明明是孩子叛逆厌学，为什么要求父母成长？壹心大哥聊家庭教育
导读：这是百篇【亲子教练日记】的第十八篇，我会秉承【少说道理，多讲故事】的原则，从日常教养的具体场景入手，聊聊青春期的孩子教养中，身为父母的教养盲点，今天聊的主题是《明明是孩子叛逆厌学，为什么要求父母成长？》
现在很多越来越多的孩子厌学在家、沉迷网络、情绪障碍，严重的还有暴力倾向和轻生倾向，更有甚者会伤害自己的父母。天底下哪有父母不心疼孩子，父母会带着过度焦虑问：“这些孩子的问题怎么解决？”。
而我会说：“不应只关注孩子的问题怎么解决，而是先去反思自己出现什么问题了。” 父母生育孩子的目的是什么？
我相信现代的父母养育孩子已经不再是为了传宗接代了，也不再是为了养儿防老了，更不是为了光宗耀祖。现代父母大多是因为爱情走到了一起，而孩子是父母爱的结晶。
在孩子刚刚来到这个世界的时候，父母都是希望孩子能够健康快乐地长大，可以在这个世界上体验爱和创造的喜悦。
但是随着孩子的逐渐长大，这份初心不见了，取而代之的是比较、竞争和施予孩子的无穷无尽的压力。
为什么孩子进入青春期就会变成这样？青春期孩子为什么会沉迷网络游戏？
青春期孩子的行为为什么会被父母定义为叛逆不听话？
作为父母应该以什么样的心态来对待有情绪障碍的孩子？
我想父母必须先弄明白以上这几个问题，远比以下这些家长关注的“热点问题”，其重要性不言而喻。
热点问题——如何引导这样的孩子走出来？如何让孩子重新爱上学习呢？如何与孩子有效沟通，读懂孩子的心声？
我们都知道，孩子从出生起，父母就要重视其心理健康。如果孩子真有严重心理健康问题，是需要及时医治或疏导。
但是，父母不从自己身上寻找孩子心理健康问题的源头，孩子的心理问题就会不断反复，逐渐变成沉疴痼疾。
对于现在的父母来讲，家庭教育看似是最难的，因为我们没有在上一辈那里学到什么关于家庭教育的知识或方法。
我们所耳熟能详的就是“孩子必须听话懂事”、“孩子必须乖巧孝顺”、“孩子必须认真读书”等之类的信念，这些是针对孩子的。
但是，我们却自动忽略了“父母必须以身作则”、“父母必须慈爱笃定”、“父母必须自信自尊”等之类的传统美德，而这些是针对自己的。
我们都知道，父母给予孩子的家庭教育效果到底如何，到了青春期就开始真正地呈现出来。
我认为，现代家庭80%孩子的青春期问题，跟家庭教育有关，这是最大的不争事实，也是最无奈的人间教养戏剧。
记得，有句俗语是这么说的：“可怜之人必有可恶之处，可恶之人必有可怜之处。” 我经常在某些场景就会记起这句俗语。
比如，某位孩子妈妈，孩子厌学一年了，每天都在玩网络游戏，妈妈强忍着愤怒与无奈，用尽办法去讨好孩子。
初听下来，这位妈妈看似很可怜，因为她为孩子付出这么多，可孩子却总没有改变。
用这位妈妈的话来讲，她都这么不容易了，孩子还是不相信她。
我没有问这位妈妈为孩子具体做了什么，只是好奇孩子在厌学之前与她的生命故事是怎样的。
听完后，我才发觉这位妈妈对孩子的管教之严厉是如此令人窒息，要是换作我是孩子，早就不堪忍受逃离了！
当我又问这位妈妈童年的创伤经历，才明白妈妈把自己童年匮乏导致的恐惧憎恨全部投射给孩子！
于是，孩子的内心声音经常是：[我为了你开心而努力读书，成绩虽然不好，你就认为我是糟糕的人，不值得你爱，那你为什么生我下来？]
孩子妈妈跟我沟通时，一直处于过度焦虑的状态，这其实是暗示我，她没有错，这都是孩子的不争气与丈夫的教养缺位。
