尬，匆忙结束。
这是一个很常见的同龄社交场景，两个差不多大的小朋友，一个内向一个开朗，一个“胆小”一个“厉害”。因为一个玩具，两个孩子起了冲突。结果往往不仅是让两个孩子不欢而散，处理得不好，还容易让两个妈妈心生芥蒂。
那么这两位妈妈对这件事的想法和感受是什么呢？
妙妙妈妈
我希望她能多和同龄人玩，不要总是自己一个人，也不要只粘着我。这个玩具两个人都喜欢，可以跟哥哥要求，大家一起玩啊。
叮当妈妈
我就是希望他能懂得分享。叮当平时经常在各种场合为了玩具跟别人大打出手。这回在自己家，玩具那么多，妹妹只想玩那一个，他为什么就不能让着点妹妹呢？
首先我们发现，两位妈妈都有一个共同的焦虑点——分享。
没错，无论是把自己的玩具让给别人玩，还是愿意喜欢的玩具和小朋友一起玩，都是分享。而分享，是社交中一种非常重要的能力。
但是分享却不是只靠要求或者讲道理就能让孩子习得的。
解析——
孩子从2岁开始建立自己的物权意识，当他开始分清楚“我”和“他人”，就可以逐步建立“我、我的”的概念。孩子要首先建立“玩具是我的”的概念，然后通过生活经验认识到“分享出我的东西，还能够还回来”，再通过同龄互动慢慢积累“和小伙伴一起玩很开心”的愉快感受，才能逐渐体会分享的快乐。
妙妙和叮当都刚刚3岁，正处于刚能够明确“我的”的概念阶段，这时的孩子会显得有点“自私”，什么都是我的，别人都不能碰。而这个事情发生在叮当家，他更“有理由”认为“这里的一切都是我的”。
那关于分享，我们也请叮当妈妈回忆了一下她为此做了哪些努力：
01
我提前一天就在做思想建设了，明天妹妹要来，你要懂得分享，不要和妹妹抢。妹妹有点胆小，你要让着她一点等等。
02
当时他上手要抢，我就赶紧抱住他啊，提醒他昨天我们都说好了，所以你得让妹妹玩，不能抢。
03
后来矛盾升级，我就吓唬叮当：你看妙妙的爸爸那么高大，你要欺负她一会叔叔揍你！
可是妈妈的这些说法和做法给叮当造成了什么样的心理感受呢？
戒备：妹妹明天就要来抢我的玩具了。
困惑：玩具明明是我的，为什么妈妈不帮我？
恐惧：还有挨打的可能，太可怕了。
这么一来，对叮当来说，不仅“分享”并不是件愉快的事，甚至妙妙妹妹来做客也成为了“情况不妙”的信号。妈妈的“预告”与“教育”，不仅没达到预期的效果，反而让叮当愈发紧张和警惕。
大多数家长希望孩子乐于分享，主要是希望孩子能通过分享来获得更多的好朋友，关于这个话题我们往期的文章中有过比较详细的讨论，可以点击下方链接直接跳转：《孩子不分享，还能愉快地交朋友吗？》
那妙妙妈妈带孩子去做客又有哪些期待呢？
期待让妙妙多有一些和同龄小朋友玩的机会
和分享一样的，孩子愿意主动参与一个活动或与一个人互动，也一定是因为“这件事让我很开心”或是“跟这个小伙伴玩很有趣”。我们也请妙妙妈妈来分享一下，为了让妙妙和小朋友一起玩，她都做了哪些努力呢？
01
早起就告诉妙妙，今天要去叮当哥哥家玩，要和叮当哥哥好好相处哦。
02
当妙妙喜欢上某一个玩具，我会让她先征求叮当的同意。
03
当叮当伸手抢玩具，我觉得这是两个小孩之间的事，而且毕竟玩具是叮当的，所以也不好直接插手。但希望她能自己跟哥哥抢。
同样的，我们也来猜测一下妙妙心里的感受是什么呢？
紧张：要去别人家了，我一点也不熟悉。
退缩：玩具都是哥哥的，我有点不敢玩。
害怕：哥哥太厉害了，妈妈也不帮我，我都不知道该怎么办了。
妙妙性格偏内向，日常她和叮当哥哥的见面次数也不多，所以不算熟悉。期望一个本身就容易退缩的，胆小的孩子，在陌生的环境中与并不熟悉的小朋友建立融洽的关系，这其实不太现实。
可能有的家长会问了，那一起玩这个玩具不行吗？
这也是很多这个阶段的妈妈会有的困惑，为什么孩子要不就各玩各的，要不就大打出手？不能愉快的一起玩耍吗？
解析——
友谊的成长，以及在社交中合作、分享，解决问题的能力，与孩子吃饭、走路，认数字的能力一样，都需要一个逐渐成长的过程。儿童的友谊从1岁就可以开始产生，但需要长期大量的互动，所以大部分小龄友谊都是从家附近的社区中产生的。
虽然妈妈们是好朋友，但是两个孩子并不熟悉，他们互相之间乐于分享并建立友谊是有难度的，两位闺蜜妈妈的期待很美好，但可能与孩子的需求有些错位哦。
这么说，难道就没办法让两个小朋友好好玩耍了吗？
不是。我们仍然有办法。
首先，大人要成为桥梁和润滑剂。
妈妈要参与到孩子们的互动中来，帮助孩子们先开始游戏互动，然后逐渐建立友谊。
家长们容易认为：要锻炼孩子的同龄交往能力，那就应该让孩子多跟小伙伴在一起。但我们认为，同龄交往固然重要的，大人的支持和帮助也是不可或缺的。
打个比方，两个还没有建立友谊的小朋友就像站在河对岸，中间并没有一座桥可以让他们走到一起。这时最好的方法，就是由大人来搭建这个“桥梁”，帮助两个孩子搭建起互动和沟通的渠道。
其次，预先准备集体游戏。
既然妈妈们对两个孩子都有一定的了解和预判，那就需要为这次“做客”做些准备。根据两个孩子的喜好，妈妈们提前计划几个可以大家一起玩的集体游戏。理想状态是：由妙妙妈妈发起游戏，两位妈妈与两个孩子参与一起玩。
游戏推荐：打地鼠
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解析——
① 由妙妙妈妈发起更好，因为妙妙相对比较胆小谨慎，所以妈妈的发起会让她更有掌控感，同时妈妈也可以根据妙妙的适应程度来调整游戏的节奏，让她更好的参与进来。
② 让孩子自然而然的结盟。只要是与大人的对抗，孩子们总是会自然地结盟，联手“对付”大人，这样可以有助于他们建立“战友情”。同时如果大人夸张好玩的表现出被两个孩子“打”的到处跑，孩子们会非常开心，也留下一个美好的记忆，更为下次一起玩耍，或建立友谊，打下了良好的基础。
除此之外，两位妈妈还有一个小心思：“平时带娃也挺累的，就希望他俩能好好玩一会，我俩也能歇一歇聊聊天。”
这个需求完全可以理解，但它跟“让孩子有同龄社交”已经是完全不同的诉求了。如果妈妈有这样的期待，那也没问题，但就不太可能通过带孩子去做客完成。去别人家做客是有“主人”与“客人”之分的，所有的物品都有“所有权”，对于这个年龄段的孩子来讲，非常容易产生争执与矛盾。
我们建议不如带两个孩子一起去儿童乐园或亲子餐厅。玩具是共有的，小伙伴也更多。孩子们会有更多玩具和设施的选择，可以自己玩，也可能会找到更适合的小伙伴。这种情况下，妈妈们也更有可能获得一点点休息和聊天的时光。