你是不是也经常为了反驳而反驳？

文/两又同齐

记得有一次听到邻居一家俩口子聊天，孩子爸爸跟孩子妈妈说：'好好带着孩子，你看书孩子才会看书，你自己都在那刷手机，孩子怎么有心思学习好呢？’

然后邻居妈妈说：'你看人家谁的孩子，俩个大人都上班，没人管，人家孩子回家就知道先写作业，这跟家长有什么关系呢？这是孩子他本身就不爱写，你要是觉得陪着写就行，那你怎么不陪着写呢’

于是这个孩子的爸爸说：'我每天那么多工作，回来都几点了？再说这带孩子本来就是女人的事。’

孩子妈妈说：'你上班，难道我就没上班吗？。。。。’

俩个人的谈话自然在这种不和谐的氛围愈演愈烈，最后不欢而散。

有很多的时候我们只是为了争吵而争吵，而忽略了我们要解决的问题。就像上面的两位父母的谈话，他们本来的话题是如何让孩子好好学习，按要求完成老师交代的任务，最后演变成了彼此为自己找借口和推卸责任，然后再相互指责和批评对方身上的毛病，

而人们最不喜欢的就是别人横眉竖眼的说自己的缺点，尤其是自己本人认为那不是自己的缺点，如果彼此对方不能及时收回自己的话语，最好的后果就是说不服对方还把自己气了个半死，然后两败俱伤的结束这个话题。但是最后要解决的问题解决了吗？

我们总是喜欢拿着小概率的事件来证明自己说的是对的。

有一次跟同事闲聊，聊到孩子们现在的学习以及家长对孩子的关心上的事情。

然后同事说到他们村的一个例子：

有一次跟邻居聊天问人家怎么管的孩子，三个孩子都是博士后，最后结婚的对象也都是博士后。

然后邻居回答她道：'我们也没有什么文化，就是负责让他们吃喝好，学习都是他们自己的事，我们也没有管过。

当然，在很大一定程度上这邻居说的可能是事实，也可能是谦虚的客套话。

但是同事说完这件事情评论道：：你看人家孩子，家人都是普通老百姓，没读过书，最后三个孩子都是博士后，你说这跟基因有什么关系呢？这跟家长有什么关联呢？全是人家孩子自己知道学。我们家孩子不行，天天守着还完不成作业，就不是学习的料’

可事实上呢，或许一个村，一个乡镇那么多的家庭才出现这一个特例，难道这特例就能说明是孩子自身的问题吗？也许这个家庭的父母确实是文化不高，但是他们能够正确的去引导孩子，让孩子知道什么时候该做什么事情。也许在孩子的文化知识上是帮不了孩子，但是在为人处事，生活方方面面也会尽可能的照顾到孩子们的心情和想法。而不是任其自生自灭。

我们的不擅长不是我们逃避责任的理由和借口，它应该成为我们进步和改进的一个阶梯，如果我们觉得自己文化不高，在这个事情上帮不了孩子，那就在其他方面多提拔一些，作为父母，我们要尽可能指引孩子找到适合他的路线，而不是说自己没本事，让他自生自灭。

而引导孩子最基本的就是做好自身，管理好自身的形象，不要轻易的去否定自己和孩子，也不要为了逃避问题，为了证明自己是对的而找一些特例安慰自己，比如，韩寒没上过大学却能成为作家，马云文化不高却改变了互联网等等，我们知道的永远都只是表象的一部分，那你怎么没有看到韩寒日夜的写作呢？马云是如何不断提升自己能力的呢？他们的父母是真的放手什么都不管吗？还是他们的父母在尊重孩子的前提下依旧在为孩子渴望的未来不断鼓励和铺路？

如果我们喜欢推卸责任，那么孩子在一定程度上也会认为自己学习不好是父母文化不高造成的，不是自己不努力，自己摔倒了不是因为自己走路不看脚下，而是路面不平造成的自己摔跤。

人的本能是将麻烦和责任推出去保护自己，然后不断的去反驳证明跟自己无关。而人的理性是承担自己该承担的以及学会如何改进。