亲密关系的奔溃，是从你「想赢对方」开始

权力斗争本来是形容国家与国家之间的斗争，属于零和博弈，和赌博一样，只有输或者赢，没有共赢。但是在感情当中，也是存在着权力斗争的。

关系中的权力是什么？就是在一段关系中，凡事都可以按照自己的想法去进行。

我想分手就可以分手，我想结婚随时都能结婚，我不想啪啪啪就不用啪啪啪。

而斗争就是在关系中，两个人在争夺这个【想干嘛就能干嘛】的权力。

获得权力后可以干嘛？改造一切。

例如我觉得你最近不听话了，没有照顾好我，我就可以控制你，让你好好听话，好好照顾我。

在亲密关系中80%的冲突，都源于权力斗争，权力斗争的体现有：吵架，指责对方，甚至冷暴力，说狠话等等，都是属于在权力斗争。

本质上来说，就是我想控制你，但是你不受控制。

于是我就指责你，企图用道德观念来控制，或者冷暴力你，用失去的恐惧来控制你。

例如动不动就拿分手来威胁对方的人，分手并不是目的，而是一种手段，一种希望可以让对方更加重视自己的手段。

深陷斗争泥潭的小伙伴，普遍会有一个特征：看不惯对方，又离不开对方。

这里带出了另外一个问题，就是你的权力和依赖程度成反比。

在亲密关系当中，依赖较少的人，往往拥有更大的权力。

怎么理解依赖较少，最极端的假设就是，你身边即使没了这个人也可以，这样你对这个人的依赖程度就很低，那么你在这段关系中所拥有的权力就很大。

那么为什么亲密关系中也会有权力斗争呢？

根源在于一些未被满足的需求。过去的一些伤痛经历，童年的阴影，都可以理解为未被满足的需求。

父亲的习惯性打压，可以理解为被认可的需求没有满足到位；

母亲的偏爱，可以理解为被重视的需求没有满足到位；

前任的冷漠，可以理解为被需要的需求没有满足到位。

这也间接导致了缺爱的人，在亲密关系中往往都是最容易失去权力的人，因为这类人对被爱的渴望，导致了无法接受自己身边没有人爱自己。

就像一个不会游泳的人溺水了，身边只要有一根木棒，便会使尽全力疯狂地抓住。这个时候对木棒的依赖是无限大。

权力斗争本身所带来的最大危害就是：

当两个人都在为自己的权力进行斗争时，你们就站在了对立面，你们是敌人，竞争对手。你们再也无法理解彼此。

你们之间沟通的桥梁被切断了，很多婚姻之所以两个人会吵架不断，甚至最后发生家暴行为，是因为斗争发展到了最激烈的状态了。

怎么办？

痴迷权力斗争的人，往往最容易忽视一个问题，当感情出现矛盾时，我们到底是想指责对方，还是想解决问题？

如果你的指责是为了发泄情绪，那么你为何要让伴侣来承担你自己的个人情绪问题呢。

就像饿了你指责伴侣没有给你做饭，可是为什么你不会自己点外卖，或者自己做饭呢。

如果指责是为了让对方意识到严重性，那么让对方意识到严重性的方法只有指责吗？

显然不是的，直接告诉对方犯错的危害性也是可以的。

指责对方，就能让对方知道错了。这只不过是让自己可以正当地指责他人所编造的借口。

如果想真正解决问题，不带指责的沟通，是停止权力斗争，真正解决问题的开始。

如果不带指责地沟通，很简单。停止对伴侣的负面评价，什么是负面评价呢，举个例子：

对方约会迟到了，你不开心。

在这个场景中，负面评价就是：我很讨厌你的不准时，你一点都不在乎这次约会。

“不准时” “不在乎”这类词，就属于评价。

评价的可怕之处在于，它是你的个人感受，不能代表客观事实，属于一种主观评价。

就像再好看的电影，也会有好评和差评。这仅仅只是代表个人观点。

这里我不是限制你们去表达自己的个人主观评价，只是未经过证实的事件，我建议是不要轻易去评价。

万一人家只是半路看到有你喜欢的小吃，停下来给你买，最终导致迟到了呢？如果还因此被你乱指责一翻，试想下，对方是什么感受呢？

伏尔泰说过：我们所有人都有缺点和错误，让我们互相原谅彼此的愚蠢，这是自然的第一法则。

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