流光容易把人抛：你想要大米，而你需要的是先有一口锅

以前有套很爱的书，《我爱问连岳》。是连岳的情感问答专栏，号称“值得一读再读的疗伤之书”。

从中得到并且现在还深刻记忆到的的是，“爱，就不要侦探你爱的人”。

这大抵跟“不要考验人性”是一个意思。

而我现在竟然化身连岳，当起了朋友的感情参谋。

是这样的，我的朋友和他的恋人在三十多岁才相遇相爱，这个年纪该以什么面貌谈恋爱成为他们相处的最大考验。

对方不主张同居，每天会有微信聊天，但见面的话一周两次就可以，性生活一月一次是很理想的频率(当然日常生活里不排除亲吻和爱抚)。他则认为这不是热恋期该有的样子，每天都思念如潮要互动频繁，信息没回就是“为什么不理我”，每次见面都想XXOO，不管什么原因只要一周不见都难以忍受。但对方认为感情是个消耗的过程，既然料想将来无疑会走向平常，何不如一开始就不要到沸点，一直80度一直平稳走下去就好了。

乍一听，觉得对方好作啊。得此良人，夫复何求，竟然还怕被爱太多。

再一琢磨，这想法其实也不奇葩。同是三十多岁，可是回首来时路，各人本就看的是不一样的风景。

感情之事，不都是投我以桃报之以李，更多可能是汝之蜜糖彼之砒霜。

打个比方，像送礼物，有的人希望列个单子，都是自己喜欢和想要的，你对应着来，看你愿意送哪样，这样的好处是清晰明了皆大欢喜，可是这样会显得过于直白，不够含蓄浪漫，不符合东方人性格。而有的人，会把自己最钟爱的东西送给对方，觉得这更难得更体现心意，而并不是考虑对方是否也一样喜欢，但这样会有风险，如果对方不喜欢，不仅少了喜悦感，还会隐隐觉得两人喜好有差异，会不会合不来。

或许你会说，更好的方式应该是，不用对方说，你也要知道对方想要什么，然后迎其所好。只是，这样的默契需要很久的磨合，而内心隐秘是否真的你知我知，所表现的喜欢是否就是真心所好？这与虚伪无关，人性是有很多迂迂回回的。而且此一时彼一时。你想要大米，而你需要的是先有一口锅。

爱不爱，决定要不要在一起。合适不合适，决定能不能在一起。

而合适的判断标准就是相处时舒不舒服。

舒服，就是要能做自己。谈恋爱当然需要彼此调适，这是为爱付出的一部分，但不是强行迁就。因为在这个年纪，性格已经是改不了的了。迁就得了一时，时间一长，还是会春风吹又生。

不然怎么说，遇到一个合得来的，是那么难呢。

三十多岁，工作势必数年，阅历和感情经历不说过尽千帆也已是红了樱桃绿了芭蕉，三观已经稳定，生活形态也已固定，更重要的是，脾性已经定型。

青春无敌时，恋爱大过天，有情饮水饱，只要有爱，就什么都可以。

而立过后，爱是不死的欲望，但爱情已不是生活的第一要义，生活需要安全感，但不必从外界需索，而更多是来自内心。生活元素和行为状态出现变化，原有的平衡就被打破，情绪会有波动。“想太多”是通病，无人可幸免。

三十多岁，仍然感情充沛，并且勇于表达不吝表现，何其难得。

但是（是啊，最怕但是），西方人说a coin has two sides，东方人说万事有其两面性，人生就是在什么阶段做什么事，若能一个模式打通关，还会有岁月神偷什么事。

写到这里，突然意识到忽略了一个问题。

其实要谈“这个年纪该以什么面貌谈恋爱”，首先要明确前提，那就是，恋爱应该因为年龄而有不同面貌吗？

但这并无唯一答案。

所见即所得，如果一个人尽量多地描述他的快乐，他就会变成快乐的人，而快乐，是终其一生的生命线啊，人为生硬设限，只会庸人自扰。记住每次相见欢，而忘掉每次相看厌，这样，良性经验才会积累，感情才能历久弥新。

我的朋友很爱他的恋人，不会想吵架，也不会想分手，那么所有的分歧都只是旁枝末节。

傻瓜的爱情才讲理念，聪明人只重体验。

我没什么建议可以给出，相爱就是幸福的事啊。

觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间，各自在房间里工作。

一起找小餐馆吃晚饭。

散步的时候能够有很多话说。

拥抱在一起觉得安全。

——这样的状态，还是知天命的年纪以后再去想吧。