我觉得你现在一点也不理解我了……


妹妹咬了我的脖子一口,生疼生疼地,我冲着一旁的爸爸喊“好痛”,爸爸说“揍她”,我抬起巴掌揍了妹妹一巴掌,妹妹怔怔地看我一眼,似乎没太明白。爸爸说“刚才她咬下去的时候,就揍她。”(虽然我很清楚,“揍”这个方法不科学,也不可取。)
姐姐走过来,我告诉姐姐我被妹妹咬了,好痛,还有我揍了妹妹。姐姐看看我被咬的地方,然后淡淡地说:“也没看出怎样啊?没什么事嘛!”
我冲着爸爸无奈一摊手:“一个咬,另一个也不心疼,养了两个狼崽子,以后还得咱老两口互相关照啊。”
姐姐小时候的硬质卡片书,姐姐说她不看了,送给妹妹吧。口欲期的妹妹还是忍不住要去啃咬,一开始姐姐看到妹妹咬了书,很心疼,很有意见,后来也就不管了。
前几天我发现书上有个塑料圈被妹妹弄下来拿在手里,觉得有点危险,于是我就把所有的卡片书都拆了,卡片书变成了一堆散落的卡片。今儿姐姐回来看到后,很难过,哭着喊:“妈妈,我把这些书给妹妹,是觉得妹妹比我更需要它们,可没让你都弄坏呀,你弄成这样,我好心疼,呜呜呜,我的书呀,我觉得你现在一点也不理解我了……”后来,我又找了线,把书都穿了起来。
我在拆卡片书的时候,的确没有想到姐姐,但我不是不理解姐姐了,是我当时所站的立场,以及所考虑的人不是姐姐。
我不断地和姐姐对话,以后想着会是妹妹,试着了解姐姐心中所思所想,试图平等地与之沟通和交流,甚至于想如此,现在未来我们会一直是朋友吧?
慢慢,我觉得不可能。我们可以尝试着去理解彼此,我也愿意让姐姐引领我进入她的世界,面对姐姐的世界,我理解,我赞叹,我欣赏,我佩服,当然也会有不屑,可我终究无法存在于姐姐那个世界,因为我依然是我。
在某个层次上说,我们只能是母女,她不可能体会身为她的母亲,对待她的全部情感,也无法体谅作为母亲的全部辛劳、担忧和爱护,甚至于无法理解我为何要如此操劳和担忧。
所谓的希望孩子体会体谅,不过是作为父母的一厢情愿而已。
当然,姐姐作为女儿,我其实也不可能百分之百理解她,真的,有时候她明确地告诉了我她的感受,她的困扰,我才知晓“原来如此”,可还是忍不住地困惑“她为何要如此”?
姐姐是我的女儿,慢慢,她变成完全独立于我之外的另一个完整的人,这个人是与我很亲近,也同样陌生的一个人,我爱她,永远,但必须得承认,有时候我们彼此做不到心有灵犀,心心相印。
承认我自己不能完全地理解姐姐,是我与姐姐之间最为坦诚的状态了吧……

(草地上的姑娘)

(花间姑娘)

(阳光下的姑娘)

(姐姐拍的露了脸的我和妹妹

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