因果案例实录：我以爱的名义伤害最亲的人
提示：这篇案例是小雅（化名）心灵沟通疗愈后自己整理的心得感悟，赞叹她的勇敢面对和分享。
愿她的分享象一面镜子，照见到您内心深处已经疗愈或未曾疗愈的自己。
同时，为保护个案的隐私，内容略有删减。
文/小雅
从2015年3月进入心灵沟通以来，在这条灵性成长的道路上，我一路跌跌撞撞。
从最初对心灵沟通满怀质疑到后来的逐渐接受，再到生活中的运用，痛苦伴随着改变陪我走过多年的风风雨雨。
这其中，我接受了上百小时的专业沟通疗愈，我的人生因为自己愿意勇敢的面对发生着深刻的改变。
而每一次的心灵沟通、内观和疗愈，对于我来说都是一次破茧成蝶式的蜕变。
今年，在时隔两年之后，我再次接受赵龙老师的专业沟通疗愈。
和之前所有的沟通疗愈不同的是，我第一次选择了长达30个小时的连续沟通，让自己在整体的时间段内面对过往的方方面面。
而这一次的心灵沟通，所到达的深度和带来的穿透力更是始料未及，让我再次深刻的感受到引导式心灵沟通、内观的魅力。
也让我庆幸自己能够在这条路上坚持下来，因为正是心灵内观疗愈技术和这份坚持，让我变得越来越好。
这次接受赵龙老师的疗愈，曾经无数次面对的亲人往生的伤痛，爱情背叛的痛楚、母子冲突的绝望、胎儿期的失落、与父母家人的恩怨情仇、一个人行走的孤单、以及灵魂最深处的孤独和自卑，我再次一一面对。
当那些深藏我内心深处几十年的肥硕的种子被一一挖出的时候，我感觉到由内而外的无比轻盈。
是的，折磨我们的，让我们痛不欲生而又不愿放弃折磨的就是这些内在的心灵病毒种子。
也是在这一次心灵沟通中，我面对老师，敞开心扉，把我所有的过往，那些我自认为有损我的美好形象的过往和盘托出（以前我是挤牙膏式的沟通，给这个沟通师说一点，给那个沟通师说一点，生怕人家对我产生看法）。
当我勇敢面对自己，面对自己的过往的时候，我忽然发现没有秘密的人生是多麽的轻松喜悦，如释重负。
我愿意把我这次沟通的感悟写出来，分享给大家，和大家一起见证我的成长和改变。
1、小我欺骗了我，我以爱之名报复父亲
父亲往生是我无数次面对的一个点，每一次的沟通我都觉得有新东西出来，都觉得差不多了，这个点应该可以过去了。
可是每一次，当我躺在沟通椅上的时候，父亲往生的画面就会跳进脑海绕都绕不过去。
这一次疗愈过程中也是这样，当这个画面再次浮现的时候，我甚至有些懊恼烦躁，感觉又要浪费时间了。
可是心灵内观这么多次，我知道我必须接受守护灵的指引，所以短暂的质疑之后，我选择面对。
一颗无比巨大的心灵病毒种子就在我的面对中两根拔起：父亲在我的生命中无人能够替代，从小到大我记忆里一切关于美好关于善良关于正义关于爱的事物都来源于父亲。
可是13岁那一年，在我的心里完美到极致的父亲意外往生，年少的我肉体感觉不到痛楚，可是灵魂却被打入万丈深渊，从此几十年我让自己和父亲一起万劫不复。
而这一切，在这次心灵沟通、疗愈之前我完全看不到。
我一直执着的以为，我深爱着父亲，父亲走了，把我的爱也带走了。
可是这真的就是我认为的真相吗？
老师一直引导我深入的面对，就在某个面对的瞬间我突然看见，我是在以爱的名义报复父亲。
你不是最爱我吗？
你爱我你就要为我负责，你怎么能丢下我不管？
既然你这么无情的抛弃我，那我就一直赖着你，一直不长大，一直让自己过不好，我要让你痛心，当你看到你最爱的人这么痛苦，你的心会比我更痛……
