单身还是结婚,都不是个问题!

关于我的一切和有用的推文在这里都可以找到哦!

前一段时间我在朋友圈就“单身还是结婚“的问题做了一个征集,小伙伴们纷纷回复。2021年了,单身or 结婚的问题仍然热度不减。

单身分为两种情况,主动单身和被动单身。

♡ 主动单身里有母胎solo不将就的,比如Jessica说:

“单身,母胎solo,宁愿优质单身,也不愿将就,仍然期待合适的他出现”

♡ 被动单身的一般是对爱情和婚姻有所期待,但却一直没遇见合适的人。Regina说:

“单身,不后悔,以后一定能遇到”

已婚分为两种情况,后悔与不后悔。

♡ 有闪婚依然幸福的情况,比如豆芽说:

“3个月闪婚婚龄2年,昨晚吵架说离婚,今天醒来所有的怨气都烟消云散,家才是最温暖的地方,是我一辈子要去守护的地方。”

♡ 当然也有觉得婚姻中的鸡毛蒜皮消磨了恋爱时甜蜜的后悔。欢欢小子说:

“已婚,但是现在感觉有点后悔。因为现在找不到当初恋爱甜蜜的那种感觉了。婚后的柴米油盐酱醋生活虽说很普通,但是妻子大把的花钱,买化妆品、买衣物,这都不算什么。最主要的是妻子的脾气也越来越坏了,动不动就因为家庭鸡毛蒜皮的小事就冲我发脾气。哎,我作为一个男人尽量不去计较,可是她还是那个坏脾气,我真的很讨厌女人对我发火发脾气。结婚前的恋爱真的是甜甜蜜蜜的,可是婚后的日子让我很不舒服,我现在再也找不到婚前恋爱甜甜蜜蜜的那种感觉了。所以我现在特别后悔当初跟她结婚。”

每个人对幸福的定义不同,一千个人中有一千个哈姆雷特。

成年人的生活不再是只有“非黑即白”的对错,也不是简单的幸福与否能概括的。但在这里我想说的是,在人生的分岔路口做出选择时,无论结果如何,都不要后悔。

因为你潜意识里总是选择了当时的“最优选项”

⬆来张我家门前的花,

奶油白开起来很温柔的样子,

看到一整日都很开心。

推荐烦躁的姐妹们都养一些花,肯定能起到平静心绪的作用!

01

享受高质量的单身

在当下的大环境下,很多人都选择高质量的单身。

不信你看看周围,是不是有很多年轻人保持这种状态:一个人,一条狗/猫,吃吃喝喝,潇潇洒洒。

对于这些人来说,结婚不是必选题,而是选择题。

之前看日本NHK电视台播出了一档特别节目,《7位一起生活的单身女人》。

节目记录了7位单身老奶奶老奶奶的日常生活,她们都年近80岁,住在同一栋公寓的不同单间,可以看做是是老年版的《老友记》。

她们一起生活,彼此照料,组团出游、看烟火大会。

在樱花盛开的季节,她们仍然像少女一样,为彼此打扮,登上山顶看烟花。

在出远门的时候,也不必担心家的安全,因为一个电话就能让住在旁边房间的姐妹赶去查看。

7个老奶奶开心的事情可以一起分享,难过的时候有人安慰。

即使已经年迈,身边无老伴、膝下无子女,她们仍然将自己的生活过得充满趣味。

所以啊,要时刻记住,单身是一种状态,快乐才是最终选择。

所以才会有人说“单身一时爽,一直单身一直爽“。

我觉得俞飞鸿就是“高质量单身女性”的代表人物,她永远忠于自己的舒适感。

当记者采访她时,问到为什么单身这一问题时,她的回答:“这不是个问题,对我来说,单身和婚姻,哪个舒服就选择处于哪个阶段而已。”

她给现在选择单身的人打了很好的样板,爱自己才是终身浪漫的开始。

02

选择幸福的婚姻

为什么我在这里用“选择“这个词?

可能有人会疑惑,难道婚姻幸不幸福是自己能够选择的吗?

在这里我可以给出确切的回答:是的,婚姻是否幸福可以自己选择。

那具体怎么选择呢?

