怎样正确地批评别人？
3小时前
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编者按：夸人是容易的，给负面意见是困难的。我们看到别人有做得不好的地方时，要么不知道“此话怎讲”，要么就是“忠言逆耳”，似乎情商永远不在线。想要和谐地提出负面意见，又达到预期目的，不妨尝试作者分享的四个心理转变。其实你会发现，找对方法，不触碰到对方逆鳞，给负面反馈也没那么难。本文作者Nick Wignall，原文标题为“How to Give Negative Feedback Well”。
图片来自：Pexels
很多时候，给别人负面意见是很考验人的：
假如你是一名经理，对直接下属的近期项目表现不得不给出负面评价。
假如你有另一半，想给对方提出一些关于夫妻生活的建设性批评意见，但是你觉得难以启齿，害怕伤感情，所以一拖再拖。
假如你有个爱喝酒的朋友，你一方面担心他嗜酒成性，另一方面又怕提建议的时候伤他自尊，所以也不知道怎么开口。
生活中需要我们给负面意见的情形数不胜数。遗憾的是，我们往往为了避免感觉不舒服而保持沉默。或者，我们会采取无助甚至有害的方式而冲动行事。
以上种种，都在意料之中。
恰当地给出负面反馈当然是好事，但大多数人都没受过这样的训练，所以处理起来不太自然。
好消息是，任何人几乎只要心态转变，辅以练习，就能以有效且富有同情心的方式给予负面意见。
以下是四条心理原则。
1. 只对事，不对人
我是一名治疗师，在涉及到给予负面意见时，经常看到以下致命错误：
人们很快就会从实际问题上分心，互相批评，最后不欢而散。
这有一个例子：
我最近遇到一个客户，她对给丈夫的家务表现，比如倒垃圾、饭后清理灶台、完成一个项目后打扫露台等等，想给一些负面反馈。
主要意见是，丈夫往往只完成80%的打扫，常常要留些垃圾或者不把活儿干完。比如，他会把垃圾收倒了，却不换上新的垃圾袋。或者他会擦干净所有的台面，但却不擦炉顶。
她给丈夫提意见，起初对话进行得还挺顺利。她是这样说的：“嘿，亲爱的，你为家里分担了这么多家务，我真的很感激。可是你经常没有打扫彻底，或者会留下一丢丢的脏东西。”
对话进行这里，一切都还算好。
然后，丈夫会打断妻子（可能想为自己辩护）：“我的老天，为什么你总是这么挑剔？我一直在帮忙，不是吗？”
咳咳，转折来了······
当一方开始自卫和提出批评（通常是不公正的），我们无可避免地受伤难过。不幸的是，我们常常夸张地批评反击——否定整个人或者否定对方的性格。
在我当事人的案例中，她对丈夫批评的反应是：“好像你不是这样似的。任何时候，只要别人说你点不好，你就大发脾气。就不能成熟点？”
现在，我倾向于同意我当事人的看法。男方的自我防卫和过度批评是情感不成熟的表现。但重点是：
用人身攻击来应对人身攻击几乎没有任何帮助，即使你认为这是合理的。
我们有时候会自我防卫，甚至用无济于事的方式来自我防卫。
于是就引出了一个重要的点：
在给出负面意见之前，要做好准备，对方可能会作出防御，而且你也得考虑好如何应对。
我的观点是，大多数人最终会对别人的防御做出反应，这是因为我们在很大程度上只是感到意外，不知所措。这种惊讶和失望导致了冲动的反应，而不是故意的反应。
另一方面，如果你预见到对方会对负面意见做自我辩护，而且为此制定了应对策略，那么你就更可能成功。
这样的成功是什么样的？
处理自我防卫的最佳方式是只专注于行为，避免产生个人情绪。
就拿刚刚客户的例子来说，她可以这样做：
