源于一次不光彩的小偷经历

               
是很晚才发现,镜子里和照片里映现出的我那两条腿,呃,好像是比较直的。当然,得忽略掉建筑粗陋    的身体其它部分。难道这就是我心里总是嘲笑人家罗圈腿儿的本钱?而以我的先天基础,能达到这样实属不易,不用感谢自己父母乃至祖宗八辈儿,纯属后天炼成。
  
上高中时,我哥和我弟整天嘲笑我胖,说我大粗腿。被踩得多了,遂立志要克服一下。
有一次我去同学王胖家,发现她家厨房灶台边上放着一本用来引火的发黄的旧杂志,就翻开来看。里面有一页是带图解的美腿操,我一时爱不释手。出于强烈的自卑心理,我不敢张口问王胖借杂志。趁我们在她家院子里跳皮筯的间隙,我悄悄进屋把那一页美腿操图解撕下来塞到了衣袋里。当时吓得心呯呯直跳,做坏事的感觉真恐怖,但为了能练就一双细腿我只有铤而走险了。
我那同学从小就是个胖子,也无意做美腿操,心安理得享用父母提供的各种美食同时刻苦学习。因为是独生女,家里没人嘲笑她。她根本没注意旧杂志少了一页,还关切地问我脸色不对是不是不舒服。
王胖同学后来考上了重点大学,博士毕业后在帝都金融界工作,生有一对龙凤胎胖儿女,说帝都空气质量堪忧目前正致力于移民加拿大还是澳大利亚。当然,她现在是个家庭幸福事业有成的中年女胖子了——可见胖瘦妍媸并不影响人生的成就,久在歧途的人哪里懂这些!
这件亏心事做下来之后,很长一段时间我都处于自责之中。我觉得我就是个极不光彩的小偷,虽然王胖妈妈不过损失了一页引火纸,但如果别人到我家没经过我们允许就偷偷撕走一页杂志,我也会认为他是个小偷——何况人生经历多了以后,不经允许借用或剽窃我的文字和成果的人多起来后,更加认证了这一行为的不光彩,偷就是偷,我不会为自己找理由。
老师每在课堂上对我们进行人生观教育,我都觉得那些反面教材里的典型就是我。虽然我被老师和同学们认为是好学生,我想那是因为他们不知道我做了这件不光彩的事。
  
随后,我拿着那张体操图认真研读,按图索骥,比学三角函数和虚拟语气不知认真几百倍。然后这个葵花宝典就烂熟于我心而秘不外传了。每天晚上,先是躺着做,然后是站在我的小白铁床上,天天坚持做这些动作,三百六十五天从不间断。
每天上学路途那么远,回到家累得两腿焦酸。冬天那么冷,我的小屋里就差冻冰了,可是我仍然练得汗流浃背气喘如牛。.....话说我是个意志力超级薄弱的人,上课迷迷糊糊听不进去,自习课看课外书讨厌做题,不肯老老实实学习,成绩一蹋糊涂。
在任何一件事上都是半途而废浅尝辄止,唯独那套美腿操在冷嘲热讽之下坚持得甚为持久,前位和侧位踢腿的动作至今做得丝毫不走样儿。
经过这么多年,我学过的英文单词和各种定理公式早忘得一干二净片甲不留,但这套操的每一节现在竟都能一一准确做出。以至于我今天都想对从前的自己在做美腿操上的超凡毅力大赞一下。
我父母每天晚上在隔壁总听到我的小铁床吱吱嘎嘎叫,就轰我别乱踢了抓紧睡觉。我不听,在黑暗中奋力踢腿,想象自己是一只起舞的白天鹅(真正的白天鹅知道了会恶心死),务必要把两条腿练得像筷子一样又细又直!
  
上高二时,我个子只有一米五六,是个小胖墩儿。为了练个子,我听信体育老师的话,一下了课就吊在单杠上拉伸。到高考时,整整长高五厘米,这在一般到了高中就不再长个的女同学中算得上例外了。并且可能也无意中帮助练习了腿部,在不能校正先天不足的情形之下,还是得到了一小部分努力成果。不经历风雨怎能见彩虹,可是我的小彩虹实在有点小。更多的光阴被浪掷,在后来的日子里,我不断品尝到自己种出的种种恶果。
  
腿直,穿裙子裤子都还过得去,不大会受限,算是几年漫长枯燥练习的小小回报,对于满足虚荣心可能有些裨益。英国外教盖刚来中国时汉语极不流利,有一天忽然用纯正的东北话说:“好不好看看大腿。”我们都大吃一惊,问他跟谁学的这句话。他说:“不用大大地学啊,好多中国人都这么说!”你看年过六旬的法国第一夫人布丽吉特,无论多么寒冷的天气,都永远露着两条直直的细细的腿,她当然得意于自己的最美之处。
可是那黑暗里幼稚的坚持,并不是化蛹成蝶前的等待。穿越成长期黑暗潮湿逼仄不堪的隧道,我发现自己并没有生出一对炫美异常可以飞翔的翅膀。
无力超越所有的缺陷,何况还有命运那巨大的阴影四下笼罩无可逃脱。面对今天的自己,终于知道幻想不过是一种对抗不堪现实的心理安慰,更知道部分的付出只会得到部分的成果。在许多需要付诸坚持的方面,因为胆怯、懒散、脆弱、无知、愚钝,就这样被现实无情击溃,人生充满了挫败。所以,当自己意志涣散两手空空一事无成,就算有再笔直的一双腿又有何用?
  
现在我弟也终于承认,当年对我的讽刺挖苦有失偏颇,与其他人比起来,我当年并不算太胖。然而他们的鞭策我还真不知是福是祸。
仔细回想,除了坚持不懈练习这套葵花宝典,这些年来究竟都有哪些事情是我认真坚持做下来的,好像真没有。
我们在现实中总是遇到在某一方面比较成功的人,却总是认为人家是有机遇,而忽略掉他恒久的忍耐与坚持。在发现自己的致命弱点之后,我对他人的毅力与自我克制心生敬畏,更加遗憾于自己所有没能坚持下来的一切高蹈的理想。
那些败落于风中的小小花朵啊,还来不及结出一个细小的果实。我们之所以能被打倒在地,只能说明自己内心尚不够强大,尚不足以坚持到看见最后的结果。
  
“风华是一指流沙,苍老是一段年华。”过去的一切不可更改,未来的一切又如何掌控?我们听得见千年未变毫无新意的一声叹息。
作为对残存的一点小彩虹的安慰,我又给自己买了好几条及膝蓬蓬裙。沉缅于恋物的层面,何尝不是浅薄空虚的又一表象?
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