情侣相处,无论何时都不要试图“改变对方”

永远都不要试图改变一个人的思维,就像你无法叫醒一个装睡的人。

一个人的思维,性格,只能通过他们自己去改变,别人能够提供帮助的,只有潜移默化的影响。

如果你从一开始就将你的想法,强行灌输给他,非但不能改变他,反而会加剧你们之间关系的破裂。

心理学上有个概念叫“投射性认同”。

心理学家克莱因提出这个观念,指的是:一个人用他们认为的方式投射到别人身上,逼着别人去接受他的想法。

而在情侣相处过程中,这样的现象更加明显。

我们所说的“大男子主义”,控制欲强,本质上都是“投射性认同”。

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我们为什么总是想要改变对方?

第一:自我心理预期的审判

在生活中,你是否有经常看某些人“不顺眼”的时刻?

这个“不顺眼”,就是对方的某句话,某种行为,不符合你的心理预期。

比如说:

你帮朋友做某件事,可朋友却变本加厉,用完你一次又勉强你做别的事情。

这个时候,朋友的再次要求,就超过了你的心理预期,你会下意识地反抗他的念头。

这可以理解为,当他人的所作所为,与你想象中有着些许落差,或者有很大的不同时,人的内心自我防备机制,就会做出反抗。

就像父母看到孩子做某件事出错的时候,有些父母会耐心解释,有些父母二话不说先教训一番孩子。

这两种应对方式,都属于自我心理预期的审判。

只不过做出的回应方式不同罢了。

而在情侣相处时,你之所以想要改变对方,跟这个因素有很大的关系。

比如:你让他刷碗,打扫卫生,可他实在是做得太差,引起了你的不满;这个时候,你就开始生气,莫名其妙地想要跟他发脾气。

因为有了这种心态,所以我们才会试图改变别人。

第二:“自恋心理”作祟

盲目的自信就是自大,而过分自大,就是自恋心理的产生。

在生活中,不难听到这样的话“我是对的,你就应该听我的”。

心理学中有个观点:

“人人都会有自我良好的心态,需要用这种心态不断维持着自己的高自尊形象。”

当他人的观念与你产生了冲突,当爱人的行为、语言,想法,与你有着些许差别时。

你心中的盲目自信,你的自恋心理,就会让你做出一些反抗行为。

一旦这样的心态产生,会影响到两个人感情的方方面面。

你喜欢看小说,他喜欢看剧,你偏要勉强他按照你的思维去看小说。

你喜欢吃甜食,他却喜欢吃辣,你就勉强他跟着你一起吃甜食。

当我们对自己“过分自信”的时候,就意味着错误的思维将要产生。

第三:过分的控制欲

控制欲这个东西很飘忽,不仅体现在生活中,社交中,还体现在我们的恋爱之中。

恋爱中的控制欲往往表现在:

限制对方的行为与社交范围,不允许对方与异性走得太近,严重的话甚至会上升到“精神控制”。

试图掌控对方的生活,想要事无巨细地了解对方的一举一动。

情侣相处时,常见的表现有:每天给你打十几个电话,发几百条信息,试图了解你的各种行为。

“你跟谁在一起,在做什么,有没有异性,什么时候回来”。

类似的话语和行为,都是控制欲的一部分。

那些控制欲强的人,往往更容易做出勉强伴侣的事情。

控制欲强的人,本质上是对自己的能力不自信,不想要失去对周围环境的控制能力。

试图彻底改变对方,就是希望通过控制欲,将对方牢牢地握在手中。

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情侣相处,如何避免“改变对方”的事情发生?

第一:明白感情不是勉强而来

人生在世,一定要明白一个道理:顺势而为。

什么是顺势而为?

在感情中可以理解为:一切应该保持稳定的节奏发展,水到渠成,是你的终究是你的,如果不是你的,无论如何也勉强不来。

如果你执意要勉强对方,不仅不会加深你们俩的感情,还会一点点将对方从你身边推开。

保持一颗平常心,才能让你拥有理智的思维。

保持一颗随缘的心,才能让你的感情,朝着更稳定的方向走下去。

第二:让自己拥有独立的人格

在生活中,永远都不要将希望寄托在别人身上,哪怕是你的父母。

你的家庭条件很好,不代表你就有能力将好的家境延续下去;如果你自身能力差,那条件再好,也会在你手中败光。

在爱情中,永远也不要过度依赖对方。

当你过度依赖对方的时候,也就意味着感情的天平在朝着对方倾斜。

只有保持自己的人格独立,提高自己的能力,才能让你拥有无论处于何等境地,都波澜不惊的心态。

我见过不少人在恋爱、结婚后,为了对方放弃自己的工作,朋友圈子,兴趣爱好。

这样的行为,本身就不够理智,只能说明你过度依赖他。

一旦他离开了你,那你的生活岂不是被你自己毁掉了?

只有保持自己的人格独立,才能在爱情中有更多的底气。

今日话题:

在感情中,你会要求对方按照你的想法生活吗?

(文章配图来源网络)

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