眇眇之身，踽踽前行‖文/千盐

眇眇之身，踽踽前行

今天一大早便被哥的电话叫醒，说是伊姐在医院，还是一大早打120过去的。昏昏沉沉的我瞬间清醒，迅速收拾东西准备出门。

哥住的离伊姐近，等我到，伊姐已经做完检查在打点滴，看着平时那个精致的伊姐现在虚弱无力的躺在急诊室的小床上，不禁一阵心疼。听说晚上胃痛了一晚上，到了凌晨五六点实在熬不住，连走路的力气都没有，只能自己打通了120，被送去去了医院急诊。光听哥描述，我就能想象当时的伊姐一个人躺在家是多无力。北京这么大，搭把手的距离最近都得一小时车程。

在雪白冰冷的病房里，伊姐虚弱的连眼睛都睁不开，半睁着眼跟我打了个招呼就混混睡去，一晚上被痛苦折磨的无法休息，现在终于能将将闭个眼。她睡意间还皱着眉，药水消了盐，看得出来痛楚却还没褪去。大概这几天加班压力过大，免疫力下降，加上饮食不规律，才导致急性肠胃炎，不是很严重的病，发作起来却痛苦的无以复加。独自在大城市里打拼，身边没有亲人，没交男朋友，突然身体不适连个可以及时依靠的人都没有。一晚上的忍耐，祈求痛苦过去，然而最后却难耐到只能求助120，拨通的那一瞬间，到底有多无助呢。

我第二天有课，哥第二天要上班，还得回去顾一下刚出差回来的嫂子。我本打算请个假先照顾伊姐，还好下午莱姐过来了，因为职业自由她说可以留下来照顾，看伊姐已无大碍我们便先回去了。

每个人都有自己的家庭，都有自己忙不停蹄的轨道，都有自己要顾的责任。终究，谁也没有办法分身过来完全照顾一个突然暂停的单独的你。听来可悲，却过分真实。

前阵子回了趟家，妈妈告诉我有一天晚上爸爸胆结石犯了，大半夜打不到车。当时我不在家，只能打通堂哥的电话来将爸爸接去医院。我知道这件事情的时候，爸爸已经手术结束康复回家了。妈妈说，远在他乡的你，又不能帮上忙，反而干着急，还是干脆晚点让你知道的好。

那一刻，我感到前所未有的无力。这次只是小小的胆结石，还有堂哥在，如果哪天爸妈真的遇到紧急的事情需要我，远在他乡的我又能怎么办？那一种悲哀，让我第一次动了想回家发展的念头。我们多为独生子女的一代，又大多在外打拼，成家的还勉强可以互相依偎，还没成家的遇到事情只有自己硬抗。家里的事情也只能拜托亲人朋友，希望父母安康。

个体总是随着社会的激流而漂泊，习惯孤独和承受成了一项必备技能，以此才能不被卷进自我怀疑的暗流里。人生而孤独，说来每个人都终究是一个寂寞的个体。谁又没有独自一人面对过全然无措的时候？生存的法则中，谁又能说结婚就不是因为人过于孤寂需要搭伙过日子？没有谁不需要自己承受什么。

可是，我不回家到底是在执拗什么。家里有父母有亲人有朋友，绝大多时候大可不必再独自承受什么。

可是，我又忍不住问自己:我甘心吗？我来到这个世界，独自一人在遥远的他乡承受孤独的意义又是什么？我生而为人，有了可以言语可以思考可以感受的能力，如果让我一生皆受缚于一处，还没来得及体会世界之大，没来得及感受小圈之外的到底有多苦，又有多甜，便匆匆走完一生，那我又甘心吗。

人生而孤寂，如果注定如此，那我宁愿揣着孤独前行，看看这个无边的世界有多精彩，眇眇之身，沧海一鳞，看看我现在所谓的孤独有多不足为道。

伊姐两天后变重新回到公司了，快得让我都回不过神来。说到底，无助过后又能怎样呢？接下来的日子还不是要接着一个人过？每天不也还是照旧要踩着高跟鞋，打扮成往日那个精致的自己，骄傲的走在人前吗?那个前两天脆弱的你，谁又愿意再次拿出来反复咀嚼呢？当你抬头挺胸迈着步子去上班的时候，我知道你的心里，希冀的小火苗从来就没有熄灭过，只

是更加热烈而已。

如果不断自我怜悯也不过是越发悲哀的结果，如果人注定孤独而无药可解，那不如留着我那一点点好奇心，在这个冰冷而温暖的城市里，一笑而过，百尺竿头。

寂寞都有，松花酿酒，忙来无事，春水煎茶。