在故乡的日子平淡却又如此的珍贵

文：凡默（原创）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

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上午确定了返京时间，跟妈妈语音通话她没有接，然后微信打字告诉她我要返回的日子，前两天跟她提过，她总说再等等再等等，虽然回来二个月了，一起吃了三次饭，就被疫情各自隔离在自己的小区，可能因为长年在外，内在却因为跟妈妈在同一个城市心里却贴的很近。

这一个多月住的公寓楼是前年在妈妈“逼迫”下买的，对于妈妈来讲，钢筋水泥的房子，五险一金的红本，永远是这个世界上最让人安全的，也是可以保障自己孩子过好日子的基础（虽然我的信念系统知道这毫无关联），对此，她有着坚定的信念与坚持，无人撼动，在18年底实在是不堪其扰买了这个房，因为她会觉得我赚的钱再多也花没了，她总怀疑我在白发苍苍时候，以我随性的消费方式，一定会是一个穷的不得了的老太太。

这些年开始对自己内在有耐心，也对妈妈有耐心，常常耐心的跟她说，如果想我与弟弟平安有钱，你就在家念咒，就念女儿发大财儿子进金子，平平安安活到一百岁，你知道为什么就会起作用吗？因为我们借由一根脐带与你相连十个月来到这个世界，你的能量对我们来说太重要了，你就是那个观世音菩萨，金口一开，我们自然就会好运，她总是这个时候在电话那端骂骂咧咧，不太像菩萨。

妈妈很固执，不爱表达情感，为了教她在微信上表达对我的爱与关心，无数次的撒娇发嗲威胁劝说，她最终依然只是在收到我红包的时候说谢谢，我问她，人家我三姨夫叫我表妹叫贝，我四姨嗲儿子都是俺凯，怎么就你从来没有娇溺过我，微信那边她过了几分钟才回话，说，那好吧，你叫狗蛋吧。

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这样的日子很平凡，也很平淡，却很珍贵，自从内在对自己开始有看到，就不断体验到人与人之间珍贵的爱，开始忘掉很多琐事与表象的柴米油盐是非对错，今日清晨醒来，有些恍惚，我是谁，在哪里，需要好久才能清醒过来，生命一天一天，一日一日，我们可能不曾想生命会有尽头，那是因为我们爱这个世界与我们的家人、爱人与孩子。

还有几天要离开这个房子，每天的清理更加的尽心，内在很渴望妈妈可以来这个房子过来单独住，也深深明白这只是我的心愿，这个心愿是对妈妈能够在身体健康生活自理的晚年，可以过一些“独自不依赖”却又“惬意自在”的生活，传统的理念与妈妈的特性，让她这些年一直与我跟弟弟捆绑在一起，曾有很多的相爱相杀，纠缠越界，这看起来是中国家庭最普通不过的模式，可是在我四十岁已经活出独立自我的时候，深深的渴望自己的妈妈也可以过一种与众不同的生活。

在灵魂深处，因为开始发展自我的阴性力量，似乎对于“我与妈妈”同为女性内在深层的渴望，有一个共情与理解，妈妈一生叹息的就是，我怎么没有独立去做生意，我怎么没有好好工作，这些无意的遗憾，其实也是妈妈的天命巨蟹走摩羯不曾实现的遗憾，妈妈的一生是姥爷最疼爱的女儿，是爸爸的妻子，是我与弟弟的妈妈，这些角色扮演，她基本上付出了她所能付出的，却唯独没有在做真正的自己上做过太多的努力。

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住进这个房子，添置了很多喜欢的东西，竹编的床头灯，紫砂西施壶，可以抱可以躺的鹅绒靠垫，日式米色盘碗，阳台棕榈毯，每晚用来抄经的橡木书桌，人的一生，前半生扑腾着奔向热闹非凡、灯红酒绿，总是希望在他人的眼中寻找自我的存在，却总有一天开始回归中心，急切需要有一个独立的空间，让身心有一处休憩之地，除了非常重要的人，基本不曾有外人踏进过，尽量保持着一种能量的独自与清净，这是有必要的。

刚开始燕子筑巢忙着收拾的时候，在电梯遇到一名穿黑色衣服的女子，因为要看房子的装修热情搭讪就认识了，常常不能在关系中主动，却也无法抗拒他人的热情，那天下午阳光正好，聊了很多，她眼中有很多的迷茫，对婚姻对频繁伤害她的那个人，有着不知去处的迷芒与伤痛，但提起自己暗自买的这个公寓房送给自己，眼睛中却闪了一点光出来。

有时候女人需要有疗伤之处，如果可以能够在这样的一个单独空间发展出独自的能力，那更是对于逆境逼迫着不得不成长的礼物。

闺蜜今天问我，更喜欢北京还是山东，细细想来并无区别，无论生活方式还是工作，两地过的同样是隐居的生活，可能在山东会因为与家人离的更近一些，会有一些熟悉感，而北京是让我清明与独立的城市，出差在外被各种能量干扰的晕头转向时，常常无论是深夜还是黎明，飞机落地北京的一刻，人就开始慢慢的清醒，并有个扩张的能量充盈身体，人在哪里生活，也真的是需要缘份，热爱着故乡也同时热爱着北京，这并不违和。