我已经是个28岁的女博士了...

我已经是个28岁的女人了，但我还没工作。

大学四年，我学了四年英语，一年法语；硕士我考了马克思主义哲学专业，复试落榜，调剂成了伦理学专业；博士我考了伦理学专业，如此“顺理成章”，我成了一个伦理学专业博士研究生，还有两年我才能毕业。

在我还没踏入这个博士圈之前，我对它是好奇的，我身边没有人读过博士，博士对于我来说是个稀罕物。在我踏进这个博士圈之后，我是迷茫的，我不知道怎么才能做一名优秀的博士研究生，同时，我也是挫败的，我不知道怎么应对自身薄弱的基础。今天，我就想来讲一讲我这个人和读博以来我的心态和感受。

我是个很普通的人，缺点极多。自律性差，记忆力差，反应迟钝，表达能力弱，不爱钻研，懒癌晚期……首先，自律性差，我很少去为自己制定计划，想做的事就去做，不想做的能推就推，自律性差会导致任务完成得粗糙劣质，因为没有计划就很可能最后要把好几个任务堆在一起做，那就不能保证完成的质量。记忆力差，我爱熬夜，和黑夜作伴好些年，发量减少，本来内存就小的记忆力更缩水了，我现在记日记只是为了记录，防止以后我会忘记些什么。反应迟钝，我是个慢性子的人，说话慢、行动慢、脑子更慢，当别人已经把一件事想了一圈时，我才刚刚开始思考这件事，所以，人群中总不会听见我的声音，因为话题结束的时候我还没反应过来。表达能力弱，我不爱说话，也很少去表达自己，能少说一句话就少说一句，能不说那就太好了，这方面请参考王一博。不爱钻研，我喜欢读书，但读到一半基本就厌倦了；我喜欢音乐，每天都自我陶醉，但连谱子都不认；我喜欢画画，但只偶尔画画素描，搞了个手绘板也是偶尔才拿出来比划比划；我喜欢写文章，但等不到把笔或电脑拿起来我就累了。懒癌晚期，适合我的运动只有一件：躺着……

当然，以上是我的自我贬低。自律性差的我，一般不会强迫自己做什么，我性格随我爸，是个内向的人，从前活得很紧张、很压抑、很不是自己，但我现在虽然也是个内向的人，但我活得更洒脱、更自由、更像我自己本来的样子。因为我在意识到自己的问题后，就开始尽量让自己活得舒坦一些，勇于接受自己的任何样子，在任何时间我都允许自己做自己想做的事。记忆力差的我是个爱熬夜的人，因为我往往在晚上安静的环境中做事效率更高，我的记忆力只能记得自己想记住的那些东西，大多数时光都像浮云一样被岁月一吹就散。反应迟钝的我是个慢悠悠的人，不急不慌，一切都有解决的办法，毕竟，没有什么事情是一着急起来就可以顺利解决的。表达能力弱的我让我更能做一个旁观者，一脸崇拜地听别人滔滔不绝，是我很喜欢做的事。但需要我正式讲话的时候，我就提前打好草稿，后台读上50遍即可。不爱钻研的我是个兴趣广泛的人，我喜欢读书、音乐、画画、写文章……虽然个个研究不深，但都丰富了我的生活，虽然我也不喜欢爱搞“半拉子工程”的胡适，但“隔靴搔痒”的兴奋感还是不错的。

当然，以上是我的自我安慰。总之，我认为我这辈子唯一能拿的出手的可能是我的思考和文章吧。这也是我为什么劣势这么多竟也选择走上读博道路的原因之一。我是个天真又单纯、善良又温暖的人，这是原因之二。读书的时光让我更喜欢思考，我很珍惜，当然不会像苏格拉底那么深刻，更不会像马克思那样现实，我只是想拥有自己的人生观和价值观，毕竟，“认识你自己”是人一生永远需要思考的问题。我还喜欢写文章，论文写不下去时，我会写一些随心所欲、天马行空的东西，听了一首歌、看了一部电影，也会为这首歌、这部电影写点自己的理解。毕竟，记忆力差的我可能下一秒就忘了我要写什么了，想写的时候一定要写出来。我认为，读博士的意义不在于学历、名誉或其他什么结果，而在于在这个漫长的学习生涯中，对自己人生的反思和选择。时时反思，自己的人生是否活成了自己讨厌的样子，自己的生活是否已经成了别人眼里的风景，自己的快乐是否已经成了挂在脸上的面具，自己的幸福是否成了别人的附属品，自己的价值是否没有物尽其用……即使我无法在博士的研究上做一个杰出的哲人，但我会尽我的努力做自己的英雄。这一生，我想做个对社会有益的人，哪怕我终究是个平淡无奇的人，但我努努力，做个有德无才、功大于过的人，也就足够了。

当今，社会飞速运转，我们国家用几十年的时间追赶上发达国家几百年的进程。一场疫情却让人们终于有时间停下脚步，抬起头与这个世界相视一笑。我们崇尚科技，羡慕土豪，想做美女，想做英雄，痴迷明星，但常常忘记了其实我们也都是值得深爱的普通人啊！我们有缺陷、有遗憾，也有快乐、有痛苦，我们就是这样一个兼容并蓄的人啊！我们真的需要些时间去正视这个不完美的自己了。不要因为自己的缺陷和错误就否认自己的价值，每个人都有自己生活的态度和方式；不必以别人为基准去评判自己，我们不是别人；不必用自己的劣势跟别人的优势做对比，我们每个人都有自己独一无二的地方。我们都是不完美的，最完美的事就是让不完美的自己活出一个真正的想要的自己。

我已经是个28岁的女生了，但我活得很烂，也很好。