她自认为向我寻求孩子厌学问题的帮助，可内心是希望我能做个“公正评判”或“安慰天使”，可惜我不会被轻易蒙骗！
于是，我告诉孩子妈妈不要表面装作“拯救者”的角色，内在却是“受害者”的心态，而且忽略自己之前“加害者”的角色。
我这种直击灵魂的回应风格，经常被一些叛逆厌学的孩子妈妈所憎恨，觉得我太“毒舌”了，没有去好好地理解与安慰她们。
但是我还是一如既往地敢于说真话：［人总是习惯将问题的原因归咎给外界，是因为不想被责备，不想承担责任。］
为什么我会这样处理？因为我很清楚自己的定位，也就是自己是谁？
作为亲子教练，我其实就是她们的“Morning Call"，不断地唤醒她们要随时自我觉察，保持清醒。
当然教练有时会让被教练者反感，因为人面对自己的缺点时往往是不太舒服的。作为“Morning Call"，教练的职责要不断反馈对方的盲点，启发对方的内省。
这样做的目的就是让对方醒来，从自以为是醒来，从执迷不语中醒来，从无效的思考模式中醒来，从行不通的选择中醒来。
我唯有坚守本心，内在稳固，才能真正做到”一语点醒梦中人“！
前天刚好与两位已经走完情绪管理练习的妈妈分别聊了聊，探讨她们是如何从过度焦虑的困恼中走出来，学会把注意力放到自己的心灵成长上面。
本来希望可以借鉴给大家，结果一位经历特殊，一位不爱学习，但都是通过持续练习，发自内心的体验到“内心柔软”之后才发生改变，其实跟懂得多少家庭教育方法、理念的关系都不大。
可她们共同的感触都是——[别把自己太当人，别把孩子太不当人了！]
当然，我们不能说学习知识没用，但没有系统的“刻意练习”体验，光学习家庭教育知识依旧焦虑担忧的家长实在很多。
所以，我觉得关键的点不在如何努力学习家庭教育知识，而在父母是否真的体验到自己有问题，觉察到自己哪些问题正给孩子带来无形的压力。
我举两个例子，大家参照一下自己是否有类似的情况：
第一个案例：一位单亲妈妈痛恨前夫的无情与不负责任，但是发现罹患抑郁症的女儿对爸爸有很深的依恋。
于是，这位妈妈总是在女儿面前说爸爸的诸多不是，但她怎么都没办法让女儿认同，并跟她一起抱怨爸爸。
孩子爸爸多次表达为了女儿的心理健康希望复婚，可是这位妈妈坚决不同意，还三番两次的去警告他，以后不要打扰女儿跟她的生活。
这位妈妈认为，孩子的抑郁症与爸爸的教养缺位有很大关系，所以当女儿跟妈妈表达，不要在她面前再说爸爸的不是了，妈妈还是依然如故。
这位妈妈和我沟通了两次之后，我发现，她总是无意识地透露出对前夫的怨恨，虽然最后会说，我已经放下、我已经想开了之类的话。
当我指出她说的放下或想开，与对前夫的怨恨相互矛盾的时候，这位妈妈一下子愣住了。
这位妈妈惯性的抱怨让女儿内在心灵不断被撕裂，女儿既爱妈妈，又痛恨妈妈如此“恶毒”说爸爸，试想这个孩子的抑郁症如何能够快速好起来？
可是，妈妈始终对破裂的婚姻有恨，一直觉得自己当初怎么瞎了眼，找了这么一个“渣男”做自己的丈夫。
妈妈越是这样想、这样说，孩子内心的拉扯、纠结就越来越多，孩子就会感觉被妈妈逼得无路可走，为了照顾妈妈的感受，只能偷偷与爸爸联系，逐渐孩子内在伤痕累累。
所以，我告诉这位妈妈，如果她不去看见自己以前在失败的婚姻中未尽的责任，就放不下对前夫的愤恨，孩子的情绪障碍问题自然也无法改变。
再举个例子，某位妈妈对儿子的学习成绩要求很高，管教孩子非常严格，孩子在考进当地有名的重点高中之后，学业遇到很大挫败，成绩排名总是不好。