看看这就是我，这就是父亲最爱的女儿报复父亲的方式，而这个女儿几十年来口口声声都说她在爱着父亲，深爱着父亲。
我就是这样欺骗自己的。
这么多年，我一直被小我拽住不放，深信不疑的跟着头脑的感觉走，走到遍体鳞伤还不自知。
这颗种子彻底颠覆了我以往对父亲那份执着的认知——以爱的名义去伤害，现实生活中我不都是一直这么干的吗？
当我看清真相之后，回到生活中，我不敢再自以为是的认为我的感觉就是对的，每当有这样的念头出现的时候，我就会问一问自己：你看到的是真的吗？
因为有了这样一份觉知力，我对很多事情的执着开始逐渐减弱。
2、孩子以疾病的方式唤醒我
因为对父亲爱失落，在我成年之后的恋爱季节，我不自觉的按照父亲的样子去寻找一份感情。
我的初恋是一个非常好的人，可是因为内心深处有父亲往生带来的失落、伤痛和自卑。
我习惯以控制的方式去爱，以挑剔和折磨对方式来不断的测试对方是否爱我，这份感情最终以两败俱伤而结束。
自己眼睁睁的毁掉了自己的婚姻，在深层次的面对和疗愈中我才惊觉到自己原来是在报复父亲。
而我们意外到来的孩子，为了唤醒我们彼此不惜牺牲自己，选择让自己生病、封闭自己；他以这样的方式希望爸爸妈妈永远在一起。
而后来在看到结果无望的时候，他更加封闭自己，因为爸爸妈妈已经分开了，他唯一的选择是和他自己最爱的爷爷在一起。
可是要让爷爷不离开他，他只有继续让自己更惨一点，让自己不正常一点，这样爷爷就会永远照顾他。
当面对、疗愈到这个点的时候，我的心好痛。自己犯下的错误，自己没有勇气去承担，孩子却试图让自己来承担，这是多么勇敢而伟大的灵魂啊。
而孩子的胎儿期与我的胎儿期又是何其的相似。
因为我对于我的父母来说也是个意外，当我来到这个世界上的第一时间，我感受到妈妈的犹豫和焦虑，这让我无比的自卑，没有安全感。
我会觉得我是一个不受欢迎的人，是不被爱的人，这么多年我也一直深陷“妈妈不爱我”的感觉里出不来，表面上和妈妈的关系很好，实际上心的距离很远。
而我的孩子在胎儿期的模式和我在胎儿期的模式是一样的，看看人生就是如此的巧合，都被无名和复制填满了。
当回溯我的胎儿期的时候，我和我的孩子感同身受，我深深的向我的孩子忏悔，请求他原谅。
同时也请他尽快的恢复健康，孩子你的人生是你自己的，你不需要为父母负责你只需要为自己负责。
爱是多种多样的，并不是只有在一起才叫爱，爸爸妈妈虽然分开了，但是这并不能阻断爸爸妈妈对你的爱，爸爸妈妈永远爱你！
而这也让我警觉，在平时的生活中，对孩子仅有祝福是不够的，我还应该做的更多一点，多和孩子沟通，让他感受到妈妈爱的支持，这样孩子的成长会更快、更健康。
3、我亲自创化了我的自卑
这么多年，我身边无数的人羡慕我所拥有的生活：生活无忧，前程无愁，工作不错、老公不错、财富不错，样子也不错。
可是只我自己知道，我内心深处深藏一颗种子，它的名字叫自卑。
从小到大，我不敢在人多的时候多说话，遇到大场合就胆怯，遇到领导就害怕。
本来台下有十分的功力，一到正式场合就莫名其妙的拦腰砍断。
多年来，我不能接受自己的不好，更不能接受自己的好。
当别人夸我漂亮能干的时候，我不能大大方方的接受，总是百般推辞遮遮掩掩，可是内心里又无比渴望被一万个人赞扬被一千个人认可。
在沟通中 我看到，胎儿期妈妈说：生下来怎么养？妈妈的本义是表达生下来以后怎么创造更好的条件让我不受委屈。
可是就是这句话让我自己误解为：是我自己不够好，妈妈不要我，妈妈不爱我，我是一个没有人爱的孩子。