首先，我不认为自己总是挑剔。我只是想让你知道我怎么想的。我很感激你的付出。同时，如果你能多加注意，把事儿彻底做完，我也会很感激的。
我也不是指责你，而是感激你做了这么多。我只是希望你能在倒完垃圾后，记得换上袋子。
我也知道这感觉起来像是在找你茬，但我只是试着指出你可以做好的小事情。总体来说，你真的很给力。
将负面意见集中在特定行为上有以下好处：
这会降低对方的防御性，因为这在强调你只对事不对人。
让对方有时间冷静冷静。
给对方明确指出该怎么改进。没有明确的行动，没有人能变得更好。让对方记得“倒完垃圾后换上垃圾袋”，他会变得更好。因为，这很明确。
当然，说起来容易做起来难。记住这两点，你会得到更有建设性的负面意见：
提前做好防御性的准备，并设计具体的计划，说明最理想的处理方法。
反馈集中在特定的行为上，而不是性格属性或个性特征上。
2.提供信息，不提建议
我们在心理上都是控制狂。
这意味着当我们关心的人正在做我们认为错误的事情时，就会希望他们停下来，而且也相信自己能做到这一点。
当然，大多数人意识到，自己不能想当然地让对方检查工作报告里的错别字，也不能想当然地让对方记得给垃圾桶换上新的垃圾袋。所以最后采用看似最佳的策略：给对方提建议，告诉他们应该怎么做。
可问题是：
人们对建议有抵触情绪。
偶尔会有人真诚地向你寻求建议。在这种情况下，你的建议会体体面面地让对方接受甚至付诸实践。从整体上讲，这样的概率仅有百分之一。
大多数情况下，如果对方没打算接受建议，那么他们甚至都没把建议听进去，更不会付诸实践了。
园艺就是一个很好的类比。
假设朋友给你一包特别漂亮稀有的耶路撒冷兰花的种子。想着来日鲜花盛开，你心潮澎湃。于是你撕开种子包装，拿出一粒种子，试着培植出花朵。
呵呵。这明摆着就很扯淡。不管你有多喜欢耶路撒冷兰花，都无法养出一朵花。你最好是提供恰当的生长环境，比如培土、浇水、让它获得充分的光照等等。
在这种情况下，人和兰花没什么太大的分别。你可能想让他们改变或以某种方式行动，但无论你有多笃定那是正确的、有多笃定那对彼此甚至全人类都有裨益，你都无法让他们改变。
很多时候，这就是建议的结局。你试图通过几句话就让对方改变。可大多数时候，这不是人们的行为模式。
当一个人准备改变的时候，他才会改变。
也就是说，如果想改变一个人，那就别提建议（往往适得其反），要试图营造一个让他们自己改变的良好环境。
正如刚刚说的园艺，你要开始定期地施肥、浇水。一开始要先提供相关信息，最好别做任何评价。比如：
和你负责同一个项目的同事开会总是迟到或者总是东拉西扯，他的这些行为对你、对项目质量都带来了很不好的影响。这时候，你很有可能忍不住建议他们按时到场，或者应该有条理些。但更好的做法可能是：提供相关信息，让他们明白按时开会和讲求条理对他们自己来说是非常重要的，也是符合他们切身利益的。所以你可以简单地说：
嘿，珍妮，我知道你手头上有一堆的项目要做，但对于我们俩的项目，你最好还是投入整整一小时的时间和心力。
或者：珍妮，如果你能提前整理好文件数据列表，那我们关于项目X的会议就能早点结束。
给予明确有用的信息，能帮助别人更好地做出决定。
“提供信息，不提建议”，这一方法的另一个好处是避免采用评价性的姿态。越少评价，别人越不会防御和排斥。
当然，有的时候有的场合，我们需要直接给出建议。但我认为分享信息的方法——不带任何评价地分享具体明确的信息——能够更有效，能够让别人有机会主动地做出改变。
3. 要有建设性，不要有批评性