孩子觉得自己很丢父母的脸，觉得辜负了父母的养育之恩，但是他又拿不到好成绩回报父母，于是上高二的时候，孩子说什么不愿意上学了。
孩子厌学在家后，要么整日在家黑白颠倒玩游戏，要么夜不归家在外面跟“坏孩子”玩耍，并且学会了抽电子烟，经常各种借口找妈妈预支零花钱。
妈妈发现孩子抽电子烟后非常恐慌，急忙找我指导如何说才能让孩子戒烟，我回答说，我办不到。
我告诉她，亲子沟通是通过健康、和谐的言语或行动来表达自己内心对孩子的关怀与爱，而不是她想象的——通过某种高明的话术去改变孩子、控制孩子。
妈妈意识到自己的肤浅认知之后，一改之前对孩子的严苛教育方式，对孩子百依百顺，哪怕孩子发脾气也忍着，她只是一个人暗自伤心流泪，哭完了以后又假装没事继续陪着孩子。
爸爸以前在外地负责某个项目，听说孩子厌学已经发展到休学的地步了，开始暂时放弃外面的工作，有意识地待在家里，多陪陪孩子也多陪陪妻子。
爸爸发现妈妈忍气吞声，小心翼翼的表现之后也挺心疼的，于是和妈妈商量着让她一个人出去散散心，自己留下来单独陪孩子一段时间。
妈妈本来是不愿意的，自己也觉得状态不对，最主要是怕影响到孩子，于是到外地朋友的家里去单独生活一阵，这段时间都由爸爸陪着孩子。
刚开始还好，父子相处融洽，一起吃饭，一起打球，孩子的作息时间也慢慢正常了，爸爸偶尔也外出办理自己的事情，并不是太担心孩子。
我们都知道，人戒除烟瘾需要一段时间，孩子晚上依旧躲在房间内玩网络游戏，依旧瞒着爸爸偷偷抽烟。
渐渐地，爸爸发现孩子的情况并没有他期待地迅速好转，孩子玩游戏、抽烟依旧，他就非常地气愤。
爸爸始终不明白为什么孩子就这么迷恋游戏？这是不是玩游戏才导致孩子厌学、抽烟？孩子是不是心理不正常啊？
于是，爸爸找孩子谈他的心理问题，建议孩子跟他一起去看心理医生，可是孩子不愿意跟父亲聊这个话题，谈话当中流露出抗拒与烦躁，父亲的情绪立刻激动起来，开始命令孩子服从管教。
结果，孩子直接大声怼爸爸：“你才心理有问题！要看也是你跟妈妈去看心理医生！”，然后转身房门一关继续玩游戏。
爸爸哪里受得了孩子这样的态度啊，顿时怒火中烧，一脚踹开房门，强行制止孩子玩游戏，父子俩当天产生了剧烈的肢体冲突。
自从这次冲突以后，孩子在家中更加我行我素了，孩子的抽烟瘾头越来越大，抽烟从以前偷偷摸摸到现在明目张胆。
妈妈实在不能理解孩子的行为，想求助我解决孩子抽烟、玩游戏问题。虽然爸爸认为这个孩子已经无可救药了，准备任其自生自灭。
我告诉这位妈妈，明明是她没有看见孩子内心因学业挫败导致的痛苦，却总把焦点聚焦在孩子的抽烟和玩游戏上，这岂不是“因果颠倒”吗？
我又跟她说，你嘴里说着担心孩子未来会没有前途，可是却始终不承认，自己内心中害怕会成为“不争气”孩子的妈妈，因为这会感觉很丢脸。
这位妈妈如此“心口不一”，只会继续扩大她的焦虑、继续喂养她的焦虑，过度焦虑带来的结果就是——孩子在她眼里永远一无是处。
爸爸看似很理性解决孩子的问题，但是他始终放不下父亲的权威，并没有做到跟孩子共情，最后这场冲突只会带给孩子内心更多的创伤。
于是，孩子在家庭当中成为了一个“不受待见”的人，他只能带着“罪恶感”在这个家庭中孤独、倔强地活下去。
所以，当我听到孩子从原来偷偷抽烟到明目张胆抽烟，我就告诉这位妈妈：
[你的孩子很坚强的活着，看似在挑衅你们，表示内心不满，其实他在坚守自己活下去的最后一点自尊，请不要再逼孩子了！]
我想这种家庭教育情况挺有代表性的，当父母的情绪管理能力较差，在教养孩子的时候，心是无法做到宁静平和，也就是我们常说的“心平气和”。