我的自卑就这样被自己创化出来，从此几十年，这颗自卑的种子如影随形，时刻拉扯我的能量。
让我看不见自己的好，更没有办法爱自己。当看到这一点的时候，我忽然明白，看清真相是多麽的重要。
我从出生到现在，几十年来，都是妈妈最疼爱的孩子，相比于哥哥姐姐而言，我从小到大没有吃过苦，家里有什么好吃的好穿的妈妈都是偷偷的最先满足我。
而我所谓的苦和妈妈不爱我，是我自己为了索取更多的爱而创化出来的一个念头，和妈妈没有任何的关系。
我的自卑从何而来？可不是我一手创化出来的吗？
这么多年我表面上痛恨它，其实心里却如视珍宝一样不愿它离开，就是在寻找一种感觉，被爱的感觉。
可是爱就去表达就去说就去做啊，为什么要把自己搞的这么惨呢？
把自己搞到这么惨几十年，自卑也没有给我带来更多的爱，反倒让我与爱的本质背道而驰。
既然是我亲自创化了我的自卑，它又没有为我的生活带来任何好处，那么是时候彻底放下了。
4、我和婆婆，我们都是狠角色
我和老公结婚十年，家里表面上看风平浪静，实际上暗地里刀光剑影。
我不知道从什么时候开始，我和公公婆婆之间的话越来越少，到后来能不说就不说。
家里的气氛非常压抑，公公婆婆在的时候，我即便是可以早下班都要把时间耗够到下班，就是不愿意回家，不愿意和他们同在一个屋檐下。
这个暑假，公公婆婆过来帮我们带孩子，为我们做饭收拾家务，这样我可以安心的上班，不用牵挂家里。
从内心里我深深的感激他们为我为这个家所做的一切，很多次我想当面亲口对他们说声谢谢，可是每一次私下里酝酿了很久，当面对面的时候话到嘴边总是说不出口。
在深层疗愈中我看到，就是这么多年来家里大大小小的冲突阻碍着我们彼此之间爱的流动。
我和婆婆都是要求完美的人，而我们彼此内心又自卑，又没有安全感，所以总想控制对方。
控制的结果就是总想自己赢对方输，总想证明自己是对的，对方是错的。
可是这么多年，我们彼此之间斗智斗勇也没有分出高下，婆婆依然是婆婆，我依然是我。
我们表面上互不干涉内心里各不相让，而我们的矛盾还在那里，纠结还在那里，抱怨还在那里，指责还在那里，可是我们的爱已经不在了。
当我在疗愈中不断的面对、清理、释放后，我忽然深深的体谅到婆婆的苦衷：青春年华遭遇文革从小缺爱，被歧视遇人不淑而又自恃才高。
她唯一深爱的儿子，令她此生唯一骄傲的儿子，听话懂事的儿子，在结婚之后不听她的话了改听媳妇的了，而我这个儿媳妇又是和她一样挑战，那么有个性那么刚强。
以前她是家里的女霸王，家里都是她说了算，现在她说啥都不算了，这让她怎么受得了……
当真相被一层层剥开的时候，我终于明白，我和婆婆是一样的，我们都是狠角色，都是女英雄，对对方狠，对自己更狠，就是不屈服。
可是这样有意思吗？婆媳之间不见硝烟的战争受伤的永远是我们彼此最爱的那个人，我的老公她的儿子。
这一刻，我决定放下对婆婆的敌视，我相信在灵魂深处婆婆是爱我的，因为她深爱她的儿子，她希望她的儿子幸福，而我就是她儿子的幸福。
在疗愈之后，我回家试着主动和婆婆说话，我们之间的关系开始缓和。
以前回到家，和婆婆在一起就会很尴尬，我们会彼此把自己关在自己的房间。
现在可以一起坐在客厅看电视说说话，也开始感觉到，其实婆婆挺好的。
我们之间的链接开始了，彼此内在的爱也开始流动，家里的幸福指数也在逐渐提高。
感谢自己愿意面对自己，感谢这次的沟通因缘！无限的感恩！