尬聊能够让参与者更开心？这4 个步骤让你面对陌生人也能滔滔不绝

当你踏入一场喜宴或是研讨会，却发现找不到任何熟悉面孔的时候，你会怎么做？转身就走、找一个角落躲在，尽量避免别人的眼光、还是开始寻找合适的对象，开始展示你「尬聊」的功力？相信后者一定是少数，毕竟在大家都爱「低头」的时代，和陌生人沟通已经变成了一件让我们「恐惧」的事了！

创新点：公车上、捷运里，其实每个人都期待有人和他「尬聊」，只是我们自己的认知不是如此而已。

从小我们就被教导不要和陌生人讲话，这虽然是长辈们为了保护我们，可是也导致我们长大后不善于和不熟的人沟通。而在这个时代，网络更成为了我们最常用的沟通方式，面对面的交谈机会变得更少了。于是，我们在充满陌生人的环境都选择保持安静，毕竟，我们永远都可以用手机让自己有事可做。

（图片来源：Pxhere）

但是，根据美国芝加哥大学人类行为学教授Nicholas Epley的研究显示，和陌生人「闲聊」不但能够让我们建立更多的「弱连结」，而且还能为参与的人，缔造更正面的经验。另外，根据一篇发表在社会心理与个性期刊的研究显示，「闲聊」甚至可以让我们变的更有「执行力」，加强我们的专注、规划、排序及组织能力。

但是，要如何才能有效的和陌生人打开话题呢？

1. 闲聊失败也不会对我们有影响，所以不要太害怕去尝试

做任何事情前，我们都需要先在心态上准备好自己，和陌生人聊天也是一样的。

我们会抗拒和别人闲聊，最大的原因不是我们「享受寂寞」，而是我们「害怕拒绝」！我们都认定其他人不喜欢聊天，因此，害怕自己先开口会自讨无趣，但Epley教授发现，实际上并不是这样的。在针对通勤一族做了详细的调查后，Epley得到了出乎意料的结果，接近100%的人表示他们很愿意在地铁或是公车上和陌生人寒暄。

（图片来源：Pxhere）

而且，就算对方真的不愿意回应，那对我们也不会对照成什么样的伤害。波士顿大学心理治疗和情绪研究实验室总监Stefan G Hofmann 表示，就算我们在聊天时说了很蠢的话，最坏的状况大概就是对方转身离开。他可能觉得我们很怪，但是对我们来说，其实一点也不会照成任何影响。因此，我们不需要太害怕尬聊这件事。

所以，只要我们不要抱着太高的期望，期待每一次的闲聊都能够带来美好的结果，那么我们就可以放胆的开始寻找适合的目标人物了。

2. 准备一些可以讨论的话题，避免要用问题作为尬聊的开场

准备好自己的心态后，我们就要准备一些可以用来开场的话题。

《The Fine Art of Small Talk》（闲聊的艺术）的作者Debra Fine表示，不管他去参加会议、研讨会、或是其他社交场合，他都会最少准备3个可以讨论的话题。Fine说，「最难想到适合话题的时间，就是你迫切需要话题的时候」。因此，只要我们事先可以做好准备，到需要开启话题时，就不会每次都用「近来好吗？」或「工作是否顺利？」这些老掉牙的开场白了。

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另外，Fine 也认为，在开场的时候最好不要用问句，因为，我们可能会得到一些意料之外的答案，而让对话无法继续进行下去。

例如，当我们问对方「工作是否顺利？」，而对方回答「我公司最近刚刚宣布裁员」那就会导致整个气氛非常尴尬。

为了避免这样的状况，我们可以选择一些正面的话题让尬聊的对象比较容易接话。例如，在一场喜宴中，我们可以用「新人打算到纽约度蜜月」开场，让对方能够选择讨论新人、纽约或度蜜月等他有兴趣的方向。或是在一场派对中，我们也可以用「某样食物真的很好吃」开场，让对方能够选择讨论美食、食材甚至负责派对的餐厅等话题。

3. 有了明确的话题，就可以用问题让讨论更加深入

当我们成功的找到能够讨论的话题时，我们就可以用问题让这场尬聊延续下去。但是，我们在问问题时，要尽量避免封闭式的问题，例如，「在纽约时，你有没有去帝国大厦？」。因为，对方很可能会回答「没有」，然后，对话也就卡在哪里了。所以，我们应该要问对方能够发挥问题，让他们能够说出精彩的故事。例如，我们可以问对方「你认为纽约最推荐的观光地方是什么？」这样就能够让他滔滔不绝的分享了。

如果我们真的无法跟闲聊的对象开启话题，或许我们可以尝试主持人爱用的访问技巧：给对方两个选项的问题。例如：「你在纽约是自己开车？还是都搭地铁？」。如果其中一个选项是对的，那对方就可以提供更多的说明，例如：「我喜欢自己开车，所以我到某租车行租了一台休旅车，因为我们一共有六个人一起去旅行。 」

（图片来源：Pxhere）

如果两个选项都不对，那对方也可以提供解释，例如：「我没有开车，也没有搭地铁，因为我有一个朋友住在纽约，他有一台休旅车，正好可以载我们六个一起去旅行的人到处去。」

但是，当一切都无效（对方只愿意给很短的答案），难道我们就无计可施了吗？《会话式交谈讲话：提升人际关系与社交成功率的新方法》 (Conversationally Speaking: Tested New Ways to Increase Your Personal and Social Effectiveness)的作者Alan Garner就建议，我们可以用封闭式问题，搭配开放式问题（没有选择、不是简单一两个字就能够完整回答的问题），尝试引导对方聊得更深入。

例如，当我们问对方「你来自哪里？」后，可以接着问「那你认为你的家乡和这里有什么差别？」。或是问对方「你的职业是什么？」然后接着问「为什么你会选择这份职业？」。

4. 除了问问题，也要准备有内涵的答案，让尬聊能够延续下去

问对方问题虽然能够将聊天时间延长，但是一直问问题也会导致对方有压力（毕竟，闲聊不是审问犯人）。所以，在问问题之余，我们也应该要准备回答对方的问题。

为了避免对方问封闭式问题，然后导致辛苦经营的沟通没办法延续，我们也要谨慎的选择我们的答案。例如，当对方问我们「近来好吗？」，我们不应该将回答停留在「很好」，而是应该选择更容易让对方接话的回覆，「很好，因为我刚从纽约度假回来，在纽约的时候去了帝国大厦，还到百老汇看了《狮子王》！」

或者，如果对方问「你来自哪里？」，不要只回答「桃园」，而是选择说「我来自台湾，是一个充满埤塘的地方。知名创作人方文山也是来自台湾的！」

除了要准备回答对方的问题，当讨论开始变得无趣时，我们也要懂得转换话题的方法。例如，当对方不停的在讨论工作的时候，我们可以用「工作之余你都在忙些什么？」来转换话题。

当然，这不一定有效，因此，我们也需要为「优雅的退场」做万千的准备。例如，我们可以说「对不起，我需要过去和客户打个招呼」，或者我们可以将闲聊的对象介绍给其他人，「你有兴趣认识我的客户吗？」，这样我们就可以优雅的将这次聊天吿一个段落。

（图片来源：Pxhere）

闲聊听起来对我们好像没有很大的好处，但是，很多深入的讨论、甚至紧密的关系，都源自于尬聊。如果不是透过尬聊踏出第一步，这些事情都不会发生。

因此，下次当我们去的一个充满陌生人的环境，记得鼓起勇气，找一个目标然后开始尬聊吧！

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