如果因为孩子做了或者没做某件我们期待的事情，而让我们有了各种内心感受，那我们就是活在“受害者”角色中了。
可是，如果你能够恍然醒悟，发现自己才是一切问题源头，你就有了自我改变及成长的能力了。
现在，好多父母的网名都喜欢叫做“静待花开”，而我也经常说——[相信种子，相信岁月；埋下种子，日以继日；守望岁月，静待花开。]
起初，我认为网络昵称叫做“静待花开”的父母，跟我一样，父母作为孩子这朵花的根，默默输送养分，始终相信孩子自己会向上、求好的。
可是，通过交流才发现，他们的此花非我指的彼花啊！
他们是不允许孩子这朵花天然成长的，必须按照他们的标准，总是摘摘叶子松松土，多放点肥料多浇水，总是希望花能开的更早一点，更好看一点。
结果孩子跟父母的冲突矛盾不断，最后连双方连基本的日常沟通都没有了，父母在这样的无奈、憋屈的前提下，他们才把网名取名为“静待花开”而已。
好多家长会特别无奈的说同一句话：“那我们就这样不闻不问，放任孩子发展下去，孩子会有好的未来吗？”
我这里想说哪有那么容易，你看室外的花自然开放，不去修剪、不去催促，相信能开放出最美丽的样子，是我们看到自然美丽的事物的本能反应。
但是当这个事物和我们有关，且我们自认为孩子有问题\需要帮助的时候，我们内在就会失去了“平常心”。
时时刻刻觉察自己的情绪状态，想办法让自己从过度焦虑回归到爱孩子且看孩子顺眼的“平常心”，要比我们想象中艰难的多。
更别说，我们能够直面自己的痛苦和创伤，鼓起勇气揭开结疤许久的伤口，为了孩子而变得更加勇敢、更加强大了。
这些事情都需要我们自己有足够的自我觉察能力，加上机缘才能完成，真的不是说光陪着孩子啥都不用干就能够实现。
我们看到孩子的问题容易，直面自己的创伤很难。愿意直面，能够看见，有足够的勇气和运气做出真正的改变，要花很长的时间。
可能是三年五年，极少有人能在一年两年之内完成。试想，当我们把注意力放在自己身上，开始自我成长以后，哪还有精力对孩子过度关注呢？
当我们不对孩子过度关注，不去过度干涉孩子的事情，其实就是在很大程度上帮助孩子减压放松了。
更别说言传身教，敢于直面自己的内心，给孩子做出一个勇敢诚实的榜样，如果你能做到这点，孩子自然也会像我们学习。
所以，我经常跟圈子内伙伴反复强调并倡导的：
父母要“将心比心”对孩子做到“真实陪伴”，不是所谓的“佛性放养”！
如果，你没有通过持续系统练习，以夜继日地“心上炼、事上磨”，就无法收获身为父母的幸福感，你岂能指望光通过学习就能做到？
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，70后禅修者，1对1指导叛逆厌学的孩子父母，在智慧教养与自我成长方面，厘清问题真相，掌握适合自己孩子的教养方法！
一切莫向外求！不要把自己孩子的问题推给别人解决，家长只有自我反思积累，成长为合格的智慧父母才是唯一的解决之道！
智慧父母=90%亲子沟通+10%家庭教育，这2点都需要家长自我学习积累
要想成为智慧父母，解决你与孩子的问题，这就需要家长持续自我学习积累。
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父母是孩子一切问题的根源，教育的本质，就是父母的自我修行！
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