令人回味的隔离
时间过去了八个月，仍常记起去年夏天由香港返回大陆时的那一场隔离。
在海滨小城汕尾，我和家人分开，独自在酒店隔离了整整十天。
欲知前情，可以看这两篇——
从未和家人分离十天之久。在那之前，是受疫情影响困居香港六个月，每天24小时捆绑的亲密接触。
我以为清静的幸福感会占上风，没想到会害怕到失眠的地步。
“失眠”是一个离我很遥远的词，“害怕”也是。长久的家庭生活让我认定自己是作息规律、身体健康、内心强悍的优秀中年妇女，既能跳出来保护孩子，又有倒头就睡的好身手。
谁知根本不是。
他们三个是在白天离开的，起初还不觉得怎样；到了晚上，房间的每个角落都开始散发出丝丝缕缕的恐怖气息——
窗帘拉上令人害怕，不拉上更害怕；灯亮着睡不着，熄了更睡不着；枕头一会儿太高一会儿太矮，空调不是冷就是热；洗手间怎么想怎么觉得埋伏着蟑螂，走廊里总传来隐约的脚步声……
早上五点天蒙蒙亮才睡着。第二天白天不敢睡，晚上竟然还是睡不着。第三天白天撑着不睡，终于在夜里两点多睡着，四点又醒了……我感觉整个人都熬得变形了。
真是从未有过的体验。原来之前自以为的强大，是因为一直有家人在身边。
以学习英语为名下了个美剧《实习医生格蕾》，其实是为了消磨时间。
看了三季还是那么讨厌女主，每分钟都想弃剧；但是多喜欢这种生活呀——永远在面临生死考验，竭尽全力救人，精益求精磨练自己——所以还是一集一集追下去……
以前总是抱怨时间被切成了碎片，没法集中精力思考；现在时间是一整块的，却是完完整整的一大块灰白混沌，一点儿也不鲜亮。
追剧的时候天色明暗交替得似乎快了一些，然而用不了两天就发现：
纯粹被动地接受信息虽然会占满时间，却不会给人幸福。
当时还不知道九年级的文创课程将会在周六继续。就想着利用这段时间把之前的工作彻底收尾。
每天编辑两份周报，逐篇点评学生作品。在完成了所有工作之后，我解散了班级文创群。
我为十班的孩子倾注了那么多心血和情感，十班的孩子们也给了我无尽的幸福，多不舍也不为过。
可是，终有一别——问心无愧之后再离开，也许会容易一点。
那个存在了整整两年的群消失了，在我的好友列表里遗留了巨大的空洞。
我盯着那个界面看了好一会儿，开始动手删通讯录。
有时会特意拉到通讯录底部，看看自己有多少“好友”，数字稍微有点儿大就会感到不舒服。我怎么会有那么多“好友”？这个数字会不会稀释了“好友”浓度？
我不可能有几百个好友，也不想要几百个好友，更不肯假装和谁是好友。
因为工作关系加的人，如果工作关系结束了还没有成为朋友，以后很大几率 是不会突变成好友的了。
曾经的朋友，如果很长一段时间以来厌弃彼此的朋友圈内容，其实已经是道不同不宜与谋的了。
我不会对几年没一句话联系的人提出请求，就算再需要，也不会。偶尔有人这样对我，我虽然回应了，心里却感到非常讶异。
我没法一腔热血地帮助不在我心里的人。
我知道我自己值得什么样的对待，也希望对方知道；如果对方不知道，我一定会明确地让他知道。从社交关系苦难深重大学毕业以后，我就再也不是滥好人。
人际关系的断舍离，让心灵开阔宁静。看着仍在列表中的每一个名字，对应着半生来依依往事、种种情谊，愈发从心底感觉珍惜。
有很多很多视频通话，他告诉我孩子们是多么淘气多么“坏”——孩子们还是和十天前一样，可我现在多么怀念那些“坏”啊。
密友问：现在不用做饭看孩子，有什么“大作”问世？在写长篇吗？
何止没有“大作”，简直是完全不想写——身边空荡荡的时候，脑子里竟然一并空空如也。原来，只有在玩具和锅碗瓢盆的缝隙里，在无数声“妈妈，妈妈”的呼唤里，在生活里，在家人的气息里，才想写呀……
就这样过了十天。要离开的时候，最舍不得那张自动麻将桌。
一进房间觉得臭，是它——包藏了太多陈年的烟酒气息和贪欲痕迹，狂喜惊怒集于一台。可是别无选择，既不能搬走，便成了书桌。
若没有它，我的脊柱不可能受得住每天一万五千字逐个字逐个标点的修改、定稿，更不可能长时间阅读并做笔记。
临别时回望一眼，它在窗下阳光里端坐如前，它混杂的气息里又加了我这一味。
所以你看，要不要在生活中退而求其次——这简直不是一个能困扰人的问题：就看你最想要的是什么。
你要什么就会有什么，因为你必能放下及忍受其他的一些什么。