我需要多一些在厕所的时间?


2020年对很多人来说都是艰难的一年,而对某些人来说,可能就是世界末日一样的存在,于我而言,亦不容易。全职带娃,我选了最难的一条路来走。
年岁渐长,有些东西越来越看重了,有些却越来越不在意了,唯一学会的就是不断诚实地面对自己吧。
学会诚实地面对自己,还真的不是一件容易的事情,面对自己的焦躁,也面对自己的骄傲,面对自己的虚荣,也坦诚地接纳自己的平凡与无知,学着迁就,但也努力地不十分委屈自己。
睡前,姐妹俩玩得欢快,一起泡脚也一起运动。姐姐到了睡觉时间了,想让我陪一会儿,我把妹妹交给老公,就听见妹妹“妈妈妈妈”地在我身后喊着。姐姐搂着我的脖子说希望我能多陪她一会儿,等着姐姐终于睡了,老公说,妈妈终于来了……你永远都想不到平凡的、有时自己都要讨厌的这个自己,却是别人的全世界吧?
是的,即便如我一般平凡的素人,这一年来还是被别人那么珍贵地需要着,偶或找不见我,她们像急寻什么珍奇异宝一样寻找我,我可以不必自贱,也无需自谦,我自认是一个合格的母亲……
但面对自己的时候,偶尔还是会迷茫和焦虑,常常以为自己只是一位“妈妈”。我到底是谁,我最需要的是什么,有时都不能很是准备地道出了。
我的生日快到了,姐姐问我想要什么生日礼物,我想半天,想到了一个实用的实物,害怕老公买来自己不满意,指着网上的图片告诉他,我要哪种,“实用”一词在我的字典中成为高频词汇。
另,因了公号原创500篇早已写到,自己想要的奖励却一直没想好,姐姐追着问我到底要什么。
要什么呢?还是没想好。
蹲在茅坑上的姐姐大喊:“我知道你需要什么!你需要多一些在厕所的时间,多一些不带妹妹的时间,多一些带我的时间,多一些自己写东西和看书的时间,总之,你需要一些自己的时光,我说得对吗?”
我一拍大腿,对呀,我需要的就是这些嘛!
姐姐的话,重新把我打回了“母亲”的身份。不过,我人生的此阶段能做的,和我努力想要做好的,不过也就是别人的妈妈了吧?得到别人的认可,我很幸运,得不到赞赏,我也学会了找寻自己的位置。
那天临睡,老公感叹:咱俩等以后,会怀念这段时光吗?我笑,会吧?
这段时光,就是我全职在家带娃,老公按时按点下班回家,我们俩努力地使自己安心去做好别人的“父母”,达成了共识的事情,却总像是“亏待”了自己……
也许,未来,我们各自忙碌,那时的我们才会怀恋这段美好的时光,这就像钱钟书先生说的,城外的人想进来,城里的人想逃出去,婚姻、职业甚至于人生状态大抵如此吧?
回首2020,该感谢的人那么多,想记住和想忘记的都会随着时间而淡去吧,身边的和远方的家人都平安,这一年也算平稳地过去了,2020,再见了,后会无期!
(我准备给姐姐定闹钟,姐姐说,她有闹钟了,见上图)

(妹妹说,这是“牛”奥)


后记:

姐姐:七岁

妹妹:一岁五个月

把繁琐的生活点滴和心路历程尽量如实呈现,所以我们在面对任何一个生活瞬间,或者是教育孩子的瞬间,很多都是出于本能的反应,这些不足以成为教育孩子的范本,只是我们自己生活痕迹的留念。

这些琐碎的生活对世界来说,毫无用处,而于我而言,这就是生活的全部了。

我记录着,反思着,同时也审视着自己和自己的生活。

和老公一起分享,以后是姐姐,再以后的以后是妹妹,我期盼着在一个阴雨的午后,我们一起打开一篇文字,聊起曾经的趣事,彼此会心,禁不住开怀大笑……

生活如果像电影的话,那生活也是一个个的场景组合,但与电影不同的是,生活中大多数是平淡的,甚至于是无趣的,生活中,只有百分之一是喜乐的,还有百分之一是痛苦和崩溃的,而我对生活的记录,摘取了那生活的百分之一的部分而已,记得这不是全部就好……


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