七夕的怀念

晚上豹子奶奶发消息来问“今晚你们是不是吃大餐？”的时候，豹子爸也正在问：“楼下那家西餐厅好不好？”

我说不好，我要吃“香港仔鱼蛋”。

今天中午应孩子们的强烈要求去吃了意粉。168一盘的意粉十分美味，价格却让人心跳加速。回深圳待了一年，需要时间重新适应香港物价。鱼蛋米线39起，纵使加料，50多也封顶了，而且鲜甜可口，不失为上佳选择。

“啊？今天是七夕啊……”他举着一瓶红酒愣住了。

十五年前的七夕，我最爱的姥姥过世了。

起初那几年，我常常猜想：关于自己与朵朵爸之间婚姻生活的郁郁不乐，智慧如姥姥若是知晓，会如何开解？却从来未曾庆幸：我的人生波折，幸好不必惹她伤心忧虑。

我工作的时候，姥姥已经77岁，耳聪目明，敏断如常。每次打电话，我总是喜欢将工作上的大事小情絮絮叨叨地讲，姥姥总是要言不烦，温言抚慰，又多勉励。

当我执意要嫁给朵朵爸，闹得阖家风雨，断绝父女关系的时候，姥姥也只开玩笑地问过一句：“三条腿的金蟾没有，两条腿的人还不好找？要不，就算了？”见我态度坚决，便不再问再劝，毫无保留地站在了我这一边。

一生风雨，世间闯荡的姥姥，什么样的人生波折会惊吓她，让她失了方寸呢？

然而姥姥既然已经不在，我便独力斩断，没有同任何人商量过，就转身离开。

35岁离异的女人，生活哪有万事顺遂？那几年里，我也会忍不住暗自猜想：人生走出这一步，姥姥会怎么说？

我只知道，如果我真的不幸福，姥姥是不会因为人言可畏或者其他任何老套的观念而阻止我离开的。

可是我确实拿不准，和豹子爸那样年龄和身份的人结婚，姥姥会支持吗？

以及，如果姥姥不支持，我还会坚持吗？

向来“我的事情我做主”，不怕人说，不听人劝。姥姥是我唯一的软肋。

委屈的时候，看不清前路的时候，夜雨纷纷落下来的时候，静夜里心跳如雷鸣，疼痛难忍，我好想能再看着姥姥的黑亮亮的眼睛，问她：“您的眼睛到老都不蒙尘，肯定比我看得清楚前路，告诉我，该不该这么走？”

然而姥姥已不在，我便从心再嫁，不再因彼此身份年龄的差异而牵绊，只跟着心意向前。

不觉九年半。

每到七夕，锐痛已减，却多了许多明知无望的念想——我好希望豹子爸能有那份缘法，同我一样，也曾在姥姥膝下啊；我好希望姥姥再睁开眼睛，看看我选我爱的这个人啊……

我越来越拿得准：姥姥一定会喜欢他的。

不是两情相悦时的盲目钟爱，而是携手走过岁月，面对过种种人生境况之后的笃定相知。

我知道——

姥姥会喜欢他的随和、厚道；会喜欢他毫不拘谨地举筷大吃，同时不忘照顾桌上的老人孩子。

姥姥会喜欢他的灵活、变通。她总是恨铁不成钢，语气很重地数落我：“死心眼子！”现在终于有了能接住她每一个眼色并迅速予以配合的人啦。

姥姥会喜欢他眼里有活儿，顺手帮人，不要回报，总是笑眯眯。

姥姥会喜欢他“有外场儿”，应酬的时候不拿捏，不计较，不小气。

姥姥会喜欢他不多言语，默默安顿好家人，把谁都放在心上。

……

姥姥向来宠我，小事我都听她的，不顶嘴，大事她从不逼我听人安排。

我骨子里的强悍是她给的，不自傲、要明理，是她教的。人生路我知道不能依傍着她走，可就是会在很多时候想再听听她怎么说。

想听她对人说一句：“谖那孩子，我看行！”把这一句当做最高奖赏，感受无上荣光。想听她对我说一句：“好好过，什么都别怕！”就此安心，踏步前行。

曾无数次想要动笔写姥姥，写一个完整的、完美的、我心目中的她。越来越发觉自己做不到。

我只是记着、想着、念着，琐琐碎碎写——不完整也不完美，永远不忘记。