说到这里，我们都是在强调去除道德评价的机械性反馈的重要性。原因很简单：你越是用评价的姿态，越是拿道德来说事，那么越有可能激起对方的反抗，你的反馈效果就没那么好了。
请看看这条相关的原则：
有效的负面意见考虑的是有没有益处，而不是正确与否。
跟大家讲讲发生在我身上的一个真实故事：
我的孩子们总是玩玩具，不照着爸妈的提醒按时换睡衣上床睡觉。我经常想是不是有必要给他们一些负面反馈了。
唉，此情此景，我的反馈里带着些道德评价：
为什么你们就不肯听进去一次呢？
妈妈让做点什么的时候，你们得好好听。
把乐高放下，穿上睡衣。没那么难吧！
这些带有道德评价的话都暗含着孩子没做对或者行为不好的意思。
问题在于，即使说的都是真的，也无济于事。我无法让他们接受这些负面意见。
而在另一情景下，我找对方法了。我更加务实，而不是围着道德来。
宝贝，你越快地做好睡觉准备，我们就有更多的时间来读书。
如果你想练习刷牙，那你需要收拾好乐高玩具。
来看看你穿睡衣有多快，我用手机计时喽······
看到区别了吗？
反馈是相同的，但第二组的方法是务实和建设性的，而不是道德和批评的。
当然，给出建设性反馈意见的难点在于：
批评很容易，而建设性需要发挥创造性。
所以可能的话，在给予实际反馈前，先创造性地思考如何才能富有建设性而不是充斥着批评性。
我想，从长远来看，你会看到前期投入的丰厚回报。
4.强化积极因素
我把这个原则留到最后，因为它是最简单、最有效、也是最容易被忽视的方法。很奇怪吧。
强化积极方面！
给大家举个例子：
假如你想给最好的朋友提逆耳的建议，劝他改掉喝酒的习惯，因为你觉得他饮酒过度而且很担心他走上危险的道路。
碰上这样的情况，我认为大多数人（包括我自己）都会本能地把注意力放在负面后果上——如果不停止喝酒，不断了跟一些人的来往，那么就会有坏事发生。
也许不是全部的担心都合理。棘手的是：
过度关注做错的事，会更难以帮助他们做正确的事。
比如：负面意见常见的副作用是引导被帮助的人产生内疚感和羞愧感。
提出的跟喝酒有关的各种负面反馈会引起他们的思考，思考自己的坏习惯给多少人带来了伤害。而羞愧带来的疼痛可能又促使他们继续陷入坏习惯——喝更多的酒来发泄和应对。
我不是说关注负面后果就大错特错，而是说你提到的负面后果可能会让对方感到羞愧和采取不良举动，而你对此负有责任。
我也想说，帮助对方改变或许不是最有效的方式。相比之下，关注对方原本做得好的和可能做得好的，也许是解决困境的更务实做法。
例如：
你可以让他们回想起五年前成功戒烟的情景。
在他们想大量饮酒的时候，邀请他们一起做更健康的活动，把这作为劝说和强化替代选择的途径。
当然，在给予负面反馈意见的同时，不应忽略负面后果。特别是在有潜在危险且确需加以解决的时候。
此外，你应该更认真地思考消除负面因素和强化积极因素的比率。更重要的是，在很多情况下，消除消极行因素的最佳方式是强化积极因素，对此你应该抱有开放的心态。但要实现这一点，需要非常强的自我意识。
我们很容易在遇到问题时只看到问题。而如果能保持平衡，在别人身上发现积极因素和优点，那么我们将受益匪浅。
记住：
纠正缺点的最佳方法常常是培养一个优点。
写在最后
大多数人都苦于不知怎么提负面反馈意见，毕竟我们都没接受过这样的培训。但是，我们只要转变心态，做一些练习，就能处理得更加得心应手。
只对事，不对人；
提供信息，不提建议；
要有建设性，不要有批评性；
强化积极因素。
译者：小川
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