① 婚前保实力

这是婚姻是否幸福的第一步,也是最重要的一步。

美好的婚姻,是好的一半遇上好的另一半,是势均力敌,是懂得珍惜。

《简爱》里曾说:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

“嫁入豪门”的清流郭晶晶和霍启刚就是这样势均力敌的爱情,曾经各大媒体暗讽郭晶晶配不上豪门,但她一举拿下北京奥运会冠军后,用实力把这些媒体的脸打的“啪啪响”。

“豪门有很多,世界冠军却不多。”

郭晶晶有着非常清醒的大脑和足够强的实力,当她的底气够强,她就有了更充分的选择。

她的这份底气得到了婆家的尊重,也正由于这些,霍启刚和郭晶晶在“豪门姻缘”中至今来说也是最为圆满的一对。

高级的婚姻,是旗鼓相当。

②婚内常经营

把婚姻当做事业一样去经营,通过经营培养能让夫妻二人相处越来越好。

首先对于广大女性同胞来说,一定要明确一个问题:爱情和婚姻只是人生的一部分。

当爱情的多巴胺褪去,进入婚姻中稳定的关系后,两个人就会回到自己的人生主线上。

这时候,做好自己才是人生最重要的事情,并且有了这样的思想后,很多婚姻中的问题都能迎刃而解。

比如,不再认为对方的付出是“应该”,而是在对方付出爱时,可以毫无芥蒂的说出:“谢谢,有你真好”。

感情中还有一点就是“沟通方式”。

采用正面的,例如“撒娇”“请求”“商量”的语气;或者正面反馈“鼓励”“激励”“表扬”等方式;要比负面的“命令”“发火”来的事半功倍。

我们在感情里不可避免的会有一些坏情绪,你的另一半是你最亲密的人,不应该是你坏情绪的垃圾桶。

作为成年人,学会自己消化情绪是必备的技能。

自己消化坏情绪之余,再和另一半袒露真实感受,这样既表达了真实的自己,也保护了对方的情绪。

当然,说了这么多,弄的我自己好像情感专家一样,哈哈。

其实我自己的婚姻也有鸡毛蒜皮,情绪上头的时刻。

这里教大家一个tip,我自己情绪激动的时候都会这样控制自己。

➡ 先控制自己不说话,不采取任何行动,深呼吸三次,思考一下自己的真实需求,用哪种方式沟通解决给更高效,并且判断这种方式会带来什么样的后果。

也许有人会觉得情绪上头哪能管得了这么多,但是想要经营好一段关系并不简单,如果这简单的三秒钟能够给婚姻关系带来实际提升,那么一切都很值得。

03

爱自己才是终身浪漫的开始

"结婚不等于幸福,单身也不意味着不幸福,我们出生就是一个人,最后也不可能同时离去,爱情是精神的奢侈品,没有也行。"

这段话是民政局的新标语,也让广大适婚青年产生共鸣。

一个人先爱自己,才能有能力爱别人。

爱自己——就是在乎自己的感受,想办法让自己快乐和舒适。爱自己在心理学中有另一个名字“自我接纳”。

这意味着尽管自己有不足之处,也仍旧能够认可自己。这对我们的心理健康和幸福感有很高影响。

那么应该如何提高对自己的接纳程度?或者说如何真正的爱自己?

下面说几个很适用的小方法,如果这篇文章你能看到这里,一定有所收获。

①  接受自己所有的情绪。

现在的社会导向一直让我们变得更优秀。

有目标肯定是好事,但总有一些人只关注目标,无法接受目前的自己。

大家应该享受自己变好的过程,比如设定一个减脂目标,首先要正确评估自己目前的体脂率,将减脂计划落实到每日的生活中。

而不是一边希望达成目标,一边嫌弃目前的状态。

这种心理非常不健康,也是不爱自己的表现。

在生活中多去判断自己的感受是正面还是负面,用开放的心态去接受过去、现在、未来的一切。即使有一些负面的情绪也不用担心,Take it easy。

②  学会原谅自己。

有这么一类人,她们经常为一些几年前甚至几十年前的事情尴尬,即使已经过去了很多年,偶尔想起来还是会尴尬的“扣出三室一厅”。

在成长的过程中,没有人不犯错,对一些我们曾经犯过的错误,接受并改正,剩下的应该是头也不回地往前走。

爱自己,才要勇敢的走出阴霾,走向美好的明天。

③  只和自己比较。

只和自己比较是获得幸福感最稳妥的渠道。

杨绛说:“无论人生上到哪一层台阶,阶下有人在仰望你,阶上亦有人在俯视你。你抬头自卑,低头自得,唯有平视,才能看见真正的自己。”

在我们和别人比较时,我们的重点已经不在自己身上,而在别人身上,这会给我们带来一定的焦虑。要相信自己很特别,是世界上最独一无二的个体。

④  敢于接受新事物。

在自己的舒适圈内待久了,会觉得缺乏生活的激情。

所以在适当的时候,应该打破自己的舒适圈,克服自己面对未知环境和事物的恐惧。拥抱新事物,把自己从条条框框中解放出来,才能获得全新的自己。

单身和结婚,都不是个问题。

只有一种人,不管在什么状态下都能获得幸福,那就是把自己当做独立个体、尊重自己的需求的人。

此文送给所有为感情焦虑的朋友们,爱你们,祝好。

⬆再来张我家后院的薄雾清晨,每天都要朝气蓬勃呀!

朋友们记得经常来看看我呀,

可以把我设为「星标」☆~

步骤如图:

(0)

相